Trash

　大学を辞める事と別の大学に入学するかもしれん事をお嬢さんに謂ってみた。
　他の知人には…訊かれたら謂います。訊かれ無い限り僕は語る気無い。という事で語るべき人にまだ話して無かったりする。

　某人等が僕と話す時僕の詳しく無い分野の話をせぬ様してくれていた事に感謝していたが、よく考えたら僕も彼等が知らない分野の話題は出さ無い様にしていたのだった。
　僕に普通の会話でいきなりラテン語や哲学者について話題を振られても困るだろう。僕が車の話題を振られると困るのと同様に。

　梨木神社近くの店で買ったチョコとキャンディを渡す約束と近所のふぐ屋でおごる約束をお嬢さんにした。
　約束を忘れ無い様に心掛けてはみるがきっと僕は忘れるだろうから此処に記しておく。

　腹が立って腹が立って仕方無い。
　今此の空間に僕の怒りを発散出来る対象が他に無い。
　だからとはいえ己を苛むのは如何なものか。

　鳴呼、胃が痛い。
　余計な思考をしてしまうから電車に独りで乗るのは厭なんだ。
　黒い窓に映る己の瞳の奥を凝視してたら何時の間にか諦めた者について思い返してしまって居た。

　此れは余計な思考で僕がしているのは無駄な後悔。
　判ってるのに頭が其れから離れてくれ無い。

　京大総人キャンパス内掲示板の理学部の呼び出しにあった人名を見て気になった事があるのですが調べても疑問解明出来ぬ侭。

　「水脈」を人名に使った場合何と読むのか？！？！
　人名辞典を引いても未だ解明出来ず。
　あの二回生の人の名前が気になって仕方無い。

　と思って居たら読み判明。
　「みお」であるらしい。

　時間が無い。時間が無い。時間が無い。時間が無い。時間が無い。時間が無い。時間が無い。時間が無い。時間が無い。時間が無い。

　明日は前期試験。去年同様受かる心算で受けます。
　心算は心算であって結果が伴って無かった訳ですが。

　一昨日は名古屋と岐阜の往復で用意。
　昨日は今日の用意をして京都に帰還。
　今日は明日の下見と最後の足掻き。
　明日と明後日は試験。
　明々後日は岐阜に舞い戻り、某私大への退学届と某女子大への入学届の手続きをせねば。

　時間が無い。僕にいま少しの時間と精神の余裕を下さい。

　ネタならネタやと最初から謂いなさい。こんな気分。

　気になって調べた結果、どうも騙りであって本人では無い様子。ISPや住んでいる地域や性別や名前や性別や…全部違う為別人だと判断。
　僕はネタに真面目にメール返してた訳ですね（虚）
　って事は本人（not騙り）の誤解を僕はまだ解けて無くて…嗚呼、まだ面倒事はしっかり残っているのですね。

　如何でも良いけど、僕はあのサイトを倫理的に問題がありそうとは謂いましたが問題があるとは断定しておりませんよ。
　あのサイト次々潰しているのはどなたですか。僕が彼女に述べる上で証拠となるものが消えていくと余計誤解解き難くなるのですが…。
　嗚呼、ややこしい。

　取り敢えず、今年の入試が終わる迄メールの返事だけしときます。
　今度こそ本人と議論を…（ぐふっ

　インフルエンザに御注意あれ（謎）

　先日からある人と非常に重たいメールを遣り取り。
　誰かさんと同じ名を名乗り其の人が仰っていたのと同様の誤解を述べ送られてきたから掲示板からメールに移行したのかと思って返事を返していましたが…どうも本人じゃ無い気がしてきました。メアドがHPで出していたのと違うサービスのフリーメールですし、微妙に出してる電波の種類が違う様なので。
　面倒になっていた僕は本人だろうと本人じゃ無かろうと如何でも良いやと思って議論してましたが…嗚呼、矢張り如何でも良くは無い。
　メールの相手に僕が三月末迄忙しい事情は説明出来たけど掲示板の相手にはまだ説明せず仕舞。更に誤解されていくのでしょう。

　一月からフラフラし乍バイトと受験を両立。既に余力は無いので行く気の無くなった大学は気を配らず休学中。
　親の脛齧りにだけはなりたくないから試験の無い日は只管バイト三昧。体調崩し迷惑掛けぬ様独りで治そうとし悪循環の渦の中。

　「僕、こんなに頑張ってるんだよ。エライでしょ。褒めてよ。」
　こんな莫迦っぽい科白を謂う気はありません。何回倒れても同じ行為をし続けて居るのは僕自身の為で誰かの褒め言葉を求める為じゃ無いですから。
　でも、大学の学費の事や僕の生活のある状態を他者に述べると前述の莫迦げた科白を遠回しに謂っている気がしてきてしまう。

　同一人物なのか否かメールの相手に問い掛けたら同一人物だと返ってきました。
　だけれども…嗚呼、両方に確かめなければならないのであろうか。

　「構ってる暇が無くなったんだよ。」是がボケ娘への僕の返答。
　喧嘩中でも無いのに電話もメールも拒否している理由。どこぞの掲示板のレスをし無くなった一因。

　墓穴に埋りつつあります。頭痛と腹痛を抱えた侭。
　どうも本当に風邪では無かったものらしい。

　高校の時の連中が来月飲み会を岐阜でやるらしい。
　「らしい」なのは今回も僕は誘われて無く、先輩から聞いた事だから。

　飲み会へのお誘いを僕や先輩等京都に移った連中に伝える役を買って出たお嬢さんは先輩にだけ伝えて僕を含む他一切を無視した模様。
　そして、前回も今回も僕を無視して自分だけ誘うお嬢さんに先輩はお怒りの御様子。
　「其処迄態度を露骨にした所為で逆効果になってますよ。言訳だけでもしといた方がいいのでは。」なんて忠告をお嬢さんにし様かと迷っていたら、別の先輩から行くか否か訊かれてしまった。別の先輩曰く、僕は行く暇が無いのだとお嬢さんが申していたらしい…。僕の予定を知りもしないのによく判ったものだ（苦笑）

　僕の事でお嬢さんに対して怒っている先輩と先輩の事で勘違いして僕を排除し様とするお嬢さん…。
　頼むから是以上くだらない事で僕を板挟みにし無いで下さい。胃が痛くて仕方無い。

　頭痛。胃痛。高熱の原因は風邪だけでは無いと思う。
　ふらふらし乍熱田区迄出向いて試験受けてきました。

　試験帰りに古本屋によってLoftにもよって病院にもよって…帰宅後自分で掘った墓穴を発見。
　古本屋では自分が出した本が￥50で売られてる現実を目にして凹み、Loftで叔母に頼まれたパーティグッズを恥かしい思いしつつ購入して、病院でいつもの先生に厭味謂われて…家に着けばお母様の合格を祝う手紙により今年適当に受けた私大の合格通知送付先を実家にしてしまっていた己の失敗に気付き…。
　今日、いい目にあった覚えが無い。

　てか、あの本まだ其の辺の古本屋にごまんとあるのだろうか…（謎）

　手元に誰かの書き込みへの返信にしようと書いた文章がある。
　全部で三通りのこの文章のどれかを相手の掲示板に書こうとして止めた。
　不毛過ぎる。

　自分の解釈の違いに気付かず仰っているのでは無く気付いた上で論点ずらして僕の非を探して悪意を込めて言及した点を指摘し様として止めた。
　虚し過ぎる。

　同じ業界に居た事も眼の障害持ってる事も伝えずに居様と思う。
　どうせ真意は伝わらん。

　やる気消失中。
　元々やる気なぞ無かったのだろうと謂われりゃそれまでですが。

　ちと動く度に視界がぐるぐる回るのは風邪の所為ですか。
　熱が上がった侭下がる様子を見せ無いのも風邪の所為ですか。
　眠剤の効き目が薄れているのも風邪の所為にしちゃって良いですか。
　どこぞのHPに出向いて掲示板見て返信画面出して用意してあった文章貼り付けて…送信押せずに哀しい気持ちで眺めてしまうのは何故ですか。

　全部風邪の所為にしてしまっているな。
　実際風邪の所為でもあるのだが。

　バレンタインって何ですか？（ぉ
　「チョコくれ」と友人に梨木神社近くのお菓子屋さんの場所を教えてみました。京都に戻ったら満月の饅頭をくれるらしいです。僕が食べたいのはチョコなのに。

　熱でふらふらし乍も何とか事務所に顔出して作り笑い浮べて「いつも御苦労様です」なんて謂いつつチョコを野郎共に配ってきました。
　チョコは昨日社長に「明日、貴女からって事にして手渡ししておいて。」と紙袋ごと渡されたもの。義理チョコよりも気持ちの篭って無い実に可哀想なチョコ。
　チョコ配った後、NETで遊ばず只管バイト。熱の所為か頭がぼんやりしてサボっている余裕が無かった為、延々と机に向かってました。
　事務所から帰る際、新人さんに「チョコ有難う御座いました。」と笑顔で謂われました。
　「ごめん、其れ僕が用意したのじゃ無いんだ。」と心中で呟き乍「お疲れ様です。」と作り笑い。厭だな、こういう裏表の違いは。

　「如何して毎年僕からって事にしてチョコ配るのですか？」と社長に亦今年も訊いてしまいました。
　「若い子から貰った方が嬉しいに決まってるでしょ。」と今年も同じ返答。

　昨日紙袋を渡された時、「僕にもチョコ下さい。」と謂ったら「じゃ、一個だけね。」とプレゼント。
　バレンタインってこんなものだったか？

　熱上がり掛け。39度台になる前に今やっている事を取り止めて休むべきかもしれん。

　返信画面見詰めた侭書き込め無い意気地無しが一匹此処に居る。
　今の僕には電波放つ余力が無いので受信するのもキツイのですよ（謎）

　バレンタイン用のイラストを頼まれた通りに描いて贈った。
　自分（が他人に贈り付ける）用のものはまだ描いて無い。

　「風邪引いてるから外出したく無い」こんな理由で何処かの野郎の「ビリヤードやろう」なんて誘いを断ったら「今うち来たら粥作ってやるのに」と謂われて結構ぐらぐらしてる。
　莫迦だな、僕は。奴が何を考えて僕にそんな事を謂うのか判っているのに。
　互いに互いの事を知り過ぎて居るから虚しい。

　「此、投稿したら今度は如何僕の意図とは違う方向に解釈されるのかなぁ。」と思い乍返信画面眺めている。
　亦、空回り…なのだろうな（哀）
　投稿する勇気出てきたら投稿します。

　半日以上眠っていました。微熱で身体がだるいです。

　i-modeからメッセンジャーソフトにログイン出来無いかと適当にPHP弄って居たのですけど途中で莫迦莫迦しさに気付いて放棄。
　僕は熱で如何かしてたのですよ、きっと。

　頭痛。腹痛。疼痛。此れ、本当に風邪なのだろうか。

　あ○さんマークの引越社のCMで「最近電話の音がどんどん嫌いになっていく…そうだ引越ししよう。」という科白が気になる。
　何度聞いてもストカに電話攻撃受けてる状況に思えて仕方無い。
　僕も電話が嫌いになった時期があったなぁ、とCM見乍頷いてしまう。

　いい加減、PCから自分の板見るべきなのだろうな（ぼそっ

　39.6度、唯今発熱中。
　昨日雪降る中傘ささずに感傷的な気分の侭其の辺うろついていた所為で風邪を引いた模様。

　eclatの板見た知人に「論点は何？」と訊かれて言葉に詰まってしまいました。
　僕が論点だと思っていたものはあっさり無視され、彼女が論点だと思っているっぽいものは誤解で…論点行方不明。
　一個誤解を解こうと説明すると別の誤解を述べてくる、電波放ち過ぎですってば。

　高熱が出るとハイテンションになるものらしいけど僕のテンション低いです。
　自分は誤解招く文章しか書け無いのかと思ったら自分の所持する掲示板以外には書き込みし辛いです。

　試験の帰りに空から降ってくる雪にパクパク食い付き乍歩いていたら其の辺に居た野郎にナンパされました。
　声掛けた女が泣いてるのに驚いて何も無かったかの如く去るくらいなら最初から声掛け無い方が良いと思いますよ、うん。

　試験が終わり名古屋駅に向っていた時は空は晴れていたのに岐阜に着いたら大雪。
　試験中は無理矢理頭から追い出していた考えが次々浮かんできてました。

　今日試験に向った僕が忘れたものは、ニトログリセリン錠・腕時計・エンピツ削り・手作りチョコ・誰かへのメール。
　帰りに病院寄ろうと思っていたのに雪に気を取られて忘れてました。

　バレンタインって何？
　嗚呼、知ら無い振りして過ごします。

　掲示板の新着通知メールが来無い。
　eclat以外のコミュニティのは来る。
　同じコミュニティ内メンバーの投稿は通知し無い仕様にでもなってしまったのだろうか。
　i-modeから直接板を見に行くのはキツイのになぁ。

　試験が始まる前左隣の人に話し掛けられてたのに気付け無かったのが結構ショック。
　左側は余程意識集中して無いと聞こえず…無視した気は無いが可也不快にさせた模様。
　一応謝罪はしたけど理由は説明し無かった。

　今日は一日試験三昧。

　…六時間以上を一つの書き込みに掛けた。虚しい。

　「あのサイトの足跡は新規入会者のログにほぼ必ずある事、御存知ですか？足跡を辿ってあのサイトを利用したGaiaX初心者が少なからず居る事も。」
　亦曲解されるのだろうと思ったら書け無かった文。

　てか、お互いに電波放ちつつある気がする。

　早朝から一つづつ掲示板の返事を片付けています。
　で、胃が痛い。
　ある返事に「同業者なんですよ。」や「片目見えて無いんですよ。」なんて事を含め無い様に文章を書かねば、と思っている所為かも知れません。
　有耶無耶に誤魔化そうとして謂っている、同情引こうとして謂っている、なんて受取られた返事をされたら更に哀しみが深くなりそうだから。

　理解されるのは諦めて保身に回ったら傷は浅いな…って、思ったら逃げてるだけか。
　逃げたらあかん、なんて思い乍書けば書くほど胃が痛いのは何かの報いですかねぇ。

　夕方帰宅してベッドに倒れ込んで眠り夜中に起き出して入浴して食事…で現在に至る。
　こんな時間から活動開始するのは生活リズムが乱れて居る事の証明にでもなるのだろうか。

　昨朝、久し振りに行ったチャットで「其の名前を出さないでくれ。」なんて思いながらもそんな思いはおくびにも出さずに会話していた。
　チャットでさえ本音謂え無くなったら終わりだな、と思った二年前の事を思い出した。

　昨夕、胸抑えて倒れるくらいなら最初から無理するな、なんて意の説教をされた。
　何度僕が発作起こして倒れて迷惑掛けてもクビにせず雇い続けてくれる叔母に感謝はしていたけど、心底悲しそうに僕の身体を気遣う彼女の期待には応えられそうに無かった。

　貴女は誰かに寄生して無いと生きていけ無いのですよ、とお母様に謂われた。
　寄生するべき主を見失ったら如何すれば良いのか教えて欲しかった。

　玄米茶にする玄米をいつもとは違う店で買って来たら茶を入れても全然玄米の匂いがし無い。
　何だか騙された気分だ。

　オリンピック開幕で一番気になるのは幼馴染の近況。彼女が如何いう心境でソルトレイクに居るのか知りたい。
　不振から脱却した今の姿が僕と遊ぶ時間を無くし只管スケートの練習に打ち込んでいった幼い頃の彼女の姿にだぶって見える。

　親の期待と自分の夢と意地と実力と努力の結果。
　其の道は彼女にとって如何いう道なのだろうか。

　Globeのケイコに似ていると謂われた。
　褒められたのか貶されたのか判ら無い。僕は似て無いと思うのだが敢えて否定し無かった。

　自分の掲示板をきちんと見る気になれない。最新の一件だけ見て哀しくなってしまった為。
　そう解釈するのですか…なんてレスに其の侭書いても伝わらなさそうなので同じ口調で亦空回り予定。
　伝える努力を惜しんで居るのでは無いのだけど、どうも今の僕は他人に意味が伝わる様に言葉を紡げられ無い。曲解出来る言葉しか謂え無い僕はどうせ亦空回りするのでしょう。

　TRICK2を昨晩見逃して居たのに気付きました。
　金曜ナイトドラマの筈なのに名古屋テレビのTRICK2の放送は木曜日深夜。朝日放送では土曜日深夜。
　何かが間違っている。

　バイト先にて何だか凄く腹が立ったので、「○○さ〜ん」なんて笑顔でむかつく野郎に歩み寄りざま、左腕を奴の首元目掛けて振り回してみました。
　そして「よくもやって下さいましたねぇ」と穏やかな声で謂い乍抱き着く振りして首締め。
　「お嬢さん、笑顔が怖いです。」と近くで一部始終目撃していた従業員に謂われました。
　『誰が「お嬢さん」や、ボケ。「お嬢様」と謂うなとは確かに僕は謂ったけど「お嬢さん」と呼んで良いなんて謂った覚えは無い。』なんて思い乍も「どうかなさいましたか？」と作り笑い浮べて問い掛けてました。
　ブチ切れて我侭遣りたい放題、なのに社長は僕を見て豪快に大笑い。僕は自分の仕事だけはしっかりしていたので良いのだと謂い切られました。

　ポムの樹の岐阜店舗が岐阜駅隣接のACTIVE Gに在ると最近気付きました。
　場所を知りたがっていた先輩に教えてあげようかな。

　是以上、余計な事でストレス溜めたく無いです。

　思考凍結中。

　何度レス読み返しても誤解されている気がしてならない。恐らく、というか完全にあのサイト御覧になって無いみたいだ。
　さぁて…僕の立場でも謂ってHP作成代理への意見を述べたらあの方は少しは納得してくれるのだろうか。業者の非難をする気は無く、若し非難したとしたら僕が墓穴を掘る事も述べたら少しは言葉の裏を取ってくれるだろうか。

　僕が伝えたかったのはそういう類の意見では無く、更新を餌にGetPaid系に手招きしているサイトへの警戒だったのに。
　裏を全部告げれば相手の理解が得られるのか？否、GaiaXに居られ無くなるだけの気がする。

　曖昧にのらりくらりとはぐらかすのでも無く、遠回しに喧嘩を売るのでも無く、裏を読取って貰える様に文章を…書こうとしているのに書け無くて返信画面出した侭固まってしまっている。

　約二十二時間熟睡してました。
　もう少し眠って居たかったのですが、何やら誤解している人に叩き起こされ誤解を解く為に厭々起床。
　ODなんてしちゃいません。いや、したかも知れんが永久の眠りに就く程飲んじゃいませんってば（謎）

　起きてから留守電聴きました。
　「明日十時迄に…」なんて昨日の晩に入った伝言を今日の夕方やっと聴いて…嗚呼、如何し様。大学の事務の方に申し訳無さ過ぎて罪悪感。
　先輩からメール添付で何か送ったと聴いてメール受信して猫耳娘のBMPと携帯種別のMLDを確認。此等を鯖に上げてURIを先輩の携帯のメール宛にくれという事らしい。気が向いたらやってあげます（傲慢）

　さてと、此れからeclat内にあるサイトさん訪れてレス見直して僕の伝えたかった事理解して貰える様努力します。
　多分、亦空回りするのでしょうけど。

　三日振りにベッドで眠る。
　薬もちと多目に服用して。

　おやすみ。
　目覚めたら何か忘れられているかも知れ無い。

　鳴呼、伝えたかった内容が全然伝わって無い。
　なんてi-modeから人様の板のレス見て悲しんで居る。

　僕は睡眠時間零で文章書いたから言葉足らずだったのだろうか。
　それとも時間が無いからあのサイトを全く御覧になって無くてああ仰るのだろうか。
　まさか完全に意味取り違えられてるのでは…。

　試験終えて帰宅して睡眠取ってから亦言い訳じみた説明をしに行こう。
　論点が互いにずれてしまって居るから。

　叫べば少しは気が紛れるかと思ったが叫ぶ程余計に虚しくなっていく。
　自分のセコさが卑小さが次々浮かんでくる。

　一番虚しくて仕方無いのは今日試験からの帰りに僕の前歩いてた元彼に気付かれ無い様違う道に入った僕の行動。
　如何して僕が逃げなきゃならんのや。

　明日も試験。心が亡くなる。

　忠告なんて何のその…無意味に徹夜して充血した眼で試験会場に向かい、試験中に居眠りして寝惚けた所為かミス連発。

　アンタ本当に莫迦じゃ無いの、とメールや電話で何度も謂われるのでちとお嬢さんのメアドと番号を拒否。
　疑問形の心算で謂ったのでは無いと判ってるので鬱。

　なぁ、如何して僕があんな野郎の発言に心乱されなかんのや？
　やっと怒りが湧いて来た。
　若し今君が後を振り返ってるならきっと君が間違った選択をしたからなのだろうよ。
　だがな、君が僕の未来に居るならともかく過去にしか居無いなら僕に触れるな。僕には振り返る余裕が無い。

　薬飲んで眠れ、と幼友達に謂われました。
　飲んで眠れば忘れられるから。

　泣いて叫んで独りで暴走してみました。此れだけ僕を惑わして其れで君は満足か。
　どこぞのお嬢さんも此の僕の感情の渦に巻き込んでしまおうかと全部打ち明けちまおうと思い掛けて止めました。
　彼女が幾ら僕に混乱を齎そうと僕が彼女に齎すべきじゃ無い。暴走するのは僕だけで充分。

　忠告に素直に従ってみます。僕は振り回され続けるだけの時間が無いから。

　理不尽とも思える理由で電話を切りました。
　「君は後五分経ってもまだ其処に存在しているだろうけど、今僕の目の前に在るハーゲンダッツは後五分経ったら完全に溶けてしまうんだ。僕は此を食べなくちゃならないから、切るよ。」

　実際僕の前には溶け掛けたアイスクリームが在ったが、僕は食べる気にならずに徒に全てが液体化していく様を眺めていただけでした。
　電話を切ったのは僕の状態に気付かれたく無く、心配されたく無かったから。
　嗚呼、でも本当は相手に何か求めてしまいそうな今の僕に気付いていたから。

　記憶の断片と僕の日記と二人の言葉、全てのピースを繋ぎ合わせて出来上がったパズルは亦僕に重く圧し掛かって来ようとする。
　一番気付かれたく無かったのは、押し潰された侭眼から液体を流し続けていた今の僕の愚かしさ。

　どうやら今週は元彼忌避強化週間みたいです。

　バスターミナルで元彼さん其二を発見。
　見覚えのある大きな背中だなとぼんやり見ていた僕と後を振り返った奴との目が合って…奴だと気付いた瞬間僕は思い切り顔を背け声を掛けられぬ様にさっさと立ち去りました。
　元彼さん其一に会った先日の過に因る反省が僕に其の行動を取らせた模様。
　是以上ドロドロを抱え込みたく無かったのです。

　てか…まだ地元に居るのか…。

　誰かに明日午後迎えに来てくれ、と頼もうとして失敗した。僕は一人で行動して暴走したく無かったのだが…嗚呼、もういい。
　其の代りなのか否か知らんが、モーニングコールをしてくれるらしい。嬉しいが嬉しく無い、僕が望んだのは違う事だ。

　何処かに叫びたかった事を書こうとして失敗した。仕方無いからラテン語を適当に書いておいた。
　独語で書いたものをweb上にある翻訳サービスで訳して変に解釈されるのにはもううんざり。

　明日から亦去年と同じ事をする。行きもし無い大学の入試を受けて合格して自己満足に浸る、唯其れだけ。
　叫びたい。叫ばせてくれ。

Certa amittimus dum incerta petimus.

　「貴方にとつて僕は何？」此の質問を亦何人かに訊ゐてみました。
　即答したのが参人。逆に僕に訊き返したのが壱人。誤魔化したのが弐人。
　捌に何か氣附いて欲しくて訊ゐたのでも何でも無ゐのに深讀みされました。單に何もかもが判ら無くなったから訊ゐただけです。

　僕が獨語で如何云ふ事を謂ゐたかつたのか、日本語で説明する氣にはなれません。
　唯僕は祷りが通じ無かつた事實已を享け止めるだけ。