頭に浮かんだこと

２月最終日
当然月末なので
あれの日

知っている人は知っている
俺の月末はあれの日
しかし
それは突然やってきた
そう、終わり

もう来月から月末は特別な日では
なくなった
約４年間
よく続いたもんだ
今日は千葉方面へ
天気が良くなくちょっと２月らしい
気温の低い日
最後にふさわしかったのかも
全て周って
終わり
もう、ここへ来る事もないのか
と思ったら少し寂しい気もした

やはり俺の周りが動き出している
俺がいくら止まっていようと
してもそれを許さない
季節は春へ
それを今日も嫌というほど感じ
疲れた
完全にフリーになっても
自由ではなく
ただなにもできなくなった
と解釈してしまうのが
現状だろう

朝の郵便局から始まり
次は銀行のＡＴＭ

手を出したくない金に手をつける
もう、今月既に２回目

今度はすぐに戻せそうにない

何ヶ所周ったろう
俺の手持ちのカードを
全て出しきった
しかし、ダメだった
自分の敗北を認めて
この頃のイライラの元でもある
歯を治しに歯医者へ

早速一本抜かれて
すっきりした

こんな形で今月の稼動が
終りだと思うとがっかりで
しかも不安でどうしようも
ないんだけど
ちょっとずつでも
前に進んでいると信じて
気持ちを切り換えて頑張るしかないか

崩壊寸前

そんなところでしょう
今の俺は

昨日はてきとうにやって
それなりの結果
今日は出来うる最善をやって
最悪な結果

明日は銀行行き決定

とりあえず、朝から
自壊している気がした

この時期
いつもこうだから
仕方無いと言えば
それまでだけど

同じ道を繰り返すのはもう
ごめんだ

上手くいってません

それぞれにたしかに
理由があると言えば
あるんでしょう

でも、俺と言う人間は
どうも良い時と悪い時が
はっきりしていて
良い時は
なにもかもが嘘のように
上手く行くんだけど
悪い時は
なんでこんなことまでって
思うほど何をやってもダメ

なんでこんなに極端なんだろう
と思ってしまう

体調もいまいち
精神面もいまいち
そうなると俺が起こす行動も
すべてちぐはぐ

困ったものです

それにしても
俺はヤフーオークションが
利用したかったのですが
俺にはできません

これ以上嫌な事が
起こらないように
寝てしまおう

昼から車を走らせ新宿方面へ
俺の用事ではなく
運転手

ラジオでオリンピック
日本人のメダルの期待を
一応して聞いていたけど
取れなかった
これでほぼ終わり
それにしても
閉会式を待たずにほとんどの人が
帰国しているのは
ある意味すごいね
果たして閉会式何人の人が残って
いるんだろう

さて、俺の方は
イマイチ体調が良くない
集中できない状態にある
理由は色々だけど
あまりそっちに
かまってもいられない訳で

明日なんにも決まっていない
具体的に見に行ってもいないし
なんだか気が抜けているのかな・・・
しっかりしないと

なかなか前に進みません

今日も車をいじってみましたが
これもどうにも手がつけられません
整備書ないので
判らない部分があります
やってしまっても
いいんですが
動かない状態を作るわけにいかないので
確実な状態でしか手が出せません
俺には他に足がないので

本当に今月に入って
停滞

それは今までの
止まっていた時間に比べれば
今は動いていなくはない
でも、
今動いている先に
俺の道があるのだろうか・・・

行き先の違う所へ向かっているのか
それともこれでいいのか・・・

止まってていいわけないよな

やっぱり
ここ３日間は
消化不良だったな・・・

結局最後は頑張っても空回りで
動かないことが
最善でしたね

こんな時は結構ストレスになったり
するんだけど
今日はおとなしく寝てました

早いね、もうすぐ３月か
なんとなく俺の周りも
動いてはいるんだけど
具体的な形にはなってない
今年は俺は動く年だと思うから
勢力的あちこち動き回ると思う
はたしてその先に
何が待っているかは判らないけど
ただ、もう去年のような
日々が来ないように
更に予防線ははらないと・・・

どうやらこの３日間は
かなり俺は失敗しているようだ
後１日だけど
失敗してても
結果はでる
これが逆に俺に甘さを与えている気がする

俺って本当に甘いね

さて、なんだかまた今日も
大もめにもめているオリンピック
本当にあれじゃ見る人減るんじゃないのかね
どんなスポーツでもそうだけど
公平性がないものは
全てつまらなくなるんだよ、
ね〜な○つ○さんよ・・・
言ってる自分が散々１つを強く
しようとしてたじゃね〜か

ま、どうでもいいけどよ

もう完全に春の陽気
これから数ヶ月で
色々俺の周りはバタバタするんだけど
いい方向に動いてくれると
いいんだけどね・・・・

今日は色々なところで
色々な人に
大きな出来事が起こっている筈

そりゃ毎日どこかで
起こっているだろうけど・・・

俺は気持ちを切り換えて
今日も稼動した

今日は結果をださないと
と思ってはいたんだけど
やっぱりなんだか
いいかげんにやってたね
それでも運に助けられて
一応終った

見せかけで良さそうには
何処も見えて
イベントだのと
沢山メールは来るんだけど
どこも実態は確実性に欠ける
今はそんな感じ

自分のペースでゆっくりやるしか
ないか

疲れた
肩から首が
どうしようもなく痛い

何もかも壊れていく
俺の自信
プライド
楽しかったと感じた
ほんの少しの時間

冷たい風の吹く
春先のこの感じ

いつもそうだった
俺から何もかも奪っていく

受けとめなければいけない
判ってはいる
全てが堂々巡り
俺は何をやっても
まともにできない
悔しい、めちゃくちゃ悔しい

俺は自分に厳しいかったつもり
でも、やはり甘い

人といれば厳しさも優しさも
もらえる
しかし、俺は自分で考え
自分で成長しないといけなかった
時間が
かかりすぎた

今すぐ逃げたくなる
全てお金で解決して
全て人任せで
そして俺は家に篭ってる
そんな生活は嫌だった

俺は今でも戦ってる
自分と

情けない自分から１つ成長するために

上手く行かない
自分をしっかり持っていないと
消えてしまいそうだ・・・

予定通りにいかない
朝から意外なことになっていて

俺の頭の中
心ここにあらずって
感じ

仕方なく家へ帰ってきて
車を直すことに
エンジン関係はとりあえずは
ほっといて
まずスピードメーター
単車の時からだいたい疑わしいのは
ケーブルが切れてる
ってことで
調べたんだけど
よく考えたら一人で調べられないじゃん
後輪回しながらケーブル回ってるか
どうやって確認するのよ

で、勝手に切れていると決めつけた
バカな俺はケーブルの芯線を引き抜いてしまった
そしたら切れてね〜の
でも、根元のギヤもインパネのメーターも
個別に回すと動いているので
不良箇所がないぞ〜〜
しかし、引き抜いたケーブルは買わなきゃ
ならんので
仕方なくパーツセンターへ
付け替えしようと思ったが
そんな頭を残したまま
予定通り開店へ
やはり
俺はいくつものことをできる
器用な人間ではありません

ひとつのことすらまともにできないのに・・・

しかも、なんだか不穏な空気を感じ
段々ヤバくなってきている感じ

今日はめちゃくちゃな日だった
今日という日が
今年で１番悪い日であって欲しい
そう願う

まず、
オリンピックを見ていて
かなり熱くなった
今日見ていた人なら
何を書きたいのかはきっともう
判るだろうけど
ショートトラックの男子１０００ｍ
の準決勝の失格騒動
自分には人ごとながら
あれはどう見ても意味が分からない
なんであ〜いう判定になって
しまうんだろう
前に柔道でも同じような事を
書いた記憶があるが
もめた時
どうしてビデオで確認や
きちんとした協議をしないんだろう
進行が多少遅れようが
選手の４年間に比べれば
たいした事はないと思うんだが・・・
国際映像で見てどこがどう
妨害なのか説明して欲しいね

やっぱり人の見た目でなんとなく結果が
出てしまっている気がすると
スポーツもつまらなく感じるのは
俺だけだろうか・・・

と、昼頃テレビで気分が悪くなって
最近壊れた車を直すべく
動いてみたが
俺の情けさを
どんどん感じるだけだった

俺は整備書が欲しい
正直ないと整備できない
はっきり言って俺は素人だ
でも、俺が整備書を買える状態に
なると
店には置いてない
絶版です
オークションには出まわらない

どうしてだよ・・・

このことにはただでさえ
俺の気持ちはボロボロなのに

そんなことを考えながら
応急処置のため買いものに行ったら
３０００円落す始末

本当に自分はどうかしていると
思わずにはいられない１日だった

なんだか行動が
空回りする１日だった

土日になると
ふとこれからどういった感じで
どっちの方向へ
お金をつぎ込んでいくか
考えるんだけど
具体的に思いつかないから
車で出かけてみよう
なんて思って車を出した
最近オイル見てないなって
ふと思って見てみたら
減ってるわ、漏れてるわ
最悪、
いいかげんタイミングベルトを
替えようと思ってたから
これにじっくりつぎ込むことになりそう
そんで乗ったら今度は
スピードメーターが動いてないよ
なんか壊れる時は一気にくるね

せめて秋の車検までに
通るぐらいまでには直さないと・・・

お疲れ

なんだか今週も長かったな
半月経ったけど
まだ電話してないや

今日はパターンを変えて
新しいやり方を
試してみたんだけど
やっぱり初めは
失敗したな〜って
思ってた
でも、なんとか昼過ぎに本物を
掴んで
後は時間が経てば
結果は出てくれた

相変わらず人との対話もなく
日々過ぎて行ってるけど
もうじき本当に春がくる
そうすれば逃げることもできなくなるだろう
とにかく、俺は
その時が来るまで
出来るだけ今の時に
余裕を作っておかないと・・・

今年絶対あそこへ行く
今年でけりをつけるんだ

絶対に

なんだか今日はバレンタイン
とかいう日らしいが

俺には特に関係ない日だったかな

朝からまた間に合わね〜と
車を飛ばせば
踏切につかまり
全く間に合わない
おかげでというか初めから
予定通りというか
あっさりお帰りで
あちこちうろつくパターンへ
ここで良いネタを見つけられれば
今後の展開も変わるが
全く発見はなく
なんだか
走り疲れてお帰り

そうね〜
この日の思い出はあの事だけだけど
これは昔書いたっけか・・・
とにかく、
今は恋とかなんとかって
いう状態でもないらしい
寂しいね

あ〜なんだか眠い

今日も朝から運命を感じて
ぶつぶつ文句言っていたが
始まれば
文句なんて言ってられない

結局運命で
先へ繋がったって感じかもしれないが
どうも
昨日辺りからまた
嫌な不穏な空気を感じている

やはり電話をする時は
近い
そして今年こそ今度こそ
あそこでけりをつける

やっぱりこの
春先がポイントだろうな

あ〜眠い

早くもこんな日が
来てしまいました
全く予想をしていませんでした

自分で自分をコントロールできなくなって
いるかも

明日、
もう一度だけ
やってみます
それでも、俺が
変わらないなら
もうダメだね

結果ではなくて
自分の意識も問題

頼んでおいたものが
意外な答えで返ってきたりして
段々俺の何かが
ずれてきている

このままおかしくなっていくのは嫌だ

絶対ここで止める

昨日もテレビを見ていたんだけど
途中で寝てしまった
起きたらメダルは出ていなかった

今日は半日ネットしてたかな
ゲームとか
色々あちこち行ったり
夕方から明日からのために
一回り

最近ここには自分の心の中を
書いていないな
それはメールも同じなんだけど

今は強い感情が湧いてこないかも
でも、相変わらず車に乗ると
一人で自分と討論しているんだ

危ない奴だ・・

でもその内容もどうでもいいスロのこと

比較的自分が自由に動けている
ということなんだろうか
いつまで続くか
判らないけど

後になって後悔するのか
俺は

でも、今度はいつでも
行ける
そんな気持ちの余裕があるから
例え準備してなくても
最悪になって行けばいいのかもな
その方が
俺の強い意思が相手に伝わるのかも

そう思っているのかな、俺は

今日も昨日とほぼ同じで
なにもしないで
１日寝ているって日だった

最近じゃ動かないことが
逆にストレスに感じて
体が動かしたくなる
また単車で空飛んでみたいなんて
思ったりもする
でも、もうきっとジャンプの前で
右手を緩めてしまうだろうね・・・
ロードでも肩が疲れて乗っていられないだろう

相変わらず失う物はないんだけどね
恐怖心は昔に比べて増したのかな
肉体的神経的に衰えは感じたし
なにより目の衰えは顕著
これは、パソコンとスロット
仕方ないと言えばそれまでか

でもまだ成し遂げていない
自分が最低限届いておかなければ
いけないレベルに
一人で挑戦する
こんなことは
普通ならもうとっくに達しているレベルなのに
俺は
自己満足
それでも、俺は自分で納得したいから

今日の日記を書くのを忘れていた
別にたいした事はなく
１日中寝ていたって感じなんだけど
昼のオリンピックの開会式は見た

さっき、上村選手が滑っているのを
見たんだけど
びっくりしたね
なにがって
４年間の成長がすごいね
この競技自体を４年間見ていないから
予選を始めから見ていて
レベルがかなり高くなっているのに
びっくりしたし
これじゃ日本選手は予選通るのか？
なんて心配してみたり
しかし、ちゃんと二人は通ったね
そりゃそうだよ
他の選手がレベルが上がった分
日本選手だって上がっているんだし
ワールドカップでは上位に入ってるんだから
当然と言えば当然なんだよね

それにしても
４年で俺は何も成長していない
悲しいもんだ

とりあえずアメリカとの時差は眠いね

うお〜〜

ついにやってしまいました
俺崩壊

ちっちゃい子にまじって
クレーンゲームやってました
あっ
取れるかもよ！
なんて言われちゃいました
でも、途中で落しました

崩壊です
自分の思考で動くのではなく
感情で動いてしまいました

冷静さを取り戻すため
一度時間をあけることにします

丁度オリンピックも始まるし
連休もくることなので
じっくり休んで
一から出なおすことにしよう・・

はぁ〜〜〜

昨日のリプレイだった
途中までは

ヤバイと思ってはいた
どうしても流れの中で
抑止することが出来なかった

昨日は偶然
今日は必然

終わってみればやはりこうなった
後悔
しかし、この流れはまだ続いて
いると思う
俺の甘さか
この辺が寂しさなのか・・・

いつまでも電話をしないから
こうなるのか

明日は何気に
今月を分ける
結構な分岐点かも

全力を持ってぶつからせてもらいます
お休みはしません
結局これから先を決めていくんでも
ここで甘い気持ちで落ちていくようなら
俺に先はないでしょう

それにしても
何でこんなに季節は早く進行する
１ヶ月前倒しでやってくる感じだ
まだ春は早いんだよ・・

昨日の今日で
やっぱり今日もどうなってるか
気になるので
昨日と同じで行きました
ただ、俺の頭の中には
今日は普通に回収されるようなら
俺はただの素人
そう、強く思っていたので
行って明かに
向こうのペースになっているので
昼で帰った

昼からまたいつものコースを一回り
そしたら
まだやってやがんの
これには俺は騙された
いや〜もう月曜からなんだから
３日目
どう考えても嘘濃厚

どんどん落ちて行く

しかし、俺は好きじゃないんだけど
２代目
ペプシマンをやる
正直俺はこれが好きじゃない
でも何故か引ける

結論としては
取り戻すこと出来ず
と、いうか一時は戻していたんだけど
そんなのきっちり判るかよ

で、なんで俺は
ゲーセンで太鼓たたいているのかは
謎だが・・・・

反省、反省・・・

疲れたね
最近はお店がとってもやる気があるので
稼動が増えてくたくた

一度勝負モードにはいると
電話のことは一時忘れる

今はまだやってられるから
切羽詰ってはいないということなんだろう


それにしても昔にしたら
お宝の山なんだけどね
今じゃ対してびっくりもしないんだね
みんな

今は何をやるんでも
マニュアル化されているからね
俺はバカなのか
と
昔を振返っておもってしまったり
するよ
俺の時代は情報が無かったと言ってしまえば
それまでか・・・
独学でやってくるのも
限界を感じたよ
前にね

人と繋がっていればね・・・

また1日終る
今日も電話をしない
こうして時が過ぎていくのか

今ならいつでもできる
いつでも行ける
そういう余裕が
俺の中にあるんだろう
でもやっぱりこれじゃ
なにも変わらない

判っているけど・・・

今は暗い影を見たくない
弱いね俺って

誰かに背中を押してもらいたいのかな
でもこれも賭けだからな・・・・

最近メールに
ＤＭが増えた
１日に５通以上はくるように
なってしまった
携帯には
よく判らん番号からの電話が
かかってきている
俺はほとんど気づかないので
今日も今気づいたけど
折り返しかける事もしない

夕方知ったんだけど
染太郎さんが亡くなった
特に俺にとってどうってことでは
ないんだけど
今年の正月の朝、例年のように
テレビで見たんだけど
なんとなく顔色が悪いなって
感じたんだ
その時はなんでかなって
思ったんだけど
ふと頭の中に大丈夫かな・・・って
浮かんだんだよね


今日は雨で一応明日からの
ために
情報集めと
服を買えたらな〜と思って
色々店を周ってみたんだけど
肝心の服屋に行かないで
服を買おうとしているから
見つかる訳もない
ディスカウントストアを周っても
服はあんまり置いてないよね・・・

はぁ、まだ電話しない俺
このまま春突入ですか

あ〜あ
何でこうヒゲがのびるのかね
ない方がいいのに・・・

なんかここんところ
ちょっと不調かも
食べてるもんが良くないんだろうな
偏っているから
俺はすぐ体にでるんだよね

さて、そんな感じで今日は
いきなり昼寝をしたり
ぐだぐだだったんだけど
ドンキホーテに行ったりしたね
久しぶりに靴なんか買った
服はまだ買えない
振りこみだとかガソリンなんか入れたら
すぐ財布が細くなっちゃうんだな

あ〜肩こった

早いもので
またこの土地では一年で一番寒い時期が
やってきました

雪の降る季節だね

久しぶりに人を相手に話していたら
長い時間話してしまった

また１日終った
今日は予想外のところで
良い展開になってくれて
嬉しい結果だった
何が良いって
銀行へ行かずに済んだことかな

でも実際はかなり反省点は多かった
やっぱり自分は気持ち的に
甘いんだよね


根本的な考え方の違い
なんだろうね
この話は上の話とは関係ないけど
俺はきっと
相当いいかげんな奴で
世の中の人からは
蔑まれるような生き方をしているんだろう
でも、
俺の原点
基本理念は
今日１日楽しい生き方をする
これだけなんだよね
明日が楽しいから
十年後が楽しいから
そんなこと全く考えてないんだよね
それは
俺の今までの過去に問題があるんだろうけど
未来を信じて我慢して
なにが手に入る
ま〜良くて明日って
ところだろう
俺に保証できるのは

３日後に何にもできない俺になっていたら
そこに存在しても
何にも意味がないんだよ

俺はまだ自分と戦っている最中

外の人からそれ以上のプレッシャーを
受けたら壊れるだけさ
そもそも俺がこうなっているのも
人からのプレッシャーなんだけどさ
でも、俺は自分と戦っていると
思っている

どんな結論になっても
いつか答えを出すだろう
そう先の未来ではないだろうね
その先で
俺は今と同じように
スロット打ったりしているか
山奥で細々暮らしているか
都会でバリバリ働いているか
この世から消えているか

そんなのはなってみなけりゃわからん

ただ、その時自分が一番楽しいと
思える答えを出すだけだろう

俺が電話をするってことで
動き出す
最期の審判

俺の隣りに誰かいれば
違った選択になるかもしれないが
絶望に向かって
走り出すか
未来に向けて出発するか

俺は相変わらず躊躇っている