頭に浮かんだこと

昨日は車をいじっていて、
今日はフリーのゲームをしていて、

つくづく一人は嫌なもんだね、

人間誰だって
万能じゃない、
完璧じゃない
忘れることだって失敗することだって
ある、

解らなくなるんだよ、

昨日の車にしてもそう、
ドラム外れね〜んだよ、
でも誰にも聞けないんだよ、
教えてもらいたかったよ、
ディーラーの前も通ってみたよ、
でも聞けなかった、
怖いんだよ、
なんとなくだけど・・・
それが一人、それが俺

情けないけどさ、

ゲームしててさ、
詰まったさ
ヒントも見たよ
でも解らないんだよ、
何時間も悩んだ、
自分ひとりの視点で見なければ
ほんの数分へたすれば数秒で解決
することなのに・・・・

でも出来る限り俺の中で
人に聞ける事してみた、
あちこちネットで調べて
ゲームは作った人の掲示板で
聞いた、
ヒントを貰えばあっさりできた、
不思議なくらいに
車も質問してみた、
答えをもらえた、

教えてくれる人もいる、
俺が聞かないのが
いけないのか・・・
でも
今までとは違う
ネット上で聞いているから・・・

実際に会って聞いたら・・・

俺はネットで知り合った人と
過去実際に知り合った人と
では
全然関係が違うんだ、

またそこなのか・・・

俺が俺でなければ

ギャンブルで身を滅ぼす、
俺のこと・・・

う〜ん、ちょっと違うかな
でも
俺自身は壊れていってるけどね、

あれ、同じことか

でも借金は全然してない
止めようと思えば止めれる、

なんて言うか
ただ何にも信じれなくなるだけ
なんだよね、

よくネット上で間違った表記を
しているのを見かけるんだけど
スロットなどで
勝負を左右しているのは

　　確率

自分の地位を築いたりするのは

　　確立
みんな上のを確立って書いているのね、
俺は確率に翻弄されている・・・
だけじゃないんだろうね、

騙されてすかされて
どうにもならなくなった
そんな感じかな
たまたま出なかっただけ・・・
そんな店のメールを何度見ただろうね、
キーひねって見せてくれたことなんて
一回もないくせにね、

俺が物凄い偏った引きをする人間で
なければ、ま、嘘なんだろうな、
そりゃ俺だけじゃなく
他の人間も同じ状況なんだから
客もいなくなるし
もっと早くに見切りをつけているんだろう
けどさ、

もっとマシな台でマシな営業
してくれないもんかね、
ま〜ダークな世界なのは
解るけどさ、

嘘が普通に通ってしまうと
ギャンブルを通り越して
ただの詐欺になると思うんだけどね、

これが日常だから
信じれなくなるのかな

今日も天気悪かったんだけど
他にすることもないから
車いじり

リアのブレーキシューが減っているはず
なんだよ、
だから確認、
しか〜し
今日もキャッスルナットを外したところで
ストップ
ドラムが外れない

こんなの外れれば一時間で
充分できる作業なのに
外れないばっかりに・・・
気がつけば夕方
結局シューをこの目で拝むことは
できなかった、

俺っていっつもこうだね、

そんなに普通なら詰まらないところで
おもっきり詰まってさ
自信もなにもかも
こなごなになるんだよ、

全くどこまでも上手く行かないね

朝から相変わらずどんより曇り

車を直す気になり
いじりだしたが途端に雨が降ってくる、
途中で断念、

昼からちょろちょろとでかけて
必要なものを買ってきて
それで終わりか

何にも無い日だったな

服のボタンを一つずれで
止めていることに今気がついた、
ということは俺は
今までずっとこれで一日過ごしていたんだ
情けな・・・・
寂しいね、誰にも気付いてもらって
いないんだから
それとも言ってもらえなかっただけか・・・

なにか無駄にならない
時間の使い方を考えないとな・・・
これが今の俺の
できることか・・・
はっきり言って就職活動でないのだけは
確かだな、
俺にとってこれはやるだけ無駄な
ことだと思っているからね、
これでは４年前と同じになって
しまうからね、

何も解っていない俺

取り残されている

俺にどうしろって言うんだ〜〜

黙っているしかないのか
黙って考えろと
次、どう動くか考えろ・・・か

もう失敗はできないだろうな

遠くで音のする日

夏が来たと毎年感じる日

そこに俺が出向くことは
ほとんどないんだけど
なぜか楽しそうな雰囲気を
想像してしまう

俺は今はっきり分かる
人を求めている
誰かと話したい、メールしたい
傍にいたい、抱きたい、

でもそれがなんとなく叶わない願いな
気もしている、

今日の俺は一冊の本を読んだだけ
そんな一日だった、

俺は一瞬の満足のために
また４ヶ月を捨てるのかもしれない
いや、
今の俺にはそんな健全な考えも
ないのかも
それとも二年前の苦しみを
また繰り返す怖さが俺の中に
あるからなのか・・・
俺は過去を投影して未来に恐怖している
俺の持っている過去とは
そんなつまらない恐怖の記憶でしか
ないのか

ほんの一瞬の楽しみのために
永遠のような苦しみや退屈に
耐えないといけない
俺はもろい人間だから
耐えられない
そういうことなのか・・・

今日もまた
失敗したことをここに記すのか・・・

俺は上手く行ったことなんて
本当にあったのかな？
う〜ん、

今日も騙されたよ、
これであそこでは二度目、
結局今週完全に引っかかってた、
俺はただのカモ
それにしてもこうも嘘を平気で
横行されるといいかげん
何もかも嫌になるね、

今日は久しぶりにカラオケに行ったんだ、
でも
とにかく選ぶ曲選ぶ曲
別れの歌で
俺の心の中どうなっているだかって
感じで
しまいには本気で涙がでて
一緒に行った奴に気がつかれたかもな・・・
別に誰とも別れているわけじゃ
ないんだけど
なにかとても重たいなにかが
終わる気がして

段々あぶない俺になってきてるな、

５年前と同じなのか・・・

人ってやっぱり変われるものじゃ
ないのかね
ま、俺の生き方や考え方が
変わっていないんだから
いつかは同じところに戻るのかも
しれないけど

人を傷つけなければ
幸せになれない俺なんか
いらない

なんだかしらんが
俺は相当追い詰められているようだ

自分の心理状態を客観的に見ている
俺はどうかしているのだろうか・・・

空回りのはじまり

時間って大事なものの筈
ところが俺の時間は
有り余っている、

俺のやることは
みんな余計なことなんだろうか・・・

間違いを正せば
今までを否定する
もう、行き着くとこまで
行っちゃったって感じなのかな

自分に甘かった
ってことか
結局

久しぶりに
メールが着たよ
人からメールが着たのは
もうかれこれ半月振りくらいかな

なんとなく嬉しかった、

昨日あやふやな感じで
終わってしまったから
また電話かかってくるかと
思ったけど今日は静かだった、
でもなんかすっきりした終わり方
しなかったから
嫌なしこりが残ってしまった
俺の気持ちの中にね・・

で、今日は稼動
もうとにかく財布にお金がない

今日の重要分岐は
くじ引き
あのガラガラってやつね、
これをなりゆきで引く事になったんだけど
出たのは銀の玉
どうやら大当たり
らしいんだけど

う・そ・・・

当たったものが嘘にしか
思えない俺は・・・

損しました、
これって当たったのが良くない
ことだったのかも

それからまたあちこち
うろうろしまして、
なんとかなったからよかったのものの

でもね、まだまだ
全然綱渡り

何から書いてみようか・・・

本当に久しぶりにホームページの
色々をいじってみた、
基本的に日記しかあまり
使っていないから
他はどうでもよかったんだけど
気分が変わったから
写真とか背景とか少しいじってみた、

今日は朝携帯が鳴った
番号を見たらすぐ用事もわかった、
暫くすると切れた、
この時点で既に前日にも同じ内容の
電話を貰っていて
断っていたはずだった、
なのに・・・

俺がかけ直してしまえば
すなわちそれはＯＫの
返事をするのと同じことになってしまう、
他の人なら
なんだかんだ言って
強引にでも断るんだろうけど
俺はそれができない、

結局俺はかけ直してしまった、

流されているな
やっぱり俺は、
この選択が
失敗となってしまった、

中途半端な気持ちでの時間を気にしての
稼動では
まともな結果なんて得られるわけもなく
切り替えて駆けつけてみれば
微妙な感じで
結局午前中の決断ミスを
取り戻すレベルじゃなかった、

そして一度ＯＫしてしまえば
また明日の選択があるわけで
俺は今日ほど
自分が流されている
そして上手くいっていないと
思った日はなかった、

当然のように帰り覗いてみれば
当たり前の光景がそこにはあって

空回りする俺をあざ笑うような
展開で時間は進行していた、

悔しい、とてつもなく
そう思える、
やはり俺はこの感覚を
持っている、
他のどんなことをやっても
どうでも良かった、
でも俺は今悔しい

やっぱりこれが俺の夢なんだろう、
きっと

今日は最低だね、
またいいかげんにして
帰ってしまったから
どこまでもうだうだで
きっちりしない、

本当のこと
どうして言ってくれないの
女の人ってみんな同じなのか

見栄なのかね

そんなの俺も同じだって・・

そうさな
俺も捨てていない
もう捨てちゃっていいんだけどな

どうやら
今年はダイエー対阪神で
決まりかな・・

オールスターまでは
パリーグはどこがくるか
はっきりしなかったけど
ここ何日かで抜けてきたね、
まだ近鉄若干可能性ありそうだけど
西武はもう無理かな

諦めるの俺は早いって
まだ巨人の優勝を信じる人も
いるのかな？
う〜ん、
この辺が俺の読みなんだろうけどね、
例えば西武だけど
今年で言えば
オールスター前の数試合
ここが多分今年の大きな分かれ目
だったと思うんだよね、
そこで連敗、しかもただの連敗じゃ
なくて
松坂の怪我が出た連敗
これで正直ほぼ目が無くなったよね、

今の阪神を止めれるチームって
早々無いと思うね、
チームそのものもすごいけど
何がすごいってやっぱり
あの球場だろうね、
１００％アウェーな戦いをしないと
いけないだろうからね、

流れは初めから作られているもの
と言う気もしないではないけど
やっぱり
一年って単位で見れば
どこかにキーになる部分
っていうのがあるんだと思うんだよね、

俺がよく書いたけど
成功する人は成功するイメージが
描けるものだ、って
それは野球で言えば監督が
シーズン始まる前に選手をどう起用して
この人で何勝、とか
ある程度の計算っていうのが
あるもんなんだよね、
その計算がその通り行けば
優勝できる、そう思って
シーズン始まる、
それが優勝できるイメージなんだと思うんだ
よね、
ただ、もちろん計算どおりになんか
いくわけはなくて
選手が故障したり逆に期待していない
新人がでてきたりと
良い方も悪い方も計算外が起こるんだよね、

それだから諦めるなんてのは
なしなんだろうけど
例えば将棋とかだと
上手くなればなるほど
先の手を読むようになって
勝負の途中でも自分の頭の中の
展開ではどうやっても自分の負けに
なってしまうこともあると思うんだよね、
そうなったら
普通の人ではまずやらないであろう
失敗を相手に願うしか
方法がないでしょ・・・

マイナスなことをまた俺は
書いているな、
でも
俺が今立っている状態が
始まる前から
負けが見えている状態だから
仕方ないのかな

例えばそうだな、
ホームラン５０本打てる助っ人とか
２０勝は堅いピッチャーとかが
加われば
俺の考えも１８０度変わるのかも
しれないけどね・・・

要は俺の今持っている
手持ちの駒では
戦えないってことか・・

連休で今日が最終日
なんとなく
月曜だったから
動いてみたんだけど
散々送られてくるメールを
なぞって動いた、
しかし、
どうにも書いている内容と
実際に見た感じでは
かなり違うな、と
今更ながらに思ったね、
正直な話
俺は今年の４月以降
かなりのバカな行動で
今までの自信や実力を
全て否定してしまうような結果を
出してしまったわけだけど
そもそも
原点に戻って俺は過去なんで結果が
出せていたのかを振り返ってみれば
たった一つの要素だったんだ、
と今更にして気がついたね、

簡単に言えば信じているか
信じれるか
それだけなんだよね、

普通の仕事をした場合
その他諸々もだけど
例えばどこかに雇われたりした場合は
契約をするわけだよね、
当然この契約を信じて
その通りに事が運べば
契機がくれば約束どおり
支払いがくるはずだよね、
これはリスク的には一番軽くて
かなりの確率で報酬が得られるはず、
俺の場合は違うんだけど・・
で、
なにか事業をしたりした場合は
自分がその何かに責任を持って
利益が取れると思って
行動するわけだよね、
当然読みが外れれば
利益どころか損害がくるわけだね、
今更ながらに社会の仕組みだけどさ、

スロットも言ってみれば同じことで
結局は
利益がでると信じれれば
投資するし
損害が出ると思えば止める
それだけなんだよね、
俺の中ではね、
で、大事なのは俺のここ何ヶ月で
なんでこう結果が変わってしまったのか
それは
読みがというか
判断力が悪くなった、
基準が曖昧になったってことなんだろうな、

昔と同じ基準で打ってしまったら
稼動が月に数日とかなってしまって
暇に耐えられない
これが結局は一番の問題なんだろう、

なんかマジで書いてしまったが
そもそも本来なら
一番リスクの低い
契約による雇われ人になるのが
当然なんだろうけど
俺にそのハードルが高いから
こういう結果になっているわけでね、
例えば月２０日以上
まともに行くとか
評価は人が下すとか

ま、実際に契約終了まで
完了したことがほとんどない俺だから
そんなの信じられない
と真っ先に思ってしまうんだけどね、

過程が全て
とかっこいいこと書く気はない、
結果が全てだね、
結局
お金が手に出来たか出来なかったか
それだけのこと

誰かが昔歌っていたけど
まるで僕を殺すために働くようだ・・・
ってね、
俺はただ自分の中での
心の変化なんだろうけど
どうしても精神的疲労や苦痛が
賃金として支払われているという
感覚から抜けることができないんだ、

だからどうしてもそれを日常に
することができない、

ごちゃごちゃ言ってみても
結果から言えば
俺が自分で動いているか
動かされているか
の違いなんだと思う

俺の意思が入り込む余地のない世界は
死と同じ感覚なんだろうね、
俺の中では・・・

自由にはなったものの
俺の心の中には
ぽっかりと穴が開いている

そしてそれは
簡単には埋まらない
ということも
なんとなく判っているわけで

同じ日常への誘い
暇という名の時間が俺を
包むんだけど
今は前とは違う

何もかもが目標を持たない
空虚な日々
空回りに感じてしまう

ネットの世界に
俺の活路を探したけど
それの終焉を見た
今、本当にそんな感覚に
なっている、
日に日に接続時間が短くなっている、
ここを書くのが一番長い
作業時間になってしまった、

いまさら現実社会に
コミニュティーを求めても
俺を満たすようなものはないんだ、
だから俺はネットに託したんだから
そこに新しい
何かを期待して・・・

俺の欲を叶えてくれたよ
たしかにね

でも未来はまだ見つからない

一応の終了をみた日

でもきっちり挨拶のひとつもしないで
帰ってしまう俺は
やはりどうなんだろう・・・
別れの挨拶は
二度と会えなくなる時に
するもののような気がして
またいつか会えると
やはり心のどこかで期待しているから
こんな安易な帰り方を
したのかもしれない、

さて終わって総括だけど
現在の心境では
これからどうするかな
って感じか

今日は正直に書くけど
俺は今心のよりどころを失いかけて
いるからね、
そういうことを俺が意識するってことは
やっぱり俺は一人ではなかったんだ
と
改めて認識するんだけど

でも、何度も思うんだけど
俺に明確な目標やビジョンがないから
どうしても空虚なものになって
しまうんだよね、

たとえばいいかげんでフラフラしている
人は嫌い、
と俺が仮に振られたとしても
それを機にしっかりした生活をして
しっかりした奴になろう
なんてならないんだよね、
それがたとえどんなに俺が好きになった
女であってもね・・・

これが俺の冷たさなのかもしれないけど
自分から合わせることをしない
っていうかね、
結局結果を考えてしまうんだよね、
もし合わせたとして
それは仮にでも俺は無理をするわけだから
決して楽しくはないわけで
俺が楽しくない状態で相手の傍にいて
相手は本当にそれでいいのだろうか、とか
それが長く続くのかって
考えるとそれは意味のないことの
ような気がしてね、

真っ白な気持ちは
何にも染まる
でも
そのままでは何も生み出さない

俺を繋いでいる綱が
もうすぐ切れる

自由は虚しくも
気分が楽な感覚

昨日の日記に書いたこと
どうやら間違っていたみたい、
犯人は自殺
で決まったみたいね、
捕まるから死んだのかね、
なんか生き方が俺に
似ている気がするんだけど・・・
やってることは
全然違うけどさ

行き着くとこまで行けみたいな
生き方
それでもその時点では出来る限りの
予測と計算はされている生き方

みんなそうなんじゃないのかね、
日本の国って
そうやって転がっている気がして・・・ね

後悔じゃないんだな
その時点では最良を選んでいるんだから
でもそれは決して長い目で見たら
いい方法ではないんだ、
でももうそれを選ぶしかないんだよね、

俺はまた時代に取り残された
そのことに気がつくのが
遅すぎたんだ

また一日終わった、

なんか事件起こってるみたいね、
小学生監禁
渋谷、赤坂
ふ〜ん、
でも、これよく解らないけど
犯人逃げたでしょ
自殺したって男も本当に自殺なのかね、
対応早かったしね、
ニュースがでたのが今日の朝だか
昨日の夜で一日経たないで
発見されているから
経過見て逃げたと考えるのが
妥当だよね、

なんでもいいけどさ
渋谷ってそんなに魅力あるかね？
俺は東京では
１，２に嫌いな街だけどね、

価値観が違うから
わからんな、気持ちが

流行のある街
色と金そして影のある街
逆に言えば
地に足がついていない街
そんな気もするが

さて、
俺は相変わらずあっちに行っては
賑やかし
こっちに行ってはつっついてみたりと
ただのお騒がせになっている気がする、

俺って何処行っても
邪魔？

疲れちゃったかな

一日終了、
一応期限が迫ると
やっと終わると
嬉しい気持ちになる、

だからって今後に
何か予定があるわけじゃない、

ここ何日かで少し気持ちに
変化が起こったかもしれないけど
相変わらず
よからぬ予定は俺の頭の中に
あるからね、

俺は何に不満なのかよくわからない
俺の求めるものは
今の俺では手に入れることはできない
でも今の俺を変えてまで
手に入れたい物なのかも
わからない、
ただの無い物ねだりな気がする、

それにしても
どれが真実なのか・・・

とうとうこの日常の
終了日が決まった、
それにしても今年は
本当に暑くなかった、
梅雨真っ只中だからね、

それなのに今日
オールスターやってるね、
いつも２０日ぐらいじゃなかったけ？

なんか今年はいつもと違うな

それほど暑くないし
メールは全然こないし
休みの日があるし・・・

これから先どうなっちゃうんでしょ

ビジョンのない人を
支えてくれる人なんていない
無責任な人に惹かれる人は
いない、
そんな感じかな

好きな人を守りたい
とかって思わない自分は
おかしいのかね、
それが冷たいってことなのかね、
昨日書いたことと似ているね、
傍で常に守ってやる、は
いつか終わりが来てしまう、
の不安がいつも俺にはあってね、
常に適当な距離がある、
の方が
いつまでもそのままの関係でいられる
って気がするんだよな、

だから一人なのかな・・・

今の生活もそう、
本職でやればいいのかもしれない、
でもそれは俺には考えられない
始まりがあるから
終わりもある

終わりがあるからまたやりたくなる、
常にしていたくはない、

何気なく使った言葉だけど
この”てきとう”って言葉
よくメールなんかで使う時
表現として漢字、適当を
使うか悩む時がある、
漢字の適当は
なんとなくだけど
ニュアンスとして適切に当たっている
って意味な気がする、
でも俺が言いたいてきとうは
いいかげん、って
意味の時もある、
そんな時漢字を使ってしまって
相手に伝わるかな〜って
思う時がある、
だからあえてひらがなで書いている時が
よくある、
そしてその逆もある、

俺の生き方はてきとう
だな、きっと

どうも疲れているようです、
普段通りで
今日は休みな日だったけど

昼から小説を読んで横になったら
いつも通り３ページで眠くなった
までは一緒だったんだけど
起きたら３時間も経っていた、
普通なら１時間で小説を再び開くんだけど

しかもやっぱりね、
寝ても俺は休みが取れるわけじゃ
ないみたいね、
そういうタイプの人間らしい

何かのテレビでやってたのか
忘れたけど
ストレスの取り方、休みの方法で
その人に合ったやり方をしないと
いくらやっても効果がない
もしくは逆効果になる
みたいなのをやっていたけど

そもそも俺はあまり
自分自身がストレスを意識したり
疲れを意識したりできる
人間ではないのかもしれない、
言い方を変えれば
普通の人が感じるようなところで
ストレスを感じない
しかし他の人がなんとも感じないところで
かなり多大なダメージを受けたり
するらしい、

とにかく今の日常の生活パターンに
俺は満足どころか不満しか
生まれていない
これが普通の人なら
報酬という
お金との天秤で満足できたり
するみたいだけど
俺には残念ながらお金というものに
興味というか
それほど大きな価値を置いていないので
いくら積まれても
全く気持ちが変わったりしない、
では俺はこの生活に
なにを期待して何度もやっていたのだろう
確かに結果からみれば
お金だったのかもしれないが
やはり昨日も書いた
過去との出会い
これだったのかもしれない、
今回は正直初めからそれが
期待が出来なくなる展開になって
そこから俺のテンションがどんどん
下がっていってしまった気がする、

正直自分でも笑ってしまうほど
情けない理由だ、

別に未来を見ていない
後ろばかり振り返っているわけではない
ただ・・
今はそこに触れてみたかった
そういうことなのかもしれない、

女性は過去を忘れたがる
付き合っていた人でも
別れるとその後も
付き合いがあるという人は
やはり少ないんじゃないかな

俺は付き合ったことがないから
解らないけど
俺が今でも知り合いと呼べる
数少ない仲間は
過去の知り合いで一度
遠ざかってもまたひょんな形で
再会して
その後も同じように付き合っている
という奴がほとんどで

俺にとっての人間関係は
そういうものが多い

俺が過去に拘るのは
今の時期にもう一度
取り戻せないまでも
あの時の本当の事を
知りたかったからなんだろうな、
そこから何が生まれるかは
わからないけど

ただ、その可能性がほぼなくなって
しまった現状では
俺のやっている行為も
虚しいだけで

早く終われって感じか

終わりが近づいているはず
なのに
全く見えてこない

少しは余裕が持てた日曜日

俺は必要とされているから
ここを去らない
そうなのか

それにしても
そんな時に限って自発的に
動きたくなることばかり、
上手くいかないものだ、

俺はここでこれをやっていると
物凄い過去のことから
たった一日前までのことが
雪崩のように頭を過ぎるんだ、
ただ、
俺はただ過去に触れて
もう一度あの時の記憶を
確かめたかった、
正確に言えば修正したかった、
でも、
こればっかりは運命なので
俺がどう願っても変わらない

過去に遠ざかってしまったものを
もう一度一瞬でも交わらせるのは
とても難しいもの
そして
俺はそれを偶然にも何度も体験した、
でも、
一瞬では何もできないんだよね、
実際、

もう次はない

解っている

やり直しはきかないもの

人間は
一瞬の判断力で人生を左右させる生き物
瞬時の判断が優れている人ほど
素晴らしい人生を送れる、

暑い一日だった、
今でもまだ暑いけど

何があった日か・・・
う〜ん、
今日もいつも通り
早く終われ〜
早く終われと
願っているだけの時間だった、
いぜん
先の展望は見えず
俺は同じように
やって
歳をとった、

やっぱり犬かわいいね、
家のだけじゃなくて
何処の家に行っても

書き終わったと思ったら
ESC押して消してしまった、
あまりにマイナスなことを
書いていたから
載せさせるものか、と
見えない力に反撃されたのか・・？

まだまだ諦めないで
しがみついていけ、
そんな天の言葉でも
受け取れってか、
もう沢山

よくやるよ、
人間って

そうとしか書けないな、

俺はわがままで子供だ、
以上

もう何もいらないって
言ってるのに

夜ちょっと前に
嫌な衝動がふっと沸いてきたんだ

いつまで止めておくんだろうな
俺は
いつまでもうろうろ
開き直って悪い人やらないなら
ここに居たってただ
辛いだけなのにな

相変わらず一日長いね、
今日何があったのかね
俺にもわからん、
雨降ってたな、昼頃から夜まで

疲れているから
書くことが浮かばないのかな

疲れと記憶だけが
増えた日で俺には
どうでもいい通過していってしまう日
かも
もったいないね、

朝変な夢で目が覚めたんだな
深く心の奥に思っていることが
夢に出てきたのかな

辛い

あと何日続く？

正直疲れた、
そして俺のいない時ほど
状況はいいんだろうな・・・

上手くいってないね
本当に、

朝から中学生が取り調べられている
っていうのが
重要ニュースでやってるね、
う〜ん、これに関しては
書くこと無いな、
今の中学生って
俺の中学生の頃と全然違うだろうな
肉体も精神も
全然違う気がするんだよね、

極端な言い方だけど
社会が俺らの世代中心に動いている
っていうかね、
それだとおかしいから
そうだな、全てを大人の視点で
捉えているっていう感じか

例えば公園でボール蹴ったり
野球したりする子供
全然見かけなくなったんだけど
それは公園自体がボール遊びを
禁止したりしているんだよね、
それじゃ一体なにをして遊べと・・？

例えばサッカーや野球がやりたかったら
クラブに入ってやれって
ことなんだろうけど
もうこれは大人の視点なんだよね、
それでは既に遊びではないんだよね、
で、ここらでサッカーや野球をするとなると
きちんと場所を借りないとできない
まさに、ターゲットは大人なんだよね、

ゲーセン行って遊ぼうなんて
思うのかもしれないけど
俺も昔は行ったね、
でもせいぜい３００円もにぎってれば
充分だった、
でも今は１ゲーム３００円するのもあるよね、
これもターゲットが子供って
わけじゃないんだよね、
ゲーム機を買って遊ぼう、
って言っても
俺自身が買うのを躊躇うぐらい
ハードが高いよね、
あんなのよく子供が買えるよね、
まさに大人がターゲットなんだよね

子供の子供だけの世界が
なくなって
子供も大人の世界で生きないと
いけなくなった
ってことなのかな

俺は思うんだけど子供は子供である
精神状態っていう時期が
必要なんだと思う
子供でいられる時に大人として
生きていると
心が耐えられなくなるんだと思う、
ま、全部の人がってわけでは
ないんだろうけど・・・

う〜ん、
毎日毎日一日が長いな、

みんな年取ると時間が早く感じるって
いうけど
俺は相変わらず長い

充実していない？
そうじゃないんだよな、
忙しいんだよ、今日なんか結構
でも長いんだよ

天気悪かったね、
涼しくて助かった
これでギラギラな暑さだったらどうなって
いたか

楽しくないから
長いんだな
きっと

でもただのイメージなんだろうけど、
嫌いなものを
好きになるのはやっぱり
難しいね、
でも、今好きなのだって
前は嫌いだったと思えば
嫌でもやってれば好きになるのかな・・

休み
天気は雨
７が並ぶ日
当然どこでもイベント
稼動です、

でもこのことで書くことは
特になし
いつも通りです、
この辺のエリアはもう既にパターン化
してしまっているので
携帯のメールが半日遅れでくるの以外は
変わったことはありません、
ここ何日かの日々の苦労を
たった一時間で上回ってしまう
結果を
俺の中でどう消化していいのか
相変わらず困りますが、
だからと言ってこっちが日常に
なってもそうそう気力がもたないから
困ったもんだ、
とりあえず
言えるのは今の俺はお金に
縁がない

そういうことでしょう、

自棄になるな？
もうとっくに自棄です
そんなの今に始まったことじゃないからね

正直な話
俺は過去に触れることを
期待してこの何週間を過ごしてきた、
もうお金なんか
どっちでもよかった、
どうせ何度でも復活しても
同じ結果が待っていると思ったから

この停滞から抜け出すために

でも、それも叶わなくなってしまった
今

だから俺は気が重くなったんだな、
きっと

傲慢でわがまなな
そんな態度になってしまっている
一日、
俺がね・・・

最後までかみ合わない感じ

こんな日もある、

でもこれでいいのか？と
やっぱりずっと思う、

半人前だな
いつまでたってもね、
ただ、
もし俺が一人前になったら
それは全てを一人でやるってことに
なって
本当の意味の一人になってしまうんじゃ
ないだろうかって
思ったりもするけどね、

どんな物事でも
誰かに頼る部分とかっていうのが
なくなると
本当に一人になってしまう気が
するから

何にもできないのも困るけど
何もかも全て一人で出来てしまうのも
逆に寂しいんじゃないかな

どんなことでも表裏一体
やっぱりどちらも正しいと言い切れる
わけじゃないと思う、

目がおかしいね、
老眼かな、
小さい字が見えないんだよね、
焦点が合わない、
乱視がきつすぎなのかな

この短い時間を
楽しいって感じた方が
いいんだろうな、きっと

これじゃ死ぬ数秒前に
やっと楽しかったなって
思う感じになっちゃうよね
それじゃ幸せじゃないよな・・・

嫌な世の中になったもんだ、

なんだか今やっていることにも
とうとう先が見えた気がする、
変われない人間は消えていくだけ
昨日も書いたけど
順応性
これがこの先、生きていくためには
一番不可欠なものなのかもね、

自分で言うのもなんだけど
俺は大器晩成型なんだよね、
だから完全に覚えれば伸びるんだけど
適応力はほとんど０に近いから
物事を始める時は全部マイナスから
始まるくらいの覚悟でやらないと
ダメなんだよね、

これはこの時代に合っていない
って感じなんだろうね、
覚えた頃には何もかも終わっている
そんな感じで
いつも時代に取り残されている感じだもんね

今日のことでも書くかな
今日ね、暑かったね、
半日はストレスかかりっぱなし
でもそれは自分でかけているようなもんだね、
気持ちのもちよう、なんだよね、

自分がやる気で動いているか
楽しいと思って動いているかいないかの差

気がつけば
自分ひとり取り残される

解ってはいたけど
疲れた、

それと教えられていないで
食い違いな答弁で怒られるのは
かなり精神的にくるね、
せめて相手が怒っている
と解っていればそれなりな対応が
できたかもね、
何が疲れったってこれが一番
疲れたからね、

俺は順応性があまりないね、
今までそれで済ませてきたけど
そうやってきたつけが
今周ってきたのかもね、
ただ、
今までならそれでも
文句言いながらでも平気だったけど
今は正直ダメだね、

先を見ていないからかな

嫌だって思っているんじゃないんだよね、
俺は
もうどうでもいいだけなんだよね、

何で終わらないのかな・・・
終わらせないからか
なおらね〜な、
心もからだも

今年は本当に
色々考えさせられることが
多い、

止まってはいられない
確かにそうなのかもしれない

俺は自分からあれこれしたいと
自発的に始める人間でないのか？
それとも
やはり新しくことを起こすのが
怖いと思っている
歳をとったということか・・

去年の俺を知りたかった、
ここの日記を読み返してみた、
しかし
今となっては思い出せない
部分がいくつかあった、
メールを見れば思い出すと思ったが
去年のメールは途中でパソコンが
壊れてハードディスクの中身が消えたので
読み返せない、

上手くいっている
みたいに感じる
今までは
でも、これが上手くいっているとは
言えないんだって
俺はなんとなくだけど気がついている、

岐路にきているんだ、
たぶん、

でも俺は相変わらず先の事なんか
全然考えていない

俺の本音
それは変わっていない

もう終わりにするんだ・・・・
なにもかも

ここに居ても
もうどうにもならない
何も変わらない

今日は曇りって天気予報は言ってた
はず・・
暑かったな
ま、たいてい予報で曇りって言う時は
晴れなんだよな・・

電気予報の方が正確みたいね、

う〜ん、
なんか張りがないね、
どうしちゃったのかな・・・

平凡な日常を
楽しいと思えないって感覚は
やっぱり変なのかもしれないけど

俺は飽きっぽいのかな
それとも本当に
ただの旅好きなのか

本当は解っている、
自分の今の気持ち
でも、それを認めたくない、
それにどうすることもできない
俺はただここで毎日
同じ事をするしかない

俺は何も変わらない
変わっていくのは周りだけ
悲しいけど
これが現実

とうとう７月
今日も天気はまだ梅雨

エアコンを売りたいからか
今年は猛暑だなんて
ラジオで言ってたけど
どうなんだろう？

俺自身はぼちぼち
って感じか
周りは色々と変化があるみたいだけど
俺にはあまり影響のないことばかりだな

そうだ、
今日はすごい懐かしいところへ行ったんだ、
通っていた小学校
家の近所なんだけど
選挙の時に体育館しか入らないから
今日は校舎の中に入ったんだけど
本当に１０何年振りか
とにかく、何もかもが
小さかったね
でもどこを見ても俺の頭の中の記憶が
蘇る
それだけ変わっていない
ってことなのかもしれないけど
忘れていた記憶がどんどん沸いてくる
感じだった

もちろん過去を呼び起こすために
行ったわけではないので
俺の中で昔の記憶が蘇っただけで
他に何があるわけではないんだけど
階段を降りている時
中学にも同じような場所があるんだけど
その記憶とだぶって
一瞬意識を遠くへ飛ばされた感じになった、

過去は過去として今も消えることは
ないんだな、
そう感じた