頭に浮かんだこと

今日はお休み
暑かったが家でうだうだ

ネットを見ていると
１２００万馬券買って
２億にしたなんて出ていて
テレビのニュースでも羨ましいだの
景気がいいだの言っていたが
俺からすれば
これが実力なんだろう、って
思うね、
宝くじを当てたとは
意味が違うからね、

どんな流れでこの結果になったのかは
判らないけど
単勝馬券にそれだけ入れられる
ってことは
その金額が捨てても惜しくない
生活をしている人間か、もしくは
それだけの自信があるって
ことだからね、

普通に考えたらおかしいかも
しれないけど
全ては信じれるかどうか
なんだよね、

どんなに堅い生き方をしている人で
あっても結局は同じなんだよね、

明日も会社があると信じれる、
明日も仕事があると信じれる、
決まった日になれば給料が振り込まれる、

疑うことのない事実
それはなぜか
裏切られたことがないから

人に裏切られるなんて話は
沢山あるのにね、

好きな人が明日も自分を好きで
いてくれる
明日も傍にいてくれる
明日もあなたを好きでいる
明日も彼は友達だ、

俺は疑っているんじゃない
初めから何も信じていないだけ
そして何も期待していない

だから決まった日になれば
給料が入るなんて
期待もしない、
それは過去に何度も達成されなかった
事実だから

期待すればするほど
期待通りにならなかった時の
落胆は大きい
先を読むのが大好きな俺としては
中学のあの時点で
自分自身の人生を全て捨ててしまうような
結論を出してもあまり
間違いではなかったしね、

ただあの時点からで言えることは
あの時点での試算では
読むことが出来なかったことが
いくつかあった、
それの一番大きいところは
俺の成長

なにもまともにできない
そうあの時点で思っていた俺でも
人間は情報を頭の中に入れることは
できるんだな、
あの時点では視野が狭かったが
今はもっと選択肢が増えた
ただ、
いつも思うのは
俺は成長が遅い
もっと早くそれを知っていたら
もっと早くこれに出会っていたら
もっと早くこれが出来ていたら

そう思ったことが何度あったか・・

もう遅い
そんな言葉はないのかもしれない
今からでも
と前向きに考えるのが
綺麗だったり
すばらしかったりするのかも
しれないが

俺はそう考える気はない
今からやったのでは
遅いのは確かなんだ、
例えば
今からたまごっち売って
儲かるわけないだろう、

これは閃き、
自分に合ったものに
巡りあえるか
それだけのことなんだ、

とにかく俺は
後ろにはすぐ真っ暗闇が
いつでも迫っているというのだけは
常に意識はしている、

６月も終わりが近づいたけど
今日は朝から暑いと
告知されて出たが
そんなに凄く暑くはなかった、
昼辺りから雲が出て
思ったほど気温も上がらなかったのかも

どうやらまだ静かな展開で
今年は推移しているが
話だと来月になったら
それ相応になるらしい、

今日も暇だったね、
軽くフリーのゲームを一本
終わらせられたからね、
楽なのは嬉しいんだけど
後のこと考えると・・・

とにかく新しいことをしようとすると
なんか気が向かなくなっている
自分がいるのに気がついた、
どうも俺は年を取ったらしい、
ヤバイね、
新しいことにどんどん挑戦するのが
俺の唯一の良い部分なのに・・・・

また一日終わった、
長い、
本当に一日長い、

暇だから、だろうか
なんか張りがない

ここのところ全然メールを
書いていない
待っていてもさっぱり人からの
メールはこない、

何もかもが袋小路な感じがする、
残念ながら俺は
今年の前半を失敗して過ごしてしまったので
後半全く期待が持てなくなってしまった
のかも

何もしなかったわけじゃない
むしろ色々動いてみたが
良い行動がとれなかった
と言うべきだろう、
無駄に動かないでじっとしていた方が
まだ結果としては良かったのかもしれない、

ま、まとめてみれば
一つの言葉に集約されてしまうけど

さ、び、し、か、っ、た、

つまりはそういうことなんだな

今に始まったことじゃないんだけどね、
子供の時からそうだった、
気がつけば
一人部屋で
自分で二人役をやって
ゲームをしたり
電車ごっこをしたりしていた、

俺はその頃から気がつけば一人でいる
時間が多かった、
それでも子供の頃は
自分から誘い遊びに行った、
何度も断られることもあったが
それでも一人でいる時間は
あの頃の方が少なかったか

ある時を境に俺は自分から
人を誘うことはほとんどなくなった、
当然誘われることはほとんどなかったし
あれ以降誘われても行かなくなった、

結局はまた一人に戻った
そういうことか

時間は限られているんだ
と言うことを
今頃になって実感するんだよね、
だからって戻せたからといって
有効な使い方をできるもんでは
ないんだけどね、
俺の場合ね、

ただ過去のことで
聞きたいこと
そして誤解を解いておきたいことっていうのは
あるんだけどね、

真っ赤だね、
今日は時間を見つけて
単車で買い物に行った、
往復約二時間
バイクに乗ったんだけど
それだけで腕が真っ赤に
なってしまった、
日焼け止めを塗ってなかったのは
失敗だった、
もうまさに火傷だね、これじゃ
でも買い物に行けるんだから
暇なんだな、

で買ったのはラジエーターキャップ
効果は・・・？
よくわからん、
ただ今日は水温計が急上昇はなかった、

それにしても
外にいる時間が長いと
本当にこの時期感じるのは
緑が減ったってこと
年々木が切られて
家が建ち
道路ができて
たしかに車の排ガスの規制は
早急になのかもしれないけど
そもそもの緑を減らすのを止めないと
なんとなくだけど暮らしてて
息苦しいんだよね、
夏になると本当に感じるんだけど
アスファルトって
熱をずっと持っているよね、
本当なら
真夏でも夕方になると涼しくなる
筈なのに
全然涼しくならないもんね、

なんか滝とか見たいな・・
潜在的にマイナスイオンを欲しているのか？

去るものは追わず
占いにでる
この言葉
俺は正直好きではない、

新しい出会いのために通る
ステップ
とか必ず書いてあるけど
俺が関係してきた人たちは
俺にとってかなり重要な人であって
特に俺の後半に出会ってきた人たちは
ある意味本当に俺の中を
知っている人たちだから
決して切り離せるものではないんだよね、
そんなものを簡単に
去るものは追わず
なんて納得できない、

本当は過去からの回帰
そんなものを今でも狙っている
俺なんだけど
過去を掘り下げるには
やはり無理があるのかもしれない・・

今日も相変わらず暇だった、
何も変化もないまま
日にちだけが過ぎていくって感じだ
ただ、車は今日も同じ時間同じ場所を
走っている時に
水温計上昇
また青くなって家に戻って
水を調べるとリザーブはあるのに
中身は減っている、
ひょっとしてキャップか？
と、なんとなく予感がするので明日
時間が取れたら買いに行くか・・・

たいしたことないな・・

そう思ったのもつかの間
車で走ること５分、
パネルを見た俺は
また顔真っ青

水温計が急上昇

およそ半年振りだね、
前にもなった、
サーモスッタットを交換して
それ以来この現象は収まっていた、
間違いなく直ったと思ってた、
しかし・・また悪夢が

すぐにノロノロ運転で止まると
ヒーターのスイッチをオン、
水温計の針が一気に下がる、
応急だがなんとか凌いだ、
これも半年前と一緒だ、
でも、
車が動かなくなれば全ては終わる、
もう直すこともできない、

何もかも綱渡り

スロットしなくったって
一緒なんだよ、

夜には更に考えさせられる出来事を
知って
また嫌になった、
それにしても
人間は一体どこへ向かっているのか

俺は居場所を探していたのかもしれないが
見つからなくて当たり前なのかも

人は変わったのか
それとも
人は壊れたのか

でもそれに誰も気がついていない
おそらく

そして俺が選ぶ
道は・・・

とうとう始まりました、

俺の生活が変わった途端、
メールは山のように
良いネタ揃ってます、
今日はかなり堅い日だったと思うね、
俺が動けない時に
やる気をだす、
本当に俺って合わない・・・

上手く行ってなさを呪いながら
一日だらだらで過ごしたんだけど
外は梅雨空で
それでもそこそこ涼しくも無く
辛い日でもなかったのに
なんか疲れた、

俺には関係ないんだよな、
人と接すると
どんな形でも疲れるみたいだ、

なにも起こるわけでもない
ただ時間を過ごしていくだけ
その先に何が待っているのか

とにかく眠ろう

こんな形で
この日が来てしまった、

半年
自信も希望も失ってしまった、
諦めがつかない俺は
今日も無駄なあがきを
最後までした、
これで更に追い詰められるのも
判っていないで

約一ヶ月後
俺にどんな気持ちの変化が
起こっているか

再び立ち上がる気力は
あるのか

でも戻っても同じ事の繰り返しを
してしまえば
結局救われるわけもなく

俺に今必要なのは
未来への道
同じ事を繰り返すことではない
新しい何か

閃き、出会い、きっかけ、変化
なのかもしれない、
たとえ相当額のお金をもらっても
同じ事を続けていれば
先は見えている、
今を変えれる何かの方が
今の俺には必要なものなのかもしれない、

そういう意味では
やはり明日からの変化は
都合が良かったのかもしれない、
ただし、
良い方にいくとは限らないが・・・

もう、今のままでは
今年終わりまでいけないことが
解ってしまった、

だからと言って
手立てはない、
どうせ動いたって
どうにもならない、

４月からの失敗が
後半に響くことを俺は全然
気がついていなかった、
今何にも考えられないから
もういいや、

暑かったね今日も
まるでやっぱり呪われているかのように
俺の邪魔ばかりするつもりなんだろう

やっと繋がった、
昼ごろ急に重くなり
しまいには全く繋がらなくなってしまった
ネット、
繋がらなくなると
パソコンはほとんどただの箱になって
しまうと
改めて感じた今日だった、
でも、
たいして原因を調べるわけでもなく
サーバーダウンだろうって
思って諦めていた、
しかし夜になっても繋がらない、
いいかげんおかしい、
って思いだし
サーバーに連絡をしても繋がらない、
でも結局連絡しなくて良かった、
きちんと原因を探ったら
こっちに原因があった、
ルーターだろう、おそらく、
今日は暑かった、
ルーターはこの部屋に置いていないので
閉切った部屋の室温はすごかったと思う、
でも、原因が判っても
誰もいない部屋をこれから先
わざわざルーターのためにエアコン入れるのも
嫌だな、
それにしても暑いね、本当に
って、
書きたかったこと全然書いてないな・・
今日は巨人阪神戦を見ていて
強烈な印象を受けたんだよね、

初めから見ていたわけじゃない、
それに俺は巨人のファンじゃない、
でも、
あの展開、
今日の西武戦もそうだったし
最近のロッテを見ていても
感じるんだけど
特に今日の８回は見ていて
あ〜まさに今の俺みたい
って感じたんだよね、

負けてる時

一言で言えばそれで済んでしまうんだけど
負の流れっていうかね、
今日の試合で言えば
せっかく追いつきかけた、
更にもっと前から書けば
前の３連戦で連勝して
これからひょっとしたら
どうにかなるかも・・・
そんな雰囲気を作っての今日

たしかに今年の巨人の投手は
酷いとかダメとか
散々言われてはいるけど
たった1イニングで
プロが３アウトを取るまでに
１０点を取られる、
これ普通じゃないよね、
たぶん確率にしても相当
低い確率だと思うんだよね、
打者の打率なんてあっても３割
それが１０点取るためには
最低１０人は出塁しないといけないんだ、
しかも失敗できるのは２人まで

でもそれが現実に起こってしまう、
多分だけど
心理的には攻撃している側も
ある程度の点数が入ってからは
打席にいる人間以外は
いいかげん終わらないかなって
思っていたと思うよ、
野球は２０点差つけようが
３０点差つけようが
９回終了時の得点で多いほうが
一勝なのは変わらないんだから・・

守っている方も
早く終わってくれと思っているはず、

でも終わらない、

これがやっぱり負の流れなのかね、
これが本当に心理的に
どう影響するのかはっきりとは
解らないんだけど
ここで与えられたイメージっていうのが
必ず残るんだよね、
だから同じ事を繰り返しやすいっていうかね、
連敗するチームや
一気に大量点を取られるチーム
いいところまでいくと
簡単にひっくり返されるチームって
段々同じ傾向になっていくんだよね、

これってなんなんだろうね、

終わった、

成すすべなし、
昨日これを書いていた時点で
今日のこの結果は
変えられない状態だった、

つまりあの時点でもう既に終わってた、

ただどん底に叩き落されるだけの
一日だった、

もういいわけはしません、
俺はもう勝てません、
あらゆる手を尽くしましたが
俺には超えられない壁がどうしても
存在します、

スロットだけではない、
全てにおいて
例えばこれから俺が
どこかの大学に行くなんて
夢を持っても
どこかの会社に就職するなんて
希望を持っても

その全てにこの壁が
立ちはだかるだろう、

なんたって一番崩しやいと考えていた
スロットから攻めても
結局この壁を壊すことができなかったんだから

スロットを知らない人には
解らないかもしれないけど
スロットは
間違いなく人との戦いだね、
俺は始めた頃は
機械との戦いだと思っていた、
そして自分との戦いだと思っていた、
でも、
店を作っているのは客であり
店長であり設定師なんだよね、

そういう意味で
俺には簡単に言えば
いつまでも一人で戦っていても
勝てる見込みはほとんどない、

そういうことなのかもね、


そしてここ何日か
ここでパソコンをいじる時間が
すごく減った、
理由も判った、
何も期待していないからだ、

みんながパソコンから離れていく理由って
こういうことなのか・・・
そして俺が
ずっとこれに繋ぎとまっていたのは
そういうことなのか・・・

昨日、あの茶色の瞳に吸い込まれそうになった
もうしばらく行かないから
忘れられそう
それでいい、

とうとう落ちるところまで
落ちてしまった、

何が悪かった・・・
運命、
でしょうな

明日が一応俺の中では
最後の日になるでしょう、
来週からは切り替えて
生活するつもり、

正直今最悪だね、

これを引きずって
今年ずっとこんななんて考えたく
ないね、
でも二年前もそうだったからな

運命は変えられる？
それとも運命は決まったとおり？

変えれる・・・と
言う人が圧倒的に多そうだけど
終わりから見れば
その時点で変わる
と言うことすら
初めから運命の筋書きに書かれていたとしたら
それは変わるではない・・かな

期限が迫ってます、
来週はもう俺は
違うことをしているでしょう、

もう毎年のことだから
いいかげん慣れたけど
憂鬱なのは変わりない、
とにかく
今週中にある程度の結果が欲しかった、
今日は結構色々ネタがあったはず
なんだけどね、

でもやっぱりダメだったね、
俺は嫌いなんだよね、
もーじゅーおー
それでもさ、
それしかまともなの無いからさ
仕方なくやったんだけど
これって俺的には本当に
つまらないんだけど
どうなんだろう
それでも今日やったのは
あきらかに１ではないんだよね、
でも６でもない、
おそらく４ぐらいだと思うんだけど
引ける気がしないんだな、
一応そこそこ出して帰ったんだけど
やっぱり後で出されたね、

もう信じれないんだな、
あの店がね、
信じれる要素がないし、
確かに結果がガタ落ちしているのは
解っているけど
あの店を狙い続けるよりは
他を見て周った方が
長い目で見ればいいのかなって
思ったから
こうなったんだよね、

それにしても俺って本当に
成長しないな、
変化がないって言うか

人と交わらないからだろうけど
困ったもんだ、

俺は自分の感じている壁を
いつか壊そうと思いながら
毎日生きていて
でも結局いつになっても
壊すことができないでいる、

今度の夏に壊せるのかもしれない、
でも、そうなったら
どうなっていくのは
全く予想ができないんだよね、
もちろん明るい光が
あるのかもしれないし、
真っ暗闇かもしれない、

今日ネットに出てたニュースに
サイトの運営面倒と思っている
人がかなりの確率でいる、
と出ていた、

実際フリーの個人サイトは
かなりの数が消えているんだろう、

はっきり言えば
もう世の中のブームが去った、
ということなんだろうか
実際パソコンも売れなくなってきている
これは
ほぼ家庭に行き渡ったってことなんだろうか
それとも
もう新しい購入者に魅力をかきたてない
世界になったんだろうか・・・

とりあえず今日の俺は
やっちまった、
大失敗、
昨日、いや今週は
崩壊しているね、

何が悪いのか、解っているよ、
一人だからなんだよ、
きっとね、

そんなの関係ないって
言うんだろうな、
でもね、
俺の中では言い訳でもなんでもなくて
もう一人じゃダメなんだよ、

ここで書いてもどうにもならない

そんなの解っている、

気持ちは届かないし
伝わらないし

俺が安らぐことで誰かが
不幸になるんじゃしょうがないだろう

はやく終わりにしてくれ
本当に俺はもう嫌だ、

天気悪い

会話なし、メールなし、
換金なし

何の成果もなし、反省多数あり、

嘘や冗談を軽く受け取れない
俺が嫌だ、

酒を飲まなきゃ打ち解けられない
人間も嫌だ、

話は全く違うが
今日はよく寝た
起きたら昼だった、
Ｋ１を見てＦ１を見て寝たらこうなって
いたんだが
また起きる前に嫌な夢を見ていた、
俺がおそらく日雇いかなんかの
仕事に穴を空けているところだった、
たぶんどっかの派遣会社だろう、
俺はどこか遠く、携帯でその電話を
受けているらしかった、
向こうの女はかなりテンションが上がっている
メールで仕事の依頼しましたよね、
だの
なんで・・・だの言っているが
イマイチ音声が聞き取りにくい
なんか俺の意識がおぼろげだけど
列車の中みたいな感じだ、
しかし俺の夢の中での頭の記憶には
依頼のメールにＯＫの返事を書いた
記憶はなかった、
明らかに向こうの当てつけと
しか思えなかった、
代わりの人を出せないなら
行ってもらわないと・・・・
そんな怒った声が聞こえている、
でも俺は当然行けるわけがない、
そんなところで俺の意識は無くなる、

目覚めだった、
本当に嫌な夢だ、
何がどう嫌か
まず、俺の夢はある程度未来で起こる、
この夢に関しては絶対的に
起こりえない条件が見つけられない、
つまり現実的に可能性のある夢である、
そして
内容的にまず日雇いの派遣を
やっている自分がヤバイ、
今の俺と違う生活をしているから、
そして
仕事に穴を空けている、
つまりこれ自体も上手くいっていない
場面である、

とにかくこんなつまらない夢を
見てしまうこと自体
かなりマイナスだ、

もちろん現実にならないように
ありとあらゆる工作はするつもりだ、

俺の夢の特徴は現実になる時は
その場面の全てが
同じに再現される、
つまりたった一つでも夢と違うと
いうことはないんだ、
そうなればそれを防ぐためには
見た夢の中で同じ条件を
揃えなければいい、

でも今回の場合防ぐのは難しいか・・・
現実にならないのを祈るしかないか

昨日よりは気温が
下がって
天気は梅雨っぽい

起きたら昼近く
昨日はテレビをダラダラ流しながら
あちこちネット探索
で、
今日はなんとなく気になることが
あったので
バイクに乗って近くの店へ
走り出してライトが点いていないことに
気がついて
とりあえず店は先週も日曜が
後データでちょっとやる気だったので
行ったんだけど
行くの遅かったから軽く触れて
さっさと逃げた、
一応方向性が見えたからこれは良しで
帰って
ライトをいじったんだけど
球は暫く前に替えていたので
切れているわけもなく
やはり接触不良
すぐ直って
くつろいでいたら電話が鳴る、
とうとう呼び出し、
夜に行っていつもの作業をこなして
とうとう予定が決まり、

動けなくなってしまった、
普通の人はこれが
当たり前なんだろうな、
少なからずとも何かに縛られて
それが生きがいだったり
義務だったり
するのかな、

いつものことだから
俺はそれほどプレッシャーは
感じなくなったんだけど
それでも
やっぱり辛いって思うんだよね、

俺がどうこうってもんじゃ
ないからな・・・

今日も暑かった、
梅雨空で雨も降ったりしてたのに
暑かった、
とうとう扇風機登場、
まだクーラーのコンセントは
抜いてありますが、
もう時間の問題でしょう、

俺自身は昨日某掲示板に
俺のことらしいことが書いてあり
やはり俺のことを書いている気がして
それだけで
相当凹んで何にもする気がなくなった、

自意識過剰
被害妄想
よく言われるね、
ある種病的だ、なんて言われそう
でも、俺にはあれは俺を特定して
書いているとしか思えないんだよね、

それなら見なきゃいいじゃん、
もしくは反撃すればいいじゃん、
と思うかもしれないが
俺には言い返すことができない、

弱い

違うね、
俺は一人で生きているんじゃない
何もかも消し去ろうとしているんじゃない、

俺を許してくれる人だけの
世界で生きていけるわけじゃない、
それができていれば
俺は一人ではないだろうし
ここでこんな文を書いていないだろう、

時間は止まらない
俺はなにも変えれない

どんどん遠くなる
ぬくもりも過去のものへと
変わってゆく

わがまま言ったら
叶えてくれますか・・・

やっぱり俺には永遠はないもかもね
一瞬だけ叶った夢で
満足しろ

そういうことなのかな、
たしかに
こうしてパソコンをいじり出して以降で
俺の願っていた夢は
一瞬だけでも叶ったりは
したんだろうからね・・・・

暑いね、
とうとうおかしな空気だったな、
今になっても
涼しい風が吹かない、

どんよりした空気になって
じっとりくるね、

今日は朝から何処へ行くかな
って悩みまくって
結局決められないってことは
決定力に欠けているわけで
どこでもいいっていうんじゃなくて
どこもイマイチって感じなんだよね、
そしてやはり良いわけもなく
あちこちを車で
ぐるぐる周る結果になってしまった、
そして肝心の成果もね・・・

正直苦しんでいるね、
でも今月はやり方を変えたんだから
仕方ないな
大事なのは適応力
ここで踏ん張れば
自分も成長できるはず

ただ絶対的にどうにもならないことは
なんとか変わらないものかな・・・

最近日付が浮かんでこなくてね、
今日何日だ〜
って悩むことばっかり、

来月の今ごろは少なからずとも
何らかのストレスを感じていることでしょう、

とりあえず今は今月をきっちり
やることなんだけどさ、
今日は朝からイマイチなメールしか
着てなかったんだよね、
だからネタがないもんだから
動かなきゃいいものを
余計な動きをしてしまってね、
結局そこでの失敗を
取り戻す的な
展開としては最悪なものだった、
そして
あちこち後から来るメールネタで
動いたが
やっぱり結果
朝が響いてしまった、
そしてやはり信じ切れなかった、

最近の俺の言い訳は
全部そう、
信じ切れなかった

これはそれだけ裏切られてきた
っていうことの
裏返しではあるんだけどね、

でももっときっちりやっていればね、
甘さは否めない
責任は俺にある、
原因は俺にある、

俺がしっかりやれれば

梅雨なんだって
でも
予報通りには降ってないよな・・

今日は朝から前から着ていたメールネタ、
ここで決めなきゃ
どうするのって感じだったんだけど
実は内心あまり
期待していなかった、
それは周りの人も一緒でね、
ここってなんかやっぱり
信用ないんだよね、
俺もやっぱりデータから
続けるのを止めて途中で帰ったんだけど
それでもメールが何度も着てたから
今も気になっている、

済んだことだからもういいけど

で、帰ってオイル交換、
やっぱりおかしいぐらいオイル減るからさ、
もう嫌、
漏れていないんだから
燃えているんだよな、
公害車だよ、マジで、
とりあえずこれで夏もいきます、
なかなか次の車見つからないしね、

はぁ、今日も
人からはメールこない
もう慣れたけどさ・・
あ〜
そういや今日また捕まったけな
俺全然シートベルトしないからな・・・
でも
捕まっておまわりさんと話せて
なんか嬉しいって思った俺って
やっぱりヤバイな、
だって久しぶりに話した気がしたからさ

朝からメール頼りです、

しかし、やはりろくなメールが着てません、

とりあえずここ何日間かで
動向のあるところを
一通り確認に

でっもね〜
とりあえず
今日の俺は自分でいうのもなんだけど
結構鮮やかだったよ、
今日みたいな動きができれば
一年すごく良い結果出せるだろうな・・・

今日は全然結果は付いてきていないんだけどね

正直別に俺、かっこよくなくてもいいよ、
どんな形でも
結果が残せる奴が本物だし、
とにかく時期も
区切られてきちゃったし、
結果が欲しいね、

今日はドームに行っていた、

結構混んでいたね、
平日にこんなに混んでいるのは
珍しい、
結局最後の室内花火まで
見て帰ってきたけど

ま、相変わらずだね、
人が一杯いるところに行くと
やっぱり疲れるかな

とは言っても
今日は稼動しなかったわけではなくて
朝から行ってました、
とりあえずなんか
どこもダメね、
やる気ないし、

ずるずる行くか・・・と思ったよ、
周りにいるお姉さんとかも
惰性で流しているから
見てて止めた方がいいよ・・・って
声かけたくなるほどなんだけど
それは出来ない俺なんだな、
とりあえず俺もずるずるだ〜
って思って諦めかけた
そしたら
返ってくるんだよね、

でも全然根拠がないのね、
何もかもたまたまなんだよね、
これじゃ本当にダメだ
そう思ったから
不安だし、心配だし
嫌になるんだよね、

一日ここに居たよ、
ほとんどモニター見てたよ、

それ以外は寝てたか
テレビ見てたな、

今日の俺はやたらエッチだよ、
一日エッチなサイトを
巡っていたよ、
ま、普段も８割がたそんなサイトに
いってるんだけどさ、

これも寂しさの裏返しなんだろうな

でもかれこれネットも
かなりの時間やっているけど
正直この手のサイトも飽きたね、

それに普通にメールしてたり
チャットしているのとは違うから
やっぱり一方通行だしね、

そういえば夜にサッカーやってたね、
見るときは気合入れて見たんだけど
始まって２０分で意識がなかった、
気がついたら終了５分前
負けていたね、
どんな試合だったか判らないんだけど
一点差とかではなかったから
今の日本とアルゼンチンでは差があった
ってことなのかな、

とりあえず今の俺は
あまり勝負っていうのを
考えたくないんだよね、

最近いつもよりは頻繁に
携帯がなるようになったから
それで気分が良くないのかも

俺にとって携帯はあまり
好きなアイテムではないのかもね、

理想がないんだから
答えが見つからなくても
当然か・・・
携帯は未来を決めるものだから
理想とはかけ離れていても
未来が出来てしまうのかな、
だからあまり良い気分でないのか、

そうだな、
あれが鳴ると
必ずと言っていいほど
俺の未来が変わるから

約束を求めて電話がかかってくるんだから
NO以外の返事をした場合は
必ず何かしらの約束があるわけで
俺はその日まで縛られるということなんだな、
たぶんそれが俺の中では
わからないけど
プレッシャーなんだろう、
しかも
楽しい約束はあまりないんだよな・・・・

なんか否定的な意見ばかり
言っている自分が嫌になってしまうんだが

スロットに関してメールを書くと
いつもつまらないものに
なっている、
でもそれが常々俺が思っている
不満なんだから
仕方ない、
残念ながらこの業界は
ユーザー側の意見をアンケートで
聞いたりして
それを反映したりすることは
実際あまりないんだな、
特にここ数年は
作る側に敵対するものっていうのが
なくなってしまったので
ある意味メーカーのやりたい放題
が現状、

本来はメディア（この場合主に
雑誌だけど）が批判記事を
書いたりしなければいけないんだけど
今はほとんど癒着状態で
雑誌自体がメーカーに取り込まれて
しまっているからね、

攻略ではなく宣伝に使われているのが
現状だしね、

前にゲームの話を書いたけど
それと似ていて
攻略法が後で本として出るのを
承知して作られているゲームって
実際どうなんだろう？

例えばインターネットの個人情報として
みんなでネタを出し合って
それを攻略していく等
というものではなく
作り手側が答えを出版物として
売るっていう行為は
どういうものなんだろう・・・

なんでもそうなのかもしれないけど
今って過程を楽しむ
というものではないんだよね、
結果だけを楽しむって
感じなんだよね、

俺は遠足は行った後より
行くまでが楽しかったんだけどね・・

スロットにしてみれば
難しくし過ぎたんだろうね、
逆にね、
遊戯方法すら変えてきたから
結局はメディアの解析をあてにした
作りになっていってしまったんだろうけど、
あれじゃ普通のお客さんは
ついてこれないし
そもそもお金の単位がね、
かかり過ぎだよ、
規制は出す方にだけかけて
入れるほうは変わらないから
余計客離れしているし、

それでも懲りずに同じ台を
出し続けるメーカーだし、
入れ替えるホールだし
全く・・・

出る出ないは別にして
とりあえず稼動が上がる台を
作ってくれないかね、
本当に、
新台が３日で客が飛ぶ、とか
朝だけしか稼動しない、とか
なんでだか判っているんだろうか
何度も言ってるけど
熱いときと熱くない時が
あってはいけないんだよ、
帰り時がある台はダメなの・・・・
後、単調な台はすぐ飽きられるんだよ
言っていることが矛盾しているように
見えるけど
基本は毎回同じ確率で抽選が
受けられるが基本てこと
つまりＡＴとかＳＴみたく
何処が来たから当たるとか
ここのゲーム間が熱いとかっていうのは
ダメなの、
それは裏を返せば
それ以外のチャンスはあまりないから
帰るなりつまらないもしくは
打たないってなるだろうが・・・

あとは俺は思うが
普通の人は早々１０００Ｇはまりは
耐えれるもんじゃないね、
単純計算でも約３５０００円は入るんだぞ
そこまでノーボーナスな台を
頻繁に作ってみろ
大抵二度と打たないぞ

どうせ良い方にばかり目を向けて
作るからこんなのばっかりになるんだ、
連チャン演出だの
大量獲得だの
結局はそれが全てこのつまらない
単調さを生み出しているんじゃないか

と、いつもの愚痴をここで書いたところで
何も変わらないのですが

こんなことを書いたからって
今日大負けした腹いせでも
なんでもなく
今日は全くレバーに触れてもいませんし、
ただいつも腹に貯まっているのを
たまにはここで書いたという
ところかな、

日記としては
今日はいつもの小説を読みながら
途中で寝てしまうという
一日で
それでも当然本は読み終わってしまう
一日だった、
途中またくだらないメールを
送りつけてくるところを
見に行って
当然ダメだなって思って
帰ってきたけどさ、

そんな感じで一日終わってしまった、
先もなにもあったもんじゃない

一日が終わった、
一本の電話だけが
今日の俺を繋ぎとめている、

近い未来の約束
過去の遺産

もう日常に限界を感じています、
まだ俺を必要としてくれる人が
いると言うことが判ったので
今はここに居ることにします、

今日も一日朝から
つまらない気分になって
これが弱さというならば
強ければ幸せになれるとでも
いいたいんだろうか・・・


いくらでも
止まって先を笑いながら生きていける
そんな世界に見えた
でも
誰も信じれない
笑えない
明日が見えない
結局は自分を疑って

いつからこうだったのか

俺の過去の感情まで
信じれなくなる、

なんでだ・・・・・・・
好きだった、
俺は本気で好きになったことが
あった、

人間が嫌いなんじゃない

今でも探しているはずだ、
本当に俺が居る場所を

居場所は自分で作るものだ
って昔言われた気がする、
でも
ないならないでいなくなればいい、
それが俺の本心なんだよ、
人は努力も何にもしなくても
必要とされる人は必要とされるし
嫌われる奴は嫌われるものなんだよ、

俺が疲れても
誰も助けてはくれない、
それは俺が困っていないからだろう

俺が苦しいと感じている感情は
ここを見ることでしか
感じられないから

やっぱり抜け出すことのできない
ループに入ってしまったようです、

今日は動かない
が正解だった、

でもこの暑い一日
なにより俺が一番
気にしているのは世間の目
なのかもしれないけどね・・・

情けないね、

俺は俺の生き方をしているんだから
何してようが勝手だろうが
と
開き直れない俺の悲しさ、

この辺も弱さなんだろうね、

でも本当に誰も肯定してくれない
生活って辛いもんだよ、
だからって普通に働いたって
だれも肯定してくれないけどね、

存在を否定されている人間は
本当に生きているのが悲しいもんなんだから

ほんとにいつまで俺は
こんななのかね


また夏がくるんだね、
いつか自由になれる時が
くるのかな

でももう俺の若さは返ってこないしね、
俺に待っているのは
結局大人の拘束だけ

だからなんもかんも嫌になったんだろうな

最近また夢を見ているんだよな、
あまり記憶に残っていないんだけど
今と違うことしているから
やっぱりこれはいつか終わるのかな・・・

だから嫌なんだよ、
ダメになるって教えられているみたいな
状況で
変えたいけど
変えれない

何もかも初めから決まっているのか・・

俺はやはり錯覚しているようだ、

今までの苦しみを
このたった二日で
忘れてしまっている、

もちろんこれでいいわけない

冷静な数字の計算をすれば
まだまだ全然なのは明らか
ここで緩めれば
すべてが消える、

礼を尽くさない？
俺ってそんなに冷たいか
俺ってそんなにわがままか
人に嫌われる人間か

仕草で現して
言葉を発しないから
ただ相手に与える印象が悪いのか？

知った人には
厳しいことを言ったから
なのかもな、
でも、それは俺の中の俺を苦しめる
俺が言っていることなんだろうな、

朝から悩んでいた、

夜は寝付けなくて
朝、
やたらと今日はメールを
送りつけてくる、

でも今日の俺には覚悟が
必要だった、
これ以上進むためには
何もかも無くなってしまうかも
ということを
覚悟しないといけない、

一時間悩んだ、
でも、結局ここに居て
一ヶ月閉じ篭もっても
その先は同じ事の繰り返し
ならば
もうどこまでも壊れるしかない、

大げさかもしれないが
この覚悟のおかげか
なんとか今月を越せるだけの
ものは返せた、

だからって何が変わったわけじゃ
ないんだけど
もちろん明日終わってしまう
ことだってあるわけで
もうこれからは全然気が抜けない

自分が気を抜けば
いつでも闇が
口を開けているんだ、
ということを
まざまざと思い知らされる
一日でした、

どうやらこれで終わりのようです、

あっけなかった、
一ヶ月半で
ここまで落ちてしまった、

原因、
俺の甘さか
それに合わないものは
合わないってことか
そして
やはり一人だから・・・かな

ここ何回か
こうして終わってしまったことが
あったんだけど
もう昔みたく
ここを改善すれば
って
原因っていうか
改善策が浮かんでこないんだよね、

それだけ今回、今の俺の
やり方が
いいかげんだった、といえば
それまでだね、

だから例えばもし次
また戻ってくるにしても
改善策が見つからないんだから
同じ事になって当然
と思うんだよね、
そうなると
戻ろうって気力すら
無くしている、
そんな感じかな・・・

かと言って他の世界に
生きていく糧を探しても
そこに何もないから
これを始めたのに
今更何が見つかるわけもない・・・

つまりこれで終わり、限界
と感じてしまえば
それはイコール
俺の全てが終わりってこと
なんだよね、

実際に昼を過ぎて
終わってしまった俺が
何を考えていたか

ただここを去ることだけ

でもたとえここから他へ
行ってみても
俺は俺からは逃げられない

一人が二人にならない、

前を向いても後ろを向いても
横を向いても
全て壁
空を見上げても壁

そんな感じか

本当なら
出かける予定にしていた
しかし、
前日のことがあり
寝たのが朝だったので
止めた、
起きれなくはなかったんだけど
やはり何にも信じれなかった、
それに休みの日に
ＡＴＭでお金をおろすのはなんか嫌だ、

昼に行くはずだったところへ
それでも見には行った、

この場合結局どちらの結果になっていても
俺的には複雑なんだが・・・

来なくて正解

だったがやはり気持ち的には複雑

後はなにも考えないで済むから
小説を読んで
おしまい、
結局現実から少しでも
遠ざかっているしか
今の俺の気持ちを落ち着ける方法が
見つからない

自分と向き合い
自分の弱さ甘さが
本当に嫌になった、

そして今の俺を支配をしているのは
妬み、恨み、怒り、

こんな感情が多くの悲惨な事件を
生み出してきたんだろう、
このモヤモヤした気分を
少しでも紛らわすために・・・

俺は病気なのか？

少なくとも一人になっている
原因はどこかにあるんだろうな、
それが病気だと言えなくもないんだろう、
ただ誰もそれを治してはくれないが

もう本当に俺を止めたくなった、

なにもかも
俺の記憶も
俺の感情も
全て消えてしまえばいいのに・・・

いつまでも
俺の心が壊れないから
こうして苦しむんじゃないか

これから先
俺はどうするのかな

このまま眠って何事も
なかったようにまた繰り返すのか

泥沼だな

でも、抜け出そうとすれば
もっと苦しみがやってくる

そんなに狂人になることを
望んでいるのか

いくらでも負の力を
吸収させて