頭に浮かんだこと

今日は昨日の裏返し
というべきか

昨日は予定を変えて足を止めた
それが功を奏して
今日は足を止めたのが仇となった、
ま、
ただしこれは初めから予想が
できたことなので
良い方が先に来ている分には
３歩進んで２歩下がる的に
最終的には前に進んでいるから
いいんだけど
３歩戻って２歩進むになると
困ったもんだな、

とりあえず、今日は
思いとどまって
早々に引き上げたけど
時間つぶしに読んでいる本が
どんどん早いスピードで読めるようになって
しまい、
時間つぶしにならなくなってきた、
段々買う古本の量も増えて
ペースも速くなってきている、
さっさと処分しないと
本棚が一杯になるのも時間の問題だ、

非現実的な世界から
戻ってくると俺の頭は
次の日の事を考える
今週は週末も入れて
今日の分のまき返しをしないと

気がつけば明日は１月の
最終日
俺にとっては少しだけ意味のある日
この日を待ちわびたことも
過去には幾度となく

しかし大体にしてこの日を
迎えるまでに俺は充分なる勝負が
できていて
結果を残しているんだけどね、
冬はね、
夏は８月の３１日を待てない日々が
多いんだけどね、

このパターンも変えないとな・・・

今週は
週末だけの稼動になるかと思ったけど
今日は朝からでかけた、
どうせ素通りだろうと
思っていたら
そんなこともなくて
良い意味で予想を裏切ってくれて
かなりまともな
営業してた、

俺も結局夕方まで
頑張ってたんだけど
やっぱり何度やっても同じ展開に
なるもんだから
怖くなって止め
予定外で拾ったものだから
ここでわざわざマイナスに感じる事もない

帰ってからはずっと暇だったけど
ま、明日以降に繋げるには
じっとしていた方がいいか・・・

暇な時があると
なんとなく新しい違った考えが
浮かんでくるから
これも大事なのかな

ピークな一週間が
去ってしまったので今週は
やはり回収のように
感じるんだけど
じっとしていても
何もならないので
とりあえず最近訪れていない方面の
ネタ探しにでもと
出かけてみる、
頼んでもいないのに
どんどん送りつけられる宣伝メール
でも、さすがに毎日１ヶ月以上
送られてきていると
どんな店なのか一応気になってはいる、
でも大体にしてこういう店は
行ってみると・・・
あ〜あ・・って事が多い、
最近はなんだか俺が経営者みたいな
立場で
この店はこうすればもっと
客が来るのにな
とか
こうだからダメなんだ、
とか
経営状態がどんなのかな
とか
そういう見方をするようになってしまう、

今日に関してはメールの内容の
店は
何とも言いがたい状態だったが
その過程で通ってきたおまけ的な
店でネタを発見した、
一応収穫あり
やはり動けばなにか収穫はあるものだ、
これをどう料理するかが
大事なんだけどね、
いくらネタがあっても
活かせなければただのゴミ
間違えてしまえばただの罠
自分の力量だろうね、

でも俺の考えをぶつけて
跳ね返ってくる壁がないのが
一人でやる難しさか・・・

でも、昨日のことでまた暫く停滞しそうな
雰囲気になってきたから
あとは
ここで現実的に動きを止められてしまわない
ように
足を確保することなのかも

バイク直して、車をどうするか
決めないと
オークションを頻繁に見ているんだけど
なかなか良いタマは出てこないね、
この時期は中古市場も冬なのかね・・

不安定
楽しかった一週間が終わって
気が抜けた、
本当ならここからなんらかの
行動を起こさないとと
思っていたんだけど
確実に気持ちの支えがなくなっている気を
感じてしまうのは
ちょっとショックだったり・・・

でも、普通に稼動してしまうと
何も前に進まないので
電話をかけて
出かける事に
雨がかなり降っていた、

自分が答えを見つけてもらうために
この試みを試そうと思ったのは
それでも何ヶ月か前のことだろうか
しかし、
結果から言えば
俺の説明不足か
それとも初めから予想された答えだったのか

でも、そうなると俺は
初めから一つの答えを想定して
それを期待してでかけたことになってしまう
それではやることに意味があったのだろうか

とにかく進むべき方向が
俺の行きたい方向とは違う結論が
出てしまった、
それを素直に受け入れる事が
俺にはどうしてもできない、
それは俺に対する病人宣告であり
俺から見れば代替案としか
思えないから
それでは俺の本当の自由はきっとこないだろう
だから過去のあの日があるんだろうと
今でも思っているわけで

最後の方の話は上の空で聞いていた、
悪い奴だね、
相手はそれでも一生懸命調べてくれて
教えてくれているのにさ・・・

でも、その答えじゃダメなんだよ

雨は降り続いていて冷たい気分で
地元ホールへ
状況悪いね、
稼動はなし、
メールもなし
寂しいね、

俺が一人で立つっていうのは
こんなに難しいことなのかね

俺は今のままでも本当は
いいんだけどね、

春は迫っているね

今日のこと

特になにもなし、
車を直したな
サーモスタット交換
もっと苦労するかと思ったが
狭い場所だったので手が多少
傷付くぐらいで難なく終了
テストも兼ねて出かけたが
異常はなし、
それでもいじり出すときりがないほど
おかしな所はあるので
暫くは目をつぶろう、

昨日久しぶりにチャットしたが
今日もしようとしたら
逃げられたね、
どうも俺はどこでも付き合いにくい
存在になっているようだ、

そんなことを感じるぐらいなら
しないほうが良かったな、
なんて今は思っている、
ま、仕方ないけどね
一人になっていない人には
一人の気持ちは解らないだろうからな

自分は落ちていっているね、
普通のやつに戻れないかもね、

俺には大事な支えがあるんだって
今更ながらに気がついたね、
それは親ではなかった

今は一人ではいられない、
でもそのうち一人で立って歩くんだろうな

俺にとって最終局面が
もうすぐ来るのかもね、

弱いものが強くなろうとするのか
弱いものが集まって慰め合うのか
俺はそのどっちでもない
弱いものは弱いものだと意識するだけ
それだけさ
人は皆俺のような考えにはならない
それも解っているさ

でも俺は俺として生きていくために
この方法になっただけ
これでこれから俺が
ずっと一人でもそれは
仕方のないことなんだろう
こうしていなければ
俺は存在できなかったんだから

先天的なものではなかった、と
俺は言いたいのかな
これは俺が生きていくために
後から身につけたもの

やり直せたらね

それでも出会っていただろうか・・
つまらない出会いなんて
俺にはなかったよ、

冬にしてはいい天気な
土曜日

一応予定が入っていて
その通りに行動したんだけど
午後の予定が変わってしまい
俺は自分の車を直すはずだったけど
明日に変更した、
ものすごい気に入って
これが俺の最終系だと
辿り着いた車だったけど
年が経てばまた車を買わないと、と
考えている、

今週は劇的に人との繋がりが増えた
一週間で
俺にとっては衝撃が多くて
そして人の感情は
どうしても好きか嫌いか
の極端なものになりやすいと
感じずにはいられない・・・

俺は人から沢山嫌いという
感情を受けてきた気がする、
でも、好きだっていう感情を
まともに受けたことはないのだろうか、
いや、過去にはあった筈、
そして俺はもうその感情に
気がつくことも
受け入れることもできなくなっているのかも

もちろん俺に好きという感情を
抱いてくれる人は
きっといないんだろう
そんな風に今は思っている、

俺は自分に正直すぎた、
痛いほど

一人でいる時間が長くなればなるほど
自分を中心に物事を考えたくなる
自分が脇役に徹したりすることが
少なくなっていく
自分を主張し存在を相手に
認めてもらいたくなる、

俺にとって今は
全ての事を見つめなおす所に
来ているのかもしれない、
ある意味自分の意志でこうなったのでは
なかったのかもしれない
でも、この今の時点で
自分の意志で何かを変える事が
できるかもしれないチャンスが
来たのかもしれない、
しかしそれは過去というものを
清算できるか
俺の存在そのものを否定するかもしれない

朝から
とっても中途半端な気分だった、

どうしていいか迷っていて
それでも昨日の続きで
イベントには向かった、
でも、
どうしても前を向いていないんだよね、
気がつくと
俺は自棄になっていた、
たまたま飯食いに入った店で
知っている人に会い
深い話をすることになる、
このために今日はこの中途半端が
あったのか・・・・
そう信じたくなかったが
これが必然であれば
意味があったのかも

たしかに俺の気持ちには
充分衝撃はあった、

貰ってばかりはダメということか
でも俺には何かを与えてあげることって
できるのだろうか・・・
俺は自分が思っているよりも
冷たい奴なのか・・・

朝妙に外が暗かった、
天気が悪いのは判ったが
部屋を出ると地面が白かった、
雪

今日はできれば晴れて欲しかった、
今日の予定は既に決まっていたから
変更はないんだけど
とりあえず、
続きのイベントへ
しかし、完全に俺の読み違い
それを昼前に確信して
端と困ってしまう、
ここで晴れていれば帰って車修理に
入るんだけど
外はまだなんか降っている、
それでも稼動するのが嫌なのは
ただの俺の気分だろうな、
今日の結果はその後夜に
別の場所へ行ったんだけど
引きずっているみたいだ、

今日の結果は俺にとって
かなりのダメージなんだよね、
金額なんてどうでも良くってね、
金額なんて後でどうにでもなる、
自分のそれに対する意志が壊れていって
しまうことが辛いんだ、
金額と言うダメージに比較できないから・・・
姿勢や意志が崩れなければ
結果は良い方向へ向かう
でも、そもそもの意志や姿勢が崩れてしまうと
根底がなくなってしまうから
なにもできなくなってしまう、

それは何もかも失う事になる、
今は
なんとかしようと動いているけど
それは何かも失ってしまうかもしれない
という不安もつきまとう、

でもやるしかない

今日は生涯２度目のことが
二つあった、

ひとつは酒の席に行ったこと
もう一つはオフ会ってやつに
参加した事
要は同じ事なんだけど
俺にとっては生涯２度目のことなんだよね、

とりあえず長い１日だった、
午前中は突発的なメールが着て
稼動する事にして
無理して頑張ったんだけど
もうダメかもってところで
ひっくり返して
夕方までオフに行くか迷って
結局またいいかげんな方法で運にまかせて
決めたら
行けとなり、
途中で病院に寄って見舞いとかもして
オフに参加

人と沢山話して
俺にとってはかなり刺激になって
今週は俺を色々変えてくれている、
ただ俺が意識してこの先を
踏み出して変えていかないと
本当の未来って
見えてこないんだろうな、
それははっきりしているんだよね、

でもこんなんで本当にいいのかなって
相変わらず思っているんだよね、
ただ、
今日俺がすごく思ったのは
みんなホームページって真剣に作って
いるんだね、
我ながら反省

俺にとってのここは
俺の成長日記
そして俺が生きた証
そんなつもりで書いているだけで
そんなに作るとか
相手のこと考えて作っていなかったな、
ま、今更変える気もないけど

乗り越えられない壁は
今でも存在していると
俺は今でも認識しているし
それがなくならない以上
俺は前には進めないし

一人で無くなる日が来るのかな・・・

前だけ見ていないとぐらぐらと
ふらついてしまいそうな俺の気持ち

行動的にはかなり良い日だった
と思う、
稼動すれば結果がでて
買い物も順調に物が揃って
途中で今年まだ一回も
入っていない温泉にでもつかろうと
したのはちょっと余計なことで
勘違いの場所で
うろうろ探し回る事３０分
それでも相変わらずのお早いお帰りで
ゆっくりするどころか
疲れに行っている気すらする、

昔からそうだったけど
遠足とかでも
行く前が最高に楽しくて
更に電車で現地に向かうのが楽しくて
ただそれだけで
着いてしまうと急に気分が
しぼんでしまう奴だった、

この思考を変えていかないと
中身の薄いことばかりになってしまうんだよな

久しぶりに歩いた、
沢山歩いた、
それでも普通の人が仕事に行くぐらいの
感じだろう、
俺がこの所歩かなさ過ぎなんだろう、
こういうことが
俺の体調不良に関係しているんだろう、
運動不足

今日は何だか沢山お金を使った気がした日
だった、
しかし財布を開けて数えてみると
たいして減ってない、
有意義な使い方ができたと
いうことなのかも

でもなんとなく影の部分を感じて
不安になる気もする日だった、

今日は人に会ったんだけど
交わった時間はいつまでも
平行に移動することなく
別れていってしまうもの
俺の時間はまたゆっくりになり
相手の時間は早く動く、
これが運命

目指すものが・・・ないのか
明日へのキップを貰ったはず
なんだけど・・・

俺の目に何も映らないのはなぜ

俺が立ち止まっても
明日は勝手にやってくる

昨日もそうだったけど
やっぱり今日も
体調が良くない、

気にしなければなんでもないのかも
しれないが
症状は糖尿病みたいな感じか
口の中がおかしい、
亜鉛不足かもと思い
薬屋で亜鉛食品を買ってみたが
直ぐには効果はでないだろうし

ま、いくら気になっても
どうせ病院には行かないだろう、

俺は弱い、
死ぬのが怖い
だから今でもこんなところで
何もできずに固まっているんだから
もしもっと前に
気合入れていたら
とっくにこの世にはいなかったんだから、

まぁ
正直どっちでもいいのか、
誰かを守らないといけない
なんてことになっていないし
なにかをやりとげないと
いけないなんて
本当は思っていないんだろう・・俺は

今日は日曜
だったけど
先週のデータに気を取られ
検証に朝から向かった、
俺が日曜の朝から動くなんてある意味
奇跡
なんて思うが
やはり俺の予定外の行動は
上手く行くことがない、
間の抜けた、ただの日曜回収営業
１時間も居ないで
はっきりした、
それでもみんな頑張っているよね、
ま〜さすがに最近じゃ
気づくの早くなっているから
１時間が限度だったけど
それでも終わってみればきっと
それなりに無理やりやって
稼動しているんだろうな、

やはり触れてはいけないものだったと
改めて確認して
帰ったんだけど
それからもなんとなくやることが
裏目に出て
調子の悪い車でイライラしながら
走っているとわざわざ渋滞にはまったり
ろくなことが無かった、

そのうちね、そのうち

昨日のおかげで
今日はなんかゆったりした気持ちで
目覚める、

本当はいまいち体調が良くないみたい
なんだけど
あまり気にしないように
遊びに行って
気分転換

帰ってからもなんだかうだうだして
１日終わった、
８割の失敗に２割の成功って
感じなのかな
最近は
でも、これじゃ未来はないんだよね、
やっぱり最低でも五分五分ぐらいまでに
しないと
未来は見えないし
精神的に俺は持たないね、

俺自身が変われれば
五分には戻せると思うんだけどな・・・

昨日も遅くまで起きていた、
寝ようと思ったんだけど
パソコンつけてしまった
暇だったから
メール友募集の掲示板を
閲覧、
今はめっきりメールが減ってしまったから
誰かメールしてくれる人を
探している
と、俺は思っているんだけど
今はなんとなくメールに書くことが
浮かばないから
メールしても長く続かない気がする、
結局写真付きの掲示板で
写真見て和んで
その後、ふと思って自分と
知り合いの名前を検索してみた、
この前は自分のＨＮを検索したが
実名で検索してみた、
俺の名前では俺自身を導き出すことは
できなかった、
しかし、知り合いの名前で検索したら
本人に辿り着く事ができた、
意外なところで本名って
ネットにでているもんだね・・・

でも、同姓同名っていうのが
結構あるもんだな、

今日のこと書いてないな、
今日はちょっといい事あった、
先週の失敗を取り返せた、
ただそれだけなんだけど

諦めないが大事なのかもね

まただらだらと
１日が終わった、

先月に比べれば今の俺は
完全に堕落している、
ただ、
動けば動くほどドツボなので
今は嫌でもじっとしているしかない、

今日は貯まったデータファイルを
ＣＤに焼いとこうと思い
Ｂ’ｓＣＬＩＰで焼いたんだけど
閉じれない、
エラー
しかしエラー項目００００
理由がさっぱりわからん、
もう一度やったらまたダメ、
おかげで２枚損した、
結局ゴールドでやり直して
上手く行ったが
クリップは使えなさそうだから
デリした、
相変わらず表示トラブルから
ＩＥもＯＥも閉じてしまうし
どうなっているんだ、このＰＣ

午前２時
１日を終わらせようとしている、

今日もつまらない１日だった、

ここに俺は具体的な話を
ほとんど書いていないが
それは自分の現実を知られるのが
情けないからなんだろうか・・・

今日は人に対してではなく
街に対して
寂しいと感じた、
俺はこの街に２８年以上住んでいる、
言ってみれば他の街に
住んだ事が無い、
俺が子供の頃からあった店が
次々と無くなっていく

不況っていうのが肌で感じれるのか
それでも
無くなった土地には
また新しい店ができる、
しかも中には同じ業種の店ができる、

何でなんだ・・・

やって行けなくなった筈の土地で
同じものをまたやるって
それは前の店の経営が悪かったって
ことなのか？
そうとも思えないんだけど・・・

今日はなけなしのお金を銀行で
下ろしたんだけど
ふだんあまり使わないカードだったんだけど
いつのまにか合併していて
カードの名前の銀行は無くなっていた、

ふと気がつくと
銀行って４つぐらいしか
残っていないんじゃないか
大手は・・・

そのうちいくつか持っているカードは
全部同じ銀行のものになってしまうかも

今日は大失敗
これに尽きるね、

あれほど動くな
と誓っていたのに
俺はまるで何かに
とりつかれているようだ、

一つ言えるのは
今の俺はとっても意志が弱い

こんなに危険だと思ったのは
初めてだ、
これじゃどこまでも落ちていってしまう、

全ての予定が狂う
これでは本当にまずい、

ダメな日もあれば
きっといつか良い日もあるさ・・・
そう信じるしかないか
次があるうちは・・・

連休が終わった、

これからのことを
考えてはみたが
全然どうしていいのか
浮かばない、

とりあえず、ネタを探しに
出かけてはみたが
ま、一言で言えば
ダメだった、

今日は綺麗な和服をきた
女の子がいたね、
ここらでは成人式だったんだね、

毎年同じことが繰り返されていくんだけど
取り残されている気がする
俺は
余計寂しいもんさ、

動きたいけど
今、失敗はできない、
もう少し我慢かな・・・
果たして明日俺は
我慢できるかな
それが一番心配

俺はなにかを期待している？

なにかを待っている・・・

今日は成人の日？前日なのか
それにしては
成人式をやったなんてニュースが
載っているんだけど
月曜祝日のパターンになってからは
何がなんだか判らなくなったな、
成人の日は１／１５って
しか覚えていないな・・・

そんなのは俺には全く関係無い休み
なんだけどさ、
自分が２０の時だって
全く関係無くホールでパチンコしてたから、
正直誘われたよ、
行かないか・・・
とかね、
でも行く気は全くなかった、
久しぶりに会って懐かしむ
なんてのも良かったのかもしれない、
普通ならね、
でも、俺は今でも何も変わっていなくって
どうしていいのか
分らないんだな、きっと

自分を許す事ができていないのさ
乗り越えられていないんじゃない
全てが済んでいないから
そういうことか

それから早９年
色々手は尽くしたが
あいも変わらず、
そして手を尽くすだけ俺は
道を塞がれる、

そこに残ったものは
なにも無くした真っ白な俺

いつになったら
俺は俺になれる
それともこれが俺

ならもう疲れたよ
俺は一生このまま

解っていたさ
ずっと前からね、

俺を見る哀れな目
蔑む目

消したい存在
自分を許せない自分

ログ巡回するんだけど
なんにも開く前にエラーが出て
ＩＥ終了
全く開けないページもあります、
問題は俺のパソコン
困ったもんだ、

さて、今日は
う〜ん、
何したかな・・・
俺昼頃起きたな
なんだか随分パソコンした気がする、
あっちのページ行ったり
こっちのページ行ったり
ゲームをしてみたり
ＣＤ聴いてみたり、

夕方に買い物行ったな
Ｒ買って帰ってきた、

なん〜もしてないな、
でもいいか、
昨日のこと忘れるには
こんな感じで
切り替え切り替えっと

うわ〜
また年取っちまっただ、
もう２９だってよ
かんべんしてくれ〜

どうりで髪の毛が薄くなったわけだ、
後数年でピカピカだ〜

さて、
今日のこと
まずいね、
何やっているんだか、
釣られてしまいました、
そんな言葉がぴったりな１日、
前日まで餌をしっかりまかれて
今日大回収

まんまと引っかかってしまいました、

俺は全然成長しておりません、

店はちょろいちょろい
なんて思っているんではないでしょうか、
でも、
俺にこの感情を抱かせた以上
もう２度と信用はしません、
さようなら、

他の人と違うところは
そんなところかな
人よりも自分の失敗が頭に残る
そんな嫌な性格
だからやっていられる、
とも言えるんだけどね、
今日起こった事を次の日に
全部忘れていたら
簡単にパンクしちゃうからね、

ただ今年初の黒に
俺は歯止めが利かなかった、
これは完全に俺の心理的ミス
甘かった、

しっかり反省して
出直し、
とりあえずまた連休なんだってね、
困ったもんだ、

今日ね〜

そうね〜

とりあえず昨日から
やり残したことを
やろうかな〜って
思っていたんだけど
メールが入ってね、
それの言葉がちょっとだけ気になって
店へ出向いてしまったんだ、
一応明日狙うつもりなんで
行くつもりではあったんだけど
お金を持ち出すとは思っていなかった、
ま、今年初めてだから
ちょっとだけ
ま、勘が冴えていたのか
運がよかったのか
火傷しないで済んだね、

どこかで見た人に会ったな、
その時
少し話したな、珍しく

それから急に現実に自分が珍しく
触れてしまい
急に落ち込んだけど
昨日のやりのこしのために昼は
車で移動

でも人の意思で動くと
自分が思っていないところに
行って違うものが見えてくるから
実は結構感謝したりしているんだよね、

俺が一人で辛いと思うのは
そういう部分もあるのかな
思考ってやっぱりパターン化
してくるんだよね、
それを打破するには自分以外の人の
感性に触れるのが大事なのかも
ま、触れても
自分を貫き通してしまったら
ただの頑固親父になってしまうから
意味無いかもしれないけど・・・

おお、
気がついたら写真が復活している
じゃねーか

久しぶりに見たな、

さて、今日は
たまには人のために
動いてみるかな・・・
なんて思ってね、
よく考えてみると俺は
そういうことってほとんどしたこと
ないのかも

本当に自分本意で生きているね
つくづくね、
ま、とりあえず
やることは車で目的地へ
行くだけだから
車が調子悪くなければなんてことは
ないんだけど
今にも逝ってしまいそうな
車だけに
それがね・・・

でもま、なんとか目的を果たして
帰ってきた、
よかったよ、

それだけの１日だったんだけど
なんだか帰ってきてテレビを見て
考えさせられたな、

ここではつまらないことを
思いついたら書いているので
今日もそんなことを書くんだけど
今日テレビ見て思ったのは
堂本剛くんがデートする番組の
総集編やってたんだけど
俺がここ数年に会ってきた人との
接し方となんとなくダブってね、
う〜んなんか俺ってね・・
と思ってしまった、

それとその後に吉岡美穂がでていたんだけど
この子見るといつも思うんだけど
なんか画面を見ていると
二人いる気がしてならないんだよね、
顔の角度でまったく別の表情をしている
というかね、
受ける印象が全く違う別の人を
二人感じるんだよね、

気のせいかな・・・

あ〜あ、気づけばもうすぐまた俺は
歳をとるのか
まぁよくこの歳まで生きたもんだ、
全く予想してなかったからな
２９の俺を
とうに消えていたはずなのに

これからどう変わっていくのかな
どんな人に会うのかな
それがすべてを変えていく気がするね、

のんびり過ごしているわけだけど
やっぱり
すっきりしない

結局自由には動けていないからか

なんかつくづく自分が嫌になる、

もっと思いつけよ、
楽しいこと
面白い未来を作るプランを・・・
夢が見れないなんて
一番むなしいよ、
ビジョンを描けなければ
叶えることもできないじゃない

現実に染まりすぎか
考えが固まっちまったのか
嫌な大人になっちまったか・・・

暇な日常が戻ってきた
普通の人は
いつもの生活に戻って行く日

俺は何も変わらない
暇な日がやってきた、
去年はこの時期旅を
敢行していた、
それは希望を探す旅
しかし今があるということは
上手く行かなかった、ということか

とりあえず昔を振り返ってもしょうがないので
この辺で現時点でできることを探って
車で周ってみる、
しかしそれは俺の予想通り
なかなか突破口は見つからない

自覚だけをして
家に戻る、

諦めたりしない
春までには変化させるさ
なんとか
何もかも諦めたわけじゃない
ほんの少しの出会いで
変われるかもしれないんだから

早くもやる事が無くなって
行き詰まってしまった、
暇でフリーのゲームを落として
朝から晩までやっていた、

とにかく動かないのが得策
動けば墓穴を掘るだけ、

果報は寝て待て
とまでは言わないが
今の時期は待った方がよさそうだ、
それにここに居ても
世の中の動きは
ある程度分るもんだ

でも明日から普通に
世の中動き出しそうだね、
俺もぼちぼち
考えをまとめないとな

なんかおかしいね、

はっきりしない部分で
ひたひたと
闇からの使いが忍び寄っている
感じだね、

体調がよくない、
たぶん、
しかし自分に自覚できるところでは
あまり現れていない、

手の皮がボロボロにむける、
右手が若干痺れたりする
足の皮が硬くなったのが
まだ治らない、

ちょっと感覚的な違いで
ほっといても何ら気にならないことなんだ
けど
こういうのは実は
体の中がいかれてきていると
自分では感じる、

もちろんだからと言って
病院に行ったりはしないんだけど・・・

手遅れになって
治療なんかしないで
消えて行くのが俺の望みだから
もしヤバクなっても限界まで
ほっとくだろう、

そもそも俺は病院には
あまり行かない人間だった、
あれ以来医者も
信じられなくなってしまっているし、

病院はどんな選択よりも
難しい
究極の選択だと俺は思う、
最近になってネットニュースで見たが
ようやくガンの標準治療法を
取り決めようなんて
話をしだしている、

本当に今ごろになって・・・

俺はインターネットがこんなに普及して
患者間で病院なり病気に対しての
意見交換が計られるようになった
ことで
いかに医者の横の繋がりが
悪いんだっていうのを知る事になった、

つまり患者さんには自分の病気に対して
知る権利があるし
それに対しての処置方を選ぶことが
できる筈なんだ、

ところが今現在でもほとんどの人は
病院でかかった
その時たまたまかかった医者の判断を
信じて
その人の言う治療法が最善だと
信じて治療を受けている、

正直な話これで
かなりの人が無駄な痛みと時間を
費やしていると
俺は思う、
最悪助かったものが死んでしまう人もいる、

こんなことをここで真剣に書いても
しかたないんだけど
例えばアトピーとかがいい例なんだけど
これって民間療法って呼ばれるのも
入れれば
治療法は数百数千って
あるらしい、
でも、全ての人が同じ方法で治ることは
ほとんどないだろう、
そうでなければこれだけの数の治療法が
存在するのがおかしくなってしまうから、
つまり
大事なのは自分に合ったものに
辿り着けるかどうか
なんだよね、

しかし医者というものは
職業柄
信頼関係を保つためには
本人自体が自信がなければ
やっていられないものなんだよね、
ところがこれが
横の繋がりを希薄にして行く原因にも
なっているんだよね、

医者の中でも
こんな治療があるけど
やっても治るか解らないけど
やってみる？
なんて医者がいるだろうか・・・
稀だよね、

まず、これが最良ですこれが
ベストです
って言って
安心させようとするよね、

もちろんそれがほとんどの
場合は正しいんだけどさ、

ま、俺は医者じゃないから
詳しい事は全く解らないから
車の事で書くと
例えばオイルの交換って
一昔前はオイルパンのドレンボルトを
外して下からオイルを抜くのが
常識だった、
しかし、今では上から吸い出して
交換するところが増えてきている、

ちょっと意味合いは違うけど
簡単に言えば日々進化しているって
ことなんだよね、
昔常識だった事が
今では余り使われなくなっていったりする、
もちろん楽な方法便利な方法が
あればそちらへ流れていくのは
当然でしょう、
でも、
全ての人がそれを知っていて
それに移行しているか
というとそんなことはなくて
知らない人もいるんだよね、
本当に親切なところだと
上抜き下抜きのメリットデメリットを
説明してくれて
どちらにしますか？と
選択させてくれる
ま、車なんかどっちで直そうが
たいした事はないが
体はそうはいかないよね、

段々何書いているんだか
解らなくなってきたけど
簡単に言えば
俺はいい人に出会えなかった、
それが
今でもこうなっている原因だ
ということなんだろうか

医者も人間だ
好みも欲もある
ロボットではないし、
平等ではない

俺に運がない、ということ

朝から雪が

特に用事も無く
書くことがこれからどんどん減って
いくでしょう、

１日の内容が薄くなっていく
人に会うことも無く
今では少なくなったメールを
読んで返事を書く

今年は去年のように
旅でも行くか・・と
気軽にでかけれる状態ではない、
なんとなく一昨年と似た感じの
始まり方だ

それにしてもパソコンは調子悪く
ＨＰを開いていくと
突然エラーが出て勝手に閉じられてしまう、

今月は特にもどかしく
パソコンを買ってしまうなんて
決断ももちろんできない、
要するに動けないんだけど

計画も浮かばない
なにせエビで鯛を釣る
どころか
古本で家を買う
みたいなもんだ・・・

つまり資金がほとんどないのに
必要なものは山ほどある、
到底足りないって感じだ、

とりあえず根底から考え直さないと
いけない時期にきているんだけど
やっぱり俺にはここは
それほど居心地が悪くないので
ぬくぬくしてしまうんだな・・・

そりゃ理解してくれる人の
ところへ行きたい
必要としてくれる人のところへ
行きたい

でも実際
そんな人いるのか？

俺が人を愛したり必要としなければ
相手も俺を必要とは
しないということなのかな

今日はね〜

二日目か
昼近くまで寝てたな、
初詣に行くのが
毎年の恒例なので
また同じ所へ行く事に

しかし、年末からいつ動かなくなっても
おかしくない車に乗っているので
どうしたもんか、
朝家の前でザザー
とか音がしていたので
雨でも降ったのかも思ってたら
夜の内に雪が降っていたのね、

とりあえず行く前に車が大丈夫か
できだけいじってみたが
もう大手術しないと直らない状態なので
ちょろっといじったところで
気休めにしかならない、
とりあえず行く先が雪が心配な所なので
行くか迷ったが
やはり恒例には逆らえず
行くことにした、

もちろん今年も一人だが・・・

チェーンを持っているとはいえ
やはり山に入ると予想通り
路面は真っ白
それでもそれなりに対策がしてあるらしく
なにかを撒いてあるようで
思っていたよりはグリップしていた、
μが落ちなければ
普通に走って遜色ないんだけど
さすがに山の傾斜がきついと
ギアを下げずにいられなくなり
ダウンシフトしてアクセル踏んだら
直線でリアが横滑り
それにつられてフロントもグリップが
なくなり
目の前にはガードレール君が迫っていた
慌てて逆ハン切ると今度は
山側の雪のかたまりが目の前に広がり
対抗斜線上で山に突っ込みそうになる、
完全にコントロールを失ってしまった、
しかし、更に逆ハン切って
ハンドルを正対させて
地面の状態のいい部分まで
だまって滑らせて
一度立て直せばなんとか
元の軌道に戻せた、

でもさすがに一度これを経験してしまうと
アクセルを開けられなくなるもので
さすがに正月からガードレールと
お友達になってＪＡＦを呼びたくないので
ゆっくり走って神社へ

元々行く時間が遅かったのも悪かったが
着いたら日暮れ間近で
早々に切り上げて帰る事にした、
しかし、何を願ったかも思い出せないほど
いいかげんだったかも、
デジカメも持っていったが
シャッターが電池切れで下りないし

車は異様にガソリンが減っているし
やはり今年は波乱に満ちている気がする、

新年早々
またもやパソコンが調子が悪い、
今度はブラウザだ、
ＩＥもだけどＯＥもで
開けるページもあれば
開けないでエラーになってしまうものもある、
しかも毎回ではなく
なったりならなかったり、

理由がわからん、
こう言うトラブルがいちばんやっかい
だったりする、
ちなみに今日の事を言えば
車もそんな感じで
突然水温計の針が上昇しだして
またなんらかのきっかけで普通に戻って
しまう、
その現象が起こりっぱなしなら
ものすごいトラブルだが
原因は探りやすい
しかし、どちらも
確実に起こるわけではなく
なったりならなかったりする、
ものすごいたちが悪い

原因を探りかねる、

そんな感じで相変わらずな
１日で
今年も始まったが
何も無い暇な日って
こんなに長いものだったけかね・・・
だからって
毎日時間が無いのもどうかと思うが

何でも極端すぎるんだよな、

今日はあまり人の気持ちに
触れる事が少なかったから
俺の心が疲れなかったから
少しは休めたかな

でも、それでも上で書いたように
パソコンだの車だのと
困らせてくれるものは
後を経たないんだけど・・・