頭に浮かんだこと

眠いな、まだこんな時間なのに

今日は激動の一日に・・・

朝から辞めるんだ～～～～～
って電話をかけた、
しかし、あっさり辞めれるかと思いきや
引き止められる、

結局保留になってしまい
今日の休みはスタート
とは言え
特に何かできるわけでもなく
だらっとＰＣ
すると今度は携帯が鳴る、
これは別の会社からだった、
こちらも実は誘いの電話だった、
これがかかってくるのは予想していたが
対応に困るので
あえて出ないで保留しておいたんだ、
でも今日話されても結論はでない、

結局のところ自分のやる気のなさだけが
浮き立ってしまう
感じがした一日だった、

で、今日は昼頃買い物に行っただけで
後はずっとモニターの前にいたな
部屋の掃除はしたか
そのくらいだな、
疲れはほとんど取れてない、

どんどん人が離れていってる気がする、
こんなんでいいのか・・・

人の命は一瞬？
それとも永遠？

俺は残された時間をどう過ごしたら
いいんんだろう、

今日で辞めよう、
そう思いながら一日終了
朝から雨降ってて
それなのに単車で行ってしまい帰りはびしょ濡れ

それにしても毎日長い
明日でようやく５月も終わりなんだな、
長かったなぁ
まぁ、それだけつまらない毎日だって
ことなんだろうけど・・・

ここのところ朝も早いし
そのせいで今もかなり眠い
俺はもっとネットで話したい、

どんどん一人になっていってる毎日に
本当につまらないと感じている、

日曜、
この生活になってからは忙しい日、
今日は予想以上、

朝、早めに出たはず、
しかし、夕方また今日は深夜までかかるだろうと
確信、

そしてちょっとでも深い時間を共有すると
どうしても情が湧くんだということを
実感、
でも、それでも俺は今すぐにでも辞めたい、

生き方の問題

これで俺って本当にいいのかな
って、
やっぱり考えてしまうな

疲れ果てて～
って言葉が浮かんで
たどり着いたらいつも雨降り
という歌を思い出した、

朝上司の言葉を聞いてて
この会社の離職率の高さが何となく解った、
ま、実際その部分っていうのを
昼、夕方と実感してしまうんだけど
ま、言ってみれば俺と似ているのかもな、

それにしても日々辞めようと思って
行っているにも関わらず
辞める理由が見つからない、
ま、体力的にとか
休みとか条件面でとか
言えばきりがないんだけど
何でか辞めれないんだな、
なんだろうな・・

ま、本当に一つ言うとすれば
会社としてきちんとしてないと
言ったところか
正直これが一番難しいところなんだろうな、
なすりつけ、というか
責任逃れというか
それは愛社精神がないというか
それは使っている方がある程度
使い捨ての感覚で使っているから
使われている方も責任感を持たずにやっている
っていうところがあるんだろう。

ま、俺は相変わらずの甘さ
というところで
そして今でも存在していることを
どうでも良いと思っていて
辞める時を待っている、

楽天が４連勝、珍しい、
それにしても河原に勝ちがつかないね、
結構気にしているんだけどね、
俺にしては珍しく

天気はよかった、
昼過ぎに一時曇って一瞬降ったが
その後回復
って天気の話はいいんだ、

今日も一日終わった、
帰ってきてネットを繋ぐも誰とも話さない、
メールもなし、

心の中を話す相手がいない、
おそらくこれが俺が仕事をするって
ことなんだと思う、
もちろん、こんな定義が間違っているのは
知っている、
でも俺の認識はこうなんだから
仕方ない、

俺が仕事をする＝プライベートがなくなる、
一人になる、
という認識しかない、
だからせめて自分が好きなことを仕事にしたい、
そう思っているのに・・・・

日に日にここに書くこともつまらなくなって
いってるのも判る、
事実つまらない日々を送っているんだから
面白いことなんか書ける訳がない、

俺はおそらく他の人からすれば
相当好き勝手な生き方をしてきた方だろう、
こんな俺がいうから
はっきり言ってどうにもならないのかもしれないが

人間として生まれてきたのは
社会というモノの一つのパーツになるためなのか？
それとも
自分というものを最大限表現した方が
いいのか？

人間は我慢も必要だ、と言われるが
上の目的が生きる目的ならば
我慢も必要だろう、
でも、自分を表現するのならば全て我慢して
死んでいくのは本当にそれでいいのだろうか？

現状として俺自身が肉体的な疲労の部分を
除けば
こうして一人で生きていくのを納得できれば
現状で変える必要はない、

でも、俺は今すぐにでも辞めたい、
今日みたいに一人を意識してしまうことに
耐えられないから

上手く説明できない、
ただ言えるのは
前にも書いているが
一人でいる時は一人でいることを
寂しいとは思わないし不満もない、
しかし、一旦集団に入ってしまうと
一人でいることがとても嫌なことになってしまう、

はっきり言ってしまえばこの生活は
俺には合ってない、

もうヘトヘト
今、横になればすぐに眠れるでしょう、

ここまで疲れてしまうと
帰ってもネットで誰とも話せません、
どんどん寂しい日々になっていきます、

今日は平日
本当なら元気なまま帰ってきてるはず、
でも、もう動きたくないほど
くたくた、

人が足りない、明らかに
会社自体がこの人数で動くと思っているのなら
きっと誰もついてこないだろう、

人を増やして就労時間を減らす方向のほうが
全然いい方向へ行くと思うが・・・

とにかく、俺は辞めたい、

とても天気のいい日だった、
５月の晴れ

俺は仕事
今日こそ辞めようと思ってでかけるが
今日も最後まで終わってしまった、
もう、左手の親指側の皮膚の感覚が
なくなってきた

今日久しぶりに携帯が鳴った、
番号に見覚えがないので
取る事はなかったが
おそらくあそこからだろう・・・
これを取ればきっと
また、悩まなければならなくなのは
間違いないので
できれば取りたくないかも

特に特筆すべきことのない
はっきり言って何にもないつまらない日だった、

ただ、とにかく
最近思うのは
人って言うのは集まると
意味の無い誤解や悩みや摩擦が生まれるらしい、
結局のところ
誰も悪くはないんだけど
そうなんだけど
おかしなことになっていく、

困ったもんだな

一日休みましたが
体の疲れが取れません、
手は明らかに堅くなって
動かなくなってます、

こんな状況は一体いつまで続くのだろうか
月曜の夜に失踪者を捜索する番組やってるけど
なんとなく失踪したくなる
気持ちもわからないでもない、

今日はやはり夕方前から雨が降って
神宮は中止になったな、

俺は昼頃買い物に行って
久しぶりに車に乗ったけど
仕事で乗ってるのがパワステなもんだから
久しぶりに俺のオモステの車乗ったら
ハンドルが重くて焦った、
しかもブレーキが甘いもんだから
全然止まらなくてビビッた、

それにしても
つまならない人間になってるな、俺
生きている目的を完全に失っている、
目的があるのなら
辞めれないなんていわないで
さっさと辞めているのに

たぶん、そんなところが
今の俺を人間的に魅力を失わせている
原因なんだろう、
今の俺から何も生まない、

やっぱりこれでは生きているとは言わないんだよ
残念だけど

今日も２リッター以上の水分交換
まだ５月の下旬なのに
何で俺だけこんなに暑い

暑いじゃないな、熱いだな

毎日辞めようと日々
過ごして今日まできてしまった、

体はもうクタクタ、

それに物凄い寂しい、
帰ってきて大した内容でもないのに
メッセを使いまくり
とにかく誰かと話していたい、
そうすることで
なんとか自分を保っているのかも

実は一人でいたほうが
寂しいと思ったりしないんだな、
人の中に入った時にはじめて自分が
一人なんだと感じるんだろう、きっと

ゆっくり眠りたい
もう先のことを考えたくない

人は俺の前に現れ、そして去っていく、

日常幾度となく繰り返されている出来事、

俺は時間に忙殺され
本当は大事にしたいものを
全て失う方向へ動いている、

リアルからの繋がりが一体俺になにをくれた？
ネットは俺に少なくとも５年生きる
目的をくれたぞ

もうどうなってもいいと思ってる俺が
人と話が合うわけないだろ・・・

今日も西武負けただろう、
聞いてて判ったよ、
俺が全然上手く行ってないんだもん、
リンクしてるんだから
だろうなってね・・・

いよいよ俺にも本当に居場所がなくなってきたな、
居場所は自分で作るもの
でも、作るものと考えるのもどうなのか・・・

ほととぎす、鳴かぬなら殺してしまおう
鳴くまでまとう、鳴かせてみせよう、

どれが正しいわけじゃない、


とにかく疲れている、肉体的にも精神的にも

そうですか・・・
今日が5/21ですか
前々からこの日は
色々なことが予定されていた日だったんだけど
まさかこんな苦しい日だったとは
やはり
俺はろくでもない生き方を選択してるね、

今日は朝携帯をおいて行ってしまうところから
躓き
当然のことながら
仕事は遅い
それに輪をかけて
ものすごい量

これが常識と言ってしまえば
それまで
何事もなく明日はやってくるでしょう、

なんでこの道を進んでしまったんだろう、
これもやはり決められていたのか

自由なはずなのに
何なんだろう

俺の主義に反する、

たった一言言えば
全て終わるのに
あほらしい、

俺は病気でいい、
早くこんな世界から消えたいのに・・・

何頑張ってるんだ、アホか俺・・・

もう疲れきっていてまともに
モニターを見ていることも出来ない、

これから土日はまた極限まで疲れるってのに
これじゃもたないな・・

それにしてもなんでこう一人なんだ・・・

また一日終わりましたか
日に日に右手のタイプがままならなくなってます、
指が痛くてキーが打てません、

今日は可もなく不可もなく
結構平凡な一日でした、
やっぱりこんな生活で
書くべきことを見つけるのは難しいだろうな、
ま、あえて書くなら
家に帰ってきてから
置いてこなければいけない金が
ズボンに入ってたのに気がついた、
このまま辞めたら盗人確定ですな、

そのくらいか・・・

今日は帰ってネットに繋ぐも
誰もいなくて寂しい一日だ、
でも、おかしな話だ
リアルでは普段よりも沢山の人と会い
色々話をしてるはずなのに
やたらとネットで人に会えないことが
寂しい
まぁ、その辺が今の俺を象徴しているといえば
それまでか

なにがしたいのかどうもはっきりしてないな、
言ってみれば暇つぶしって感じだからな
それにしちゃ、随分疲れる暇つぶしだがな

俺にしてみりゃ今の生活を維持するって
感覚も無いし、
更に良くしようって気もない
相変わらず早く終わらせたいって感じか

こんなに早い時間に日記を書いてるのは
珍しいな、

今日もダラダラしてたな
結局のところ

今日はおそらく暇だったんだと思う、
仕事はね、
朝から今までと同じ時間で動いたら
早く周れてしまい逆に迷惑だったようだ

とにかく一日ずっとそんな感じで
自分勝手をアピールする一日になったんだろう、

決定的に違うのは
ここにいなくちゃいけないって
俺が思っていないこと


今日メールが着てたな、
それ読んで少しだけ元気がでたけど
やっぱりなんか
虚無感は相変わらず拭えないな

今日は休み、
ダラダラ起きようと思ったらそれも出来ず、
ネットで先週までやってたことも
全然できない、

休みになったところでslotに行く気にはならないし、
結局昼頃買い物にでかけて
とりあえず銀行で入金
ようやく今月これで越せるぜ、

この状態になって
なんとなく一人の寂しさに気がつくようになった、

結局今までどれだけslotに傾倒していたのかを
表しているね、
それを止めてしまったら
俺は普段することも
しゃべる相手も
ほとんどいなかったということに
気がついてしまった、

やっぱり俺は遊び人をしていたいのかな・・・

さて、
今日はと
まだ相変わらず続いているさ、
どうしていいのか判らずに
日々来てしまったが

なんだか段々いつもの雰囲気になるつつ
ありますが
いつまで一人で頑張るかな・・・

帰ってきてあちこち周ってみたが
やっぱり今は一人なのか

どうしていつもこんな感じなのかね

結局これが俺ってことなのかもな

今日は失敗が多かったな

ようやっと体が慣れてきたのかも
しれない、

しかしこれで飲み込まれていいとは
全く思ってないし、
それ以上に
また同じ状況になりつつある今、
これから本当にどうなっていくんだろう・・・

とりあえず今日になって
やっと周りが見えるようになった、
このページもようやく画像アップローダーが
付いたみたいで
とりあえず試しに貼ってみた、
タグはまともに打ってないので
位置がめちゃくちゃだ、
ちなみにあの写真は
西から東京という所に入った時
感激な気分で撮った一枚、

しかし、この日は実は失望の帰り
幽閉の始まり
でもあったんだな、

弱い自分の心が
どこかで強い心に変わる、

そんな素晴らしい月９ドラマのような
展開を俺が望んでいるわけはない、

お互いの条件が合うから
初めてそこで話が成り立つ、
どちらかが歩み寄り
それが成立してる、
ま、なんでもいいのかもしれないが

反抗できない弱い立場か？
違うな、
俺はもうどうでもいいんだから
言ってみれば最強
なのになんでだ

俺は一体なにを遠慮してるんだ・・・

そして何を壊したくないと思っているんだ、

文句言われて笑われて馬鹿にされて
そうなるのが嫌なのか？
違うな、
むしろ逆だな、
恩を感じてしまったから
なんでか止まってしまったんだろうな、

でもそれは俺にとっても相手にとっても
最終的にはうれしいことではないよな、

こうなるのもある程度は判っていた、

弱いんだ、甘いんだと認めたところで
実際なにかが解決するわけじゃねぇ

どういう方法が一番いいのか俺にはわからねぇ

西武が今日も勝ちました、
完全に別のチームになったようです、
ま、リンクしてる俺も
日々暇は潰れていますが・・・

これが前に進んでいるのかどうかは
謎です、

ただ、今日の感覚でやり続けると
俺は犯罪者になりそうな気がしてきているので
その最悪のシナリオにならないうちに
手を打たないとならないかな・・・

ま犯罪者と言ってもいわゆる
交通刑務所に入るかもってことですが・・・

結局そうならないためには
自分が人から不本意な気持ちに思われるしか
ないのかもしれないですな、
ま、やるせないといえば
それまででしょうが
俺はなんとも思っていないのもまた酷い、

今日はよせばいいのにしゃべり過ぎましたな
相手が困ってしまうようなことを
言うのは俺の悪いところでしょう
ま、相手がどういう感情を持ったかは
察することができませんが
間違いなく良い感情は持っていないでしょうな・・

ここのところ俺の人間性がどんどん壊れていってる
のは感じる、
そうだな、５年前とは比べ物にならない
使い物にならない人間になったな、
疲れた、ではないな

夢がなくなった、

多分これが正確な表現かな
ま、夢といったら届かないから
言い換えれば目標がなくなった
ということか

俺にとってはスロットは捨ててはいけない
目標だったのかもね
プロになりたかったかな・・・
止めちまえばそれは目標じゃなくなる
バイクもスロットも・・・

結局のところ目標がないから
やらされてる・・・・な
感覚が抜けないんだろうな・・・

どこまで人を不快にさせればいいだろうな
俺

早く消えればいいのに・・・

今日は久しぶりに疲れた、
体を使ったからだろうか

それとも気を使ったからだろうか

ただ、やはり昨日思ったとおり
危険な香りのする一日だった、

嵐の前日といったところかもしれない、

いつも不満を持っていた、
でもそれはある一定の人間に対して
とかの不満ではなく
自分自身の存在に対しての不満、

何度やっても得られない充実感
この感覚は何なんだ、
いつものことだが
やはり
上手くはないが表現するならば
自分からやるではなく
やらされている、
という感覚

これが抜けない以上
何処までいっても変わることは
ないような気がする、

やっぱり浮いていると感じる、
甘いんだな、
ただ、やらなくてもどうにかなると
思っているんじゃない、
そこは違うと思う、

どうにかなる、ではなく
これで終わりにしたい・・・んだろうな
俺は

死ぬ気になれば何でもできる、
ではないな・・・
死ぬ気があるなら死ぬ、だな、
俺は

もう未練は無い
いつ終わっても

俺の評価がこれ以上下がろうが
そんなことはどうでもいい、
欲望のままに動くのも正直悪くない、
でも、俺は金が欲しいわけでもないし
女が欲しいわけでもない、

ただ、何かはわからないが
満たされていたいだけ、
楽しいと感じる時間を過ごしていたいだけ

明日は選択を迫られるだろう、
果たして俺はこれで楽しいのだろうか？
自分自身に問いかけてみたい、

でも明日までに答えは出ない気がする、

昨日も中途半端に深夜まで起きていたが
結局昨日電話が鳴らなかった事で
無駄だが今日も動かなくては
ならなくなり
仕方なく眠いけど午前中に起きた、

求人の中で次に電話しようと思っていたところに
電話、
意外にもまだ受けつけていた、
しかも向こうの妙に素早いペースで
なんだか怪しい気がする、
こんな時は正直危険な感じだ・・・

しかし俺にはもう手がないので
とりあえず応募にしておいて
時間を過ごしていたんだが
昼過ぎ携帯が久しぶりに鳴った、
が、すぐ切れる、
ワン切り
履歴を見ると昨日くる筈だった会社の電話番号

これは一体どういうことだ？？

何を意味しているんだ？？

履歴を残したからこっちから電話しろよ、ということ
なのか
それともただ間違えてかけたのか？？

まさか電話代ケチってるってことなのか？？
俺を試しているのか？？

とにかく思惑がさっぱり判らない、ので
ほっといた、

で、今日も面接へ
俺の危険な予感はどうやら的中していたようだ・・・
というか俺のやる職種はこういうところが
基本的に多いのだが・・・
何段階も選考に手順を踏むようなところで
やったことが実はほとんどなかったりする、

要するに来る人は拒まず去る人追わずってことだな、

しかし過去に俺はこれと同じところを二日で
辞めた経験があるから
今度もあまり期待はできない、
ま、ただその時は希望の職種ではないところを
やる羽目になり、最後はいつものパターンで
撃沈したのであれはあまりいい思い出ではないな・・・

俺は社会人として失格な甘さ、子供っぽさを
今でも有していると
はっきり自覚するよ、

でも、俺は現時点ではっきり断言しておくけど
これが俺の思想であり
生き方なんだ、
これを変えて生きるということは
俺自身を否定することになるので
残念ながら俺はそんなに器用には生きれない

俺の生き方、考えを変えるということが
楽であるならば
変わるのかもしれないが
今現在の自分は
それを変える事は死よりも重いことと
認識してしまっているから
厳しいだろうな

正直な話
死ぬのは嫌だなって心から思える自分に
変われるのかな・・・

ここんところの寝不足が今一気に
きてる、

今日は頑張って電話待ち
結構かかってくるだろうって
期待してたのに
結局
俺は夕方から野球に行ってたんだけど
携帯が鳴る事はなかった、

やはり俺の前では
本当の姿を見せないな

でも本当に俺は
賞味期限切れちまったかな・・・

ここまで上手くいかないとは・・・

前日の日記を書き忘れていたのを
今思い出した、

昨日は朝から動いた
ま、電話しただけだけど

俺の中では無駄な行為がはじまったわけだ

一般的に言う
職探しってやつか
今回はやたらと電話したくなるような
求人が沢山あり、
どれにするか迷った、
ま、どうせどこも落ちるだろうが
とりあえず一つ電話して
早速行ってきた、
俺の手ごたえと
結果が比例しない先月だったので
もう俺は自分の勘を信じるのは止めた、

しかし、帰ってきて他も手を出すのも
なんでか躊躇った、
その辺が俺の性格といえば
それまでだが
一応結果待ってみるか
って感じで

夜になってネットの方で動きがあり
結局眠かったが朝方までチャットしてしまった、
そしたら書くの忘れて寝てしまった
という感じかな
ひょっとすると今日の行動で
今週全部パァになったかもしれんが
まぁ、こんなもんだろ・・・

今日でついに連休終了、
世の中は明日から
普通に動くんだろうね、

俺は矛盾の中で動くことになるでしょう、

心の整理はついてません、
当然だけどね、

人は困難を乗り越えて大きくなっていく、
とよく言われていますが
やはり俺は困難から
逃げているのだろうか

残念ながら俺の価値観や基準は
既に常識からは逸脱してしまっているようだ、

できることならもう少し前向きで
建設的な考えで行動したいものだ、

こんな一見前を向いていながら
明らかに後退するような
行動ではなく・・・ね

でも、前か後ろかを決めるのは
どうやら俺ではないようだね

本当の意味で前を向いて
動いてみたいよ・・・

とうとう明日で連休が終わるのね、

今日も俺は昼前まで寝てた、
最近こういう生活に慣れてしまった、
元に戻さなくては・・

飯を食ったらすでに野球がテレビで
始まりそうで
そこからはずっと見てた
気がつけば夜だった、

今日の広島の試合
けが人がでたけど
そうだな、なんかセリーグのルールでやる試合は
シリーズでもそうだけど
いつも思うんだけど
点が入りそうな回とそうでない回が
ハッキリしてる感じがする、
今日の広島で言えば
２アウト満塁になって打順ピッチャー
そのまま小山田打席に入る、
アウト、
これが大きかったと思う、
パリーグならあり得ない展開で
セリーグなら良くある光景なんだろう、

ただ、パリーグを見てる俺から見れば
あそこで代打出せないのは
後があまり信用できないってことなんだろうけど
まだパリーグに投げたことないなんだから
出した方が良かったのかも
しれないと
俺には見えるんだけどね、
前日の試合で過大評価しすぎじゃないのかな・・・

それを見れば巨人は楽天に
やっぱり名前で勝ってる部分が大きいと思うし、

あ、野球ネタばかりになってしまうな・・

今日はとうとう交流戦
なんと広島の試合だけ
関東では見れないという酷い状態、
ＣＳすらカバーしない悲しい、

で、天気が全国的に悪くなってて
東京はかなり雨
やるのか～
なんて思ったが
やはり神宮は中止
それでも横浜はやってる、
意地だなありゃ、
しかしＦとＭが最後にひっくり返されるとは
これまたびっくり、
まＬはなんだか当たりまくってて
勝ってたが
でも、やはり楽天負けたな、

と、広島以外の試合をあちこちはしごで
見ていた、

が、実は気になったのはぐるナイ
女性の社長とお見合いみたいな
企画をやってたんだけど
ま、それ自体はお遊びなんだろうけど
なんであんなに容姿が綺麗なのかねと
思ったのと
ひとつその女性が言ってたことで
褒められるのが好き
褒められると伸びる
みたいなこと言ってたんだよね、

これって俺も前に書いたけど
それでふと思ったんだな、

この社長さん達って
マイナスになるような事を
言われないだろうな・・・ってね

上手くは説明できないけど
多分だけど子供の頃から
この人の周りには
マイナス方向に傾くような発言を
する人っていなかったんじゃないのかな
って気がする、

それがこういう成功をもたらしているんじゃ
ないのかなって
見ていて思ったんだな、


はぁ、いいなぁ
プラスのこと考えられる人はな

髪がやっぱり変だ、
昨日の夜
もう一度切りなおしたが
やはり後ろが揃ってない、

目が痛い、
モニターとテレビの見過ぎだ、
相当疲れてる、

連休が今日で終わりなんだな、
でも明日はまだダメみたいだから動かない、
やっぱり月曜みたいだな、
あちこちの更新は

もうどんどん離れていってる気がする、
俺自身のバイタリティが
なくなってきてるんだろう、
つまりネタ切れだ

俺自身が何も刺激を受けない生活をしてるから
正直何も生まれない、

今日で野球は一段落
明日からは交流戦か
でも明日は全国的に雨濃厚
一番の注目カード
そりゃ楽天巨人でしょ・・・
これで巨人負けるもんなら素晴らしいことに
なりますよ、
てか、今日楽天勝ったな
やっとロッテを止めてくれた、
これが終わる頃どうなっているんだか

ああ、すげーキスしてぇ

なんかよくわかんないけど
あの感触がまた味わいてぇ

と気分がＨＩになってる俺だけど

今日特筆すべきは
金曜からの交流戦の初戦
Ｃ×Ｌらしいが
東京では中継がないことが判明
マジかよ～～～～～
年間に何回かある穴らしい、
くそ～～～
どうも広島では現地の局がやるみたいだけど
そこがどうもＴＢＳ系列で
ＴＢＳは当日楽天巨人だからかぶっててやらない
パターンか、
Ｊスポーツは深夜枠らしいし、
ったく、ま、ほとんどの人はどうでもいいことだろうけど
よりによって初戦だけないとは、
ついてねぇ
誰かも書いてたけど
なんで横浜の株主のＴＢＳが自分のとこじゃない
楽天巨人戦なのかは
ほんとに疑問だな、

それにいいかげん地上波でナイターなんて期待してないよ、
１９時に始まる時点で納得いかないし
最後までやらないのも意味ないし、
中途半端にやるなら
地方局と専門局にまかせろよ、いいかげん

結局今のテレビはスポーツをコンテンツとして
ほとんど殺してるからな、
無理やりゴールデンに合わせれるのなら
いいけど
そうじゃないもの、Ｆ１，ＧＰ、野球、プライド、とか
まぁ俺が見てるのこれだけだけど
映像見るより結果が先に判っちゃうのって
やっぱり面白くない、
映画とかドラマで最後をしゃべられてから
見るみたいなもんだ、

ま、地球の反対側でやってるから
とかってものならネットを見なければ
なんとか結果を知らずに見れるが
日本でやってるものは結構難しい、

今日は本当に書くことがない、

気分的にはぐったりだ、
行き詰まっていて

輪に入れないのは
ただのわがままか？

何でいつも人の思惑が見えてしまうんだろう、

でも、自分だけが成すべきことをなさないから
入れないんだろうな、
ずるい論理が俺の中に
あるんだろう、

ま、究極にずるい奴なんだよ。。。
だからそのつけをここで
払わないといけない
そういうことなんだろうな・・
自分が希望するならね・・・

相変わらずリンクしてるのかどうか
知らないが今日も負けてたな
ライオンズ、
抜け出せないトンネルのように

ここのところこの時間に
寝るのが当たり前になってしまった、
まあ午前中に起きていても
いい事ないから
これでいいんだけど・・・

ここのところの運動不足は
本当に極まっているな
糖尿病も近いな

今日は野球もないし、
ダラダラと入っては出てのチャットを繰り返し
まぁ、普通の人の言うところの
怠惰な一日をくりひろげたな、

俺が新しいものを手に入れない限り
世界が広がっていかないという
悲しい現実に陥ってるな、

でも、いつか上手く繋がってくれる
と信じてはいるんだけどな、
高いところから落下することに
ならなければいいんだが・・・・

新緑の５月
過去振り返っても
一度もいいことのなかった５月

とうとう始まった、

髪を切りました、
もちろん自分でだけど
もっと切ってもよかったが
もう少し心境が変わったらね、
今日は２ｃｍ残しということで

抜け毛が止まらないから
仕方ないか
つるつるまでもうすぐかな・・・
別に抗癌剤使ってるわけでもないけどね、

まぁ、俺の今の状況は最悪だろうな
今まででもっとも
万策つきた
って感じだし

ま、一つだけ俺がここでなんとかできると
するなら
もう一人俺が欲しいな
無理な話だが

連休明け動くんだろうな
明日は連休中だから動かないけど
もちろん俺の不本意な方向へ

今日も話していたけど
俺は神じゃない、
でも物事を冷静に予想することはできるさ、
残念ながら俺ほど計算高く生きてきた
むかつく奴はいない、
だからこそ
周りは嫌な気分になるんだろ、
でも、俺の計算では
これからやる無駄な行動では
俺の目的とするような幸せに
辿り着ける可能性はものすごい低い、

今の俺をネット上で理解させることは
俺にはそれほど難しいことではないが
初対面の人にリアルに会って短時間に
理解を得ることはほぼ不可能だ、

色々方法がないわけじゃない、
しかし
ここから先は奥の手
いや最終手段というか禁じ手になるから
とても踏み出せなかった、

俺にとって引っかかってた部分が
どうしてもクリアになっていない、
そこが俺にとってずっとモヤモヤになって
残っているんだ、
でも時間が流れていくので
やるしかないんだろう、

とりあえず正攻法で２回ぐらいは試してみるだろう、
まぁ、無理だろうが・・・な
リアルで理解を得ることが
過去に出来ていない事実を
覆すことは容易いわけはない、
仮に上手く騙せたとしても
もって３ヶ月だろう

長いビジョンで考えてスロットに戻れなくなった俺じゃ
それではメンタルな凹みだけが残る
延命処置に過ぎない、

もう俺に大事なのは
命賭けてでもどっちかに転ぶような
大手術するしかないんだよね・・・

俺には俺なりのスタイル
道化だったとしてもね、

演じる道化は幸せだが
やらされる道化では死んだ方がマシだろ

今日で４月は終わり
本当なら明日から俺は
何かしらを始めていたはず

しかし現実はそうならず
追い詰められてしまったわけだけど
だからって
それで落ち込んでるかといえば
そうでもなくって
俺の心の中は
もうサバサバしているんだな、
何度も言うが
今の俺は既に敗者

本当に凹んでいたのは
二月の時点で終了してしまった時だしね、

二つの心
二つの意識

二つの論理

何気なくテレビを観ていて
結婚した有野氏の披露宴とかやってて
最後に何にも取り得がないのに結婚して
いいのか？とか言ってた、
結婚したことで責任ができた、とか言う話に
なってたな、
ま、その辺が俺の心に引っかかってしまうところが
今の俺なんだろうな、
かたや
一人で生活なんて絶対に無理な
状況になっている人とも俺は接していて

どっちの論理が正しいとも言えないと
俺は思うんだが

人には限界もあるし
全ての人が同じように物事ができると
考えるのは危険だ
しかし、できるのにやらないのも
またつまらない生き方だ、

要するに答えはひとつじゃない、

俺には俺の答えが
あるんだろう