頭に浮かんだこと

長い長い５月が終わりました
俺にはとっても長かった
連休なんて
ず〜〜っと前のような気がする

今日は月末でいつものように
あれですが
最近は湘南へ行かされているので
あんまり乗り気ではないです
遠いんだもん・・
雨は昼までには止んで
蒸し暑くなってました

今日はこれと言って
面白い事も
目立って嫌なこともなく
会話もない
要するにテンションの低い
後の記憶に残りにくい
１日だったと思います

その割にはやたらと疲れていて
帰ってきてから寝たら
サッカーがハーフタイムまで
終わっていた

旅って言うのは
やっぱり東京から下りへ向かう
ことのようで
上りホームには
弁当屋やスタンドそばがないのは
その辺からなのだろうか
崎陽軒は沢山あるんだけど
駅のホームで
弁当食うわけにもいかないと
思うと買えない

今日は切符の買い間違いがおおくて
微妙に損した

テンション低い

メール着たから
少し元気になったけど・・・

やっと勝ったね
ここにはほとんど書いてないけど
毎日気にはしている野球

でもやっぱり
今までほど俺の中で
盛りあがっていない
去年の９月に
東京ドームに行ってから
どうもテンションが下がりっぱなし
らしい
チームも５割を行ったり来たり
新しく入ったカブレラも
打てば打ったでメジャーに戻るかもって
やっぱり
日本のプロ野球はメジャーの
二軍的になってしまってないか
だからつまんなく感じてるんじゃ
ないのか・・・

今日は朝に
ちょっとしたことがあった
俺は自分でサイを投げた
どちらでも良かった
はっきり言って
昨日の今日で自棄だった

後戻りはできない

俺の言った一言で
全ては動き出す

これも運命なのか
壊れるまでいけ
そう言うことなのか

俺は受け皿を探していた
ここ数日
でも、それが結局
自分を余計悲しい気持ちに
させていた
そして気づけば
またこの判断

何で思い通りにいかないんだ

もどかしすぎるんだ

たしかにお金は
なくなって
俺の安らぐ気持ちは消えたかもしれない
でも、
元々あろうがなかろうが
本当の俺の安らぎは
そこにはないんだ

俺は
作り物じゃない
現実だ

言葉なんかいらない
瞳に俺を写して
俺の時間を感じてくれれば
良かったのに・・・
ただそれだけなのに

頭の中で
粉が上のほうから
ふわふわ舞い降りているんだ

壊れそうだ

あと少しで
俺は俺で居られなくなる

こうやって書いていないと
もう自分がどこかへ行ってしまいそうだ
何でもないことなのかもしれない
でも、俺には
ただの消去するための
きっかけに過ぎない

動けば動くほど
自分が距離を感じて
遠くにいるのを感じる
それは
改めて自分が独りであるのを
実感する作業でしかなかった
もう、止めよう
チャットも

俺は何を願う
壊れてしまいたいのか
否定するのも肯定するのも簡単だろう

でも、それは俺の心を
通り過ぎていく風にすぎない

人のせいにするダメな奴
踏み出そうとしないダメな奴
耐えられないダメな奴

そうやって社会では強い奴を
褒め称え
あがめていればいいさ

壊された奴は
他を壊し
異常扱いさ

どこにも結論なんてない

あてはめたって無駄
その通りさ
俺は俺、人は人
でも、俺は多くは望んでいなかった
わがままに生きた方が
幸せになれるよ
きっと

今日も昼から
俺が東京で一番嫌いな街へ

この前は間に合わないぐらい
時間がかかったのに
今日はわざとゆっくり行ったのに
それでも早く着いた

そこは相変わらずの賑わいで
天気は俺の心のように
いきなり暗くなっては
雨を降らせている

足早に用事を済ませると
さっさと街を離れる
相変わらず余裕ってものがない
俺

落ちつけない自分

帰ってきて1つ失望した
やっぱりな・・・
とは思ったが

どうも俺はこの時期になると
何かと無茶なことをしたくなるんだろうか
それとも自分があまりに辛いから
追い詰められて自棄に
なるんだろうか

ここ数日、色々影響を受けている
発言や文章
俺に良い方向に作用していないのだけは
たしかだ

今日は帰ってから久しぶりに
PC屋に行った
やっと家に貯まってたプリンターのインクの
ゴミを回収してもらって
LANを見ていた
久しぶりに来たら
なんだか時代遅れになっていた
でも、今高いねCPU
AMDに流れたくなるねあの値段じゃ
インテル高いよ
P3じゃ中途半端だし
P4買うならセットのPCを
ソーテックで買った方が
得じゃないか・・・

てな感じでLANも買わずに帰った
ただ、お金がないだけさ

別にそれほど欲しいものも
なかったけど・・・

昨日の夜
いきなりHP見てたら
ADSLが気になって
ちょっと調べてみた
そしたら
今の使用状態だったら
ADSLに乗換えた方が
お得みたいだ

いい加減朝までネットも
辛いので
常時接続に変えようと思う
さっそく申込んだけど
1ヶ月はかかりそうだ・・・

夏前に何か
目印だけでも見つけないとな・・・

寝て起きて
なんてたらたらしてる日曜日
天気も
良い感じで
雨降りったりして暑くなくて
ゆったりするには良いんだな

ちょっとずつだけど
前が見えてきたのか・・・
ま〜今だに確信は全くないけど

人の虚しさを書いてみても
人は人自分は自分
変わるわけでもないしね
現実を変えられる力もないし
余計疲れるし

本当は頼って頼って
めちゃくちゃにしたいけど
そんな事出来ない

本当は
なんか心からわきあがってくる
気持ちがあるんだけど
それを書いてしまうと
とっても陳腐で滑稽なものに
なってしまうようで
書けない

ここのところの
空虚な気持ちは
本当に自分を真っ白にさせる

それとは関係なく
自分は暇過ぎて
いつのまにかケーキ職人と化しているし
もう何個作ったろう
いいかげん終わりが見えたかも
でも深い
いつもはまりだすと
これだ

動きそうで動かない俺
俺の周り
結局良い方法が見つからない
まま
時間が過ぎていく
もう夏になる
どうすれば
俺は笑える時が来る

とうとう月末近くなって

今日は支払いのために
あちこち銀行やら
行って
結局右から左へ
札は流れていった・・・

まったく心に余裕がない
妙にとげばかりが
目立って
本当にこれでいいのだろうか
と
考えてしまう

結局もう、俺には
どうにもできないのか

今日も結局
昨日と同じことをした
1日だった

昨日失敗したケーキを
もう一度作ってみた
今日は
ある程度膨らませるのに
成功
しかし、よくない
ぱさぱさ感は出ていて
空気の入り方がバラバラ
荒いって感じだ

まだまだ上手くは出来ない

昨日の朝方にまた
寂しくなるようなことになって
それから、また少し落ちている
どうもいつもより
感じるようになっているようだ
人の気持ちに・・

相変わらず不器用だ
かといって
がむしゃらにやる気にもならない
もっと早く進もうと思えば
進めるんだろうけど
それをしたくない俺

もう元居た場所さえ忘れてしまった

今日はかなり暇が
予想されていたので
やはり昨晩は遅くまでチャット
このところなんとなくよくやっている

んで朝になって
やっぱり暇
ふと、前に見たテレビの影響で
やってみたかったことを
思い出す
生まれて初めて
ケーキを作ってみた
過去、家で作られたケーキは
どれもスポンジが膨らまないで
失敗に終わっていた
それをこの前のテレビでは
どうしてなのか等、かなり
科学的に詳細にやっていて
いつかやってみたいと思っていた
それを今日やってみた

結果・・・・
う〜ん
やはりパンが出来てしまった
高さ3､2�p
物凄い密度の濃い重たいものが
できた
おかしい・・・
おもっきりしっぱいだ

やはりなんでもそうだが
失敗したものほど
俺ははまっていく

もう、次を作らずにはいられなくなって
しまった
絶対に出来るまで何度でも
やってやる

あ〜やな性格だね
俺って・・・

結局ここにいると
俺の時間は止まったままに
なってしまう

だからと言って動いたからと言って
結局おなじことが繰り返されるだけ

ジレンマ
蟻地獄のような生活

同じじゃない・・・
同じではないかもしれない
俺は消耗し
どんどん穴の奥へと入っていっている
いつか飲み込まれてしまうだろう

ネットのおかげで
俺は普通の人になれた
その時だけかもしれない
なにも気にしない
俺はそこにいる

あの瞳もあの言葉も
なにもない俺がいる

やさしい瞳をみせておくれよ

普通な生活を
ちょっとしたら
今度は今日みたいな何にも
ない日が
逆に物足りなくなる
普通な人の感覚なんだろうけど

だからと言って
じゃ外へ出ようと
そう易々といかないわけで

完全に自分の心は分離していて
どうにもならない矛盾の中で
今日も終わった

今日は暑かった
家の中にはいられないほど


知れば知るほど俺は嫌われていく
俺はなにも言わないよ
あなたが感じたままが俺なんだから
俺は作らないし媚びないよ
演じるのも媚びるもの
昔に辞めたんだ
たまに演じたりもしてみるけど
無理なんだ

だって楽しくないでしょ・・・

強さを履き違えて生きるか
やさしさを弱いと言って生きるか

そんなものを越えるか

真っ白な世界にそんなものは　ない


俺は忘れていただけなんだ
この虚しさを
この冷たさを
夢は覚めてしまえば
苦しみしかないのか・・・・

開演２日目
そして千秋楽

俺は演じきれなかった？
どうだったろう・・・

気持ちは突然に崩れた

それからの俺は
もう、演じることもままならない
ただ、時間だけが
そこにある
ただの存在
終わりだけを信じて
長い時間を耐える

最悪なものへとなってしまった

いままで少しだけ持っていた
楽しさ自信、そんな物は
もろく崩れた

俺には希望を持つことや
夢を見ることは許されないのか

そこにある事実と
現実だけが俺を支配するのか

もう楽になりたい

捕まっちゃた

パトカーに乗りました
警察署へ連れていかれました
取調べを受けました
事件にはならず、帰されました

自分にはどうもイマイチ法律って
判ってないみたい
軽犯罪法？？
自動車の場合は運転免許取る時に
試験やりますよね
でも、俺は生きてきて
今日捕まったことが違法だと
教わった事はなかったんですが・・・
どこで教わるんだろう？
学校の社会かな・・
記憶にないな〜

世の中こんなもん・・

ま〜たいしたことないんですが
一応スロット以外で
生きていこうとすると
俺にはなにぶん分が悪い
判っているんですが
起用に生きれないのが俺なんだね

まっとうな方法をやって
捕まってるんじゃ
なんだかね

でも与えられれた分はやりますよ
演技でもね
でも、改めて落ちた所でやってみて
悲しいね
でも、１日としては
そこそこ面白かったかな
演じてる俺は・・
人のやさしさは
とてもよく見えたよ
たしかに冷たい人もいたかもしれない
でも、とっても暖かい
やさしい人も
いるんだね

自分の落ちた状況以外は
とっても暖かい気になれたな

これで良いって思っては
いないけどね

抜け出せるか分からないし
抜け出すって意味自体が
俺にとって良い事なのか
悪い事なのか
全く分からないけど

やっぱり打ってる自分が
俺なんだろうね

きっとね・・

今日・・か
明日と言う日の前の日

早く過ぎて欲しい時間
間違っても期待ではない
この気持ち

不安、恐怖、間をあければ
襲ってくるそんなもの
嘘でも未来を描いて
無理やり信じる俺

やはり不器用にしか生きれない
俺らしいといえばそうなのかも

これが俺が全てに嫌になっている
原因なのかもしれないから・・・

俺は今日が楽しくない明日なんて
いらない
今日は明日のためにあるんじゃない
今日があるから明日があるんだ
繋がっていけば
もっと先を生きなくてはならなくなる

とにかく曲でも聴いて
落ちついてみる
でも、どう考えても
納得がいくものではない
それを判っていながら
なぜ俺は・・・・・

どうしていつも、こうなんだ
たしかに、ひょっとすれば
明日は笑っているかもしれない
でも、今日があるのは消えない
２ヶ月３ヶ月先
笑ってるかもしれない
でも、今日って日はあったんだ

繰り返しているだけじゃないか

なんでかも判っているさ
俺はバカなんだよ
とりつかれている
壊れている

それでも明日は来る
無理やり楽しむ、
全てぶち壊す、
良い奴を演じる、
方法はいくつかある
でも俺はだいたい良い奴を演じる
そして疲れる
嫌になる

パターンだね

流れが変わらなければ
今の状態からは抜け出せない
絶対に・・

今日は晴れました

昨日はなかなか寝つけず
一度布団に入ったけど
また起きてしまった
でも、やることなくて結局
また寝たんだけど・・・

そんで起きたら昼ではなかった
とりあえず、今日は電話しなければ
いけなかったのでそれをやって
また寝ようと思ったが
もう寝れない
今日は頼まれた風呂場の塗装をやることに
まず、置かれている石鹸類を
片付けて
マスキング
新聞紙とガムテで済ませた
それからカビが出ている部分は
ペーパーでやすった
それをそこそこやって
色塗り
スプレー缶を使った
しか〜し
これが失敗
天井を塗り終わらないうちに買って来た
２缶は空っぽ
俺は上から下まで塗膜を被ってしまった
仕方なく今度は塗りに切り替え
塗りようの缶とハケを買いに・・・
そしてまた塗り
今度は大丈夫だったが
それでも、缶の中身が途中でなくなり
また買いに・・・
結論・・・
大は小をかねる
初めから大きいのを買えば良かった

やっと夕方になって全て塗り終わった
かなりムラがでて
自分的に出来はよくなかった
しかも、塗膜でめちゃくちゃなのに
風呂には入れない
参ったね・・・

あ〜なんか久しぶりに
日記らしい感じの文だった

起きたら雨だった

予定していたペンキ塗りは延期
した
それでも一応物は買いに
お店には行った

昨日も朝までチャットしてた
ネットの中の俺は
実は結構多くの人と知り合っているって
なんとなく思った
でも、それはあくまで
パソコンの向こうの人
という括りなんだろうが・・・

今日もなんとなく不安定な
１日だった
迷いは消えない

また俺が東京で一番嫌いな街へ行った
遅刻した
過去にほとんど時間に遅れたことのない
俺が・・・

そう、それはある意味わざとなのかも
運
宿命
何なのか分からない
それで終わればそれで良かったのかも
でも、俺はそれでも
動いていた
真っ直ぐな瞳
今の俺には
真実が見えない
俺の思っている真意と
相手の思っている先が違うのは
明かだった・・・

俺は嘘はつけない
でも、演技は出来るのか？？
それとも、もう俺はいないのか
ここに居るのは
ただの抜け殻

たった数日の演技かもしれない
どこまで持つだろうか
その先もあるわけでない
それでも、俺は
生きている

帰ってからも
考えっぱなしだ
テレビも見ていない

でも、このプロセスを
同じことを繰り返していると
人は言う
それに俺が切れて手を怪我した
それでも、今日も同じことを言う
先がないのは
俺が一番良く解っているさ

今の俺は今日1日が幸せなら
それでいいんだ
今日すら楽しめない俺なんだから

メールも着てた
これも色々考えさせられる
もう相手には俺が
抜け殻なのがわかってしまっているんだ

一般論なら違う形でも再び立ち上がる
というのが道理なんだろうけど
俺はとりつかれているのかな・・・

ふと、何年か前
レースを辞めた時を思い出した

自分勝手な俺
でも、もういいんだ
どこが意地でどこがわがままか
解らない
俺にはやっぱり
死ぬか自分で生きるか
どちらかしかないんだよ

女の子には嫌われているのが
似合っているのかな・・・

困窮
そしてやはりの
孤独

日常は俺から
何もかも奪って行ってしまった

なるべくしてなった事態

動かしても
結論の見える展開
悲観する俺、恐怖する俺
絶望する俺

希望、持った覚えはないが
でも錯覚したのは事実
動かせばきっとまた壊れる
それを今日また実感
そしてそれが現実となる

今日はきっと今年の鍵になる日
ターニングポイント

そんな日にやっぱり重なる
・・・・

俺はやっぱり自壊に向かっているのか
それでいいと
思うしかないのか

同じことを
また、また、また

もう１３年か・・・

いい加減楽にさせてくれよ
もういいじゃないか・・・


今日は風呂場の壁を直した
やすりをかけてパテで埋めた
と、書いてみても
頭の中は・・・違うこと考えて
いるのね・・・

とりつかれているのか
病気か
もう何でもいい
どうせどうにもならん
明日は来る
そして予想は当る
予想じゃない、真実だから
経験、くつがえすことのできない
現実

変えることの出来なかった現実

久しぶりに早く寝たから
やっと早く起きれた

今日は久しぶりに
まともに生活したかも

犬小屋の引越し
前に使ってたのがぼろくなっから
交換した
久しぶりに動いた気がする

このまま動き出してくれれば
いいのだけれど・・・

久しぶりに長い時間寝たら
夢を見た
俺はまだ・・・・・・打っていた

少しだけ期待が持てた
そんな気がした

ふ〜

なんだか段々メールが減ってる
段々俺の中身が
空っぽになってる気がする

やっぱりもう、
疲れちゃったのかな

何をやっても結局
繰り返してるだけで
虚しくなる
同じじゃない
そうだけど
やっぱり同じなんだよな・・・

どこまで行っても
同じなのか・・・

今日はATMに行っただけの日かな・・

今日は２回も雷がなり
局地的大雨が降ってたけど

なんとか今月は
持ちそうだったけど
もう、先がなくなってきた
最悪な守りの生活

なんだか、また事件が
ひとつ解決したらしく
朝からニュースやらではずっとやってるけど

当たり前のように精神科医だか
学者だか出てきて
あ〜でもないこうでもないって
言ってるけど
幾ら言ったって
何にもわからないよ

紙一重

日本って言うルールや
モラルに合わせて
都合よく生きているかは
紙一重

誰も楽にはなれないさ
癒されたい
ただそれだけ・・・
それが叶わない
そこに怒り、悲しみ、どちらがあっても
傷付くのは同じこと

俺の行きつく先が
同じなのか
そうでないのか
俺にももう今は判らない

俺を止めている何かが
あるから
今でもここで止まっているんだろう

もろく、悲しいものであっても・・・

う〜髭うざったい
何でこんなに生えてくるんだ
毎日剃らなきゃ
ダメじゃんか・・・

なんだか外が騒がしいし

自分が投げた小石が
水面に波紋を作るように
揺れて
水面に写る俺の姿は歪んでいるのか

ここにいない方が
俺は幸せなのか？

どこまでも逃げてやる

そう思って今まできたが
もう行き止まり
かな・・・

起きていたい時間には
夢の中

もう何もかも壊れてしまえ

こうなると思ってたよ
だから怖かった
俺の闇がここにはあるよ

浮かんでは消える
ろくでもない考え

もう光はないの・・・

止まったままの時間
動かしたいよ

でもなんでか真っ暗だよ
恨みも妬みも
争いも
何にもない
何処にも何にもない
真っ白な世界
これは理想ではなく
地獄

少し気を抜けば
何もかもが消えてしまう気になる
俺をまだこの世界に繋ぎとめているのは
一体何の力・・・・

ただの恐れ
消えてしまう事への恐れ
本能

今でも変わらず持っている俺の闇の部分
ただ、たまたまそれが表に
現れなかっただけなのか・・・
何時からなんだろう
意味を無くしたのは
その意味を探して生きていたはずなのに
どこかでまた闇に飲みこまれたんだ
今までもそうやって危うくなったけど
戻れたのは偶然
なまじ上手く行くはずなんてない

自分の向かっているのが
闇なのなら・・・・

話は行き詰まり俺も行き詰まる
時間だけが虚しく今日も過ぎていく
とり返すことの出来ない
時間だけが・・・・・

自分のせい？
そうだろうね
きっと、そう言われている限り
俺は闇しか見えない
本当に探している物は
どこにもない・・・・・・

休みも明け

少ない望みに
期待していた俺なんだけど
それすら叶わず

結局何処にも出口が見つからなかった

そこまで俺を落とし入れて
楽しいか？
え〜

ダメな時ってこんなもの

もう数ヶ月前までの
俺の生活も忘れました

今日は荒れるね

それでも何か探すのか
アホだね
俺は

何処がどう潔くないのか
どちらにせよ、悪あがき

俺の存在って・・・

長かった連休も
やっと終わり

これで俺の休みも終われば
いいんだけど・・・・

その予定はない

俺はメールするまでは
いったいどうやって
この気持ちを埋めていたんだろう
恐ろしく真っ暗だったのか
そう考えれば
少しは良くはなっているのかも
でも、普通からすれば
まだまだ程遠い

理想は低く
現実は更に低い
時代の隙間に落ちた

四日目にして
さっそく失敗しました
昨日の夜
午前２時やっと気づきました
テレホになってるのに
テレホで繋いでない・・・

いや〜〜〜
マイラインなんて嫌いだ〜〜〜〜
陰謀だ
うぉ〜〜

おとなしく全部ＮＴＴにしとけばいいんだよ
まったく
設定がややこしくなるだけじゃないか
他の電話会社が
テレホみたいなサービスやったら
その時に変えれば良かったんだ
まったく・・・・

と、なんか納得いかない感じで
その後は凹んでいました

なんだか
どこまでいっても俺のサイクルは
変わらないような気がする
運命なのか
どこまで行っても
う〜ん
でも一昨日かなんかにやった
どっかのサイトの運命診断は
納得いかなかったな
俺のピークが１２歳で
あとは全く良いことがないとか
なってた
あれは酷いね
それに今までのところだって
ピークは１２歳じゃないし

ピークね
ピーク

昨日も眠れなかった
一度は寝てみたものの
寝つけず
気づけばまたここでチャットしてた
明け方までして
やっと寝た

何処まで行っても埋まらない距離
それは俺が
作ってしまった距離かもしれない

きっと本当の一人の意味を
これを読んでいる人は
わからない

昨日は壊れそうだった
どこかで癒されたくて
あちこちのサイトに行ってみるが
何処に行っても俺が
楽になれる所なんてなかった
ここもいい加減閉めようかと思った
ネットの世界からも消えようかとも
思った

これほど俺には遠いのか
ぬくもりが欲しかった
ただそれだけなのに
それは俺には決して手に入らない
ものになっている

今日も東京は雨

それでも毎年のように
ニュースでは大渋滞を映している
あの人達は
どこに向かっているんだろう
今頃はどこかで
楽しい時間を過ごしているのかな

なんとなく
動きを見せる俺と
でもやっぱり止まってしまう俺

難しいな・・・

みんな同じじゃないさ

昨日も夜は
暇だった
あちこちサイトに
飛び回ってみたけど
もう対して興味も沸かず
メールを書いてみた
ここのところメールは
色々考えさせられてて

でもやさしくしてもらった

東京は雨で
今日もなんだか寒い感じ
動きもとれないから
ぼ〜っとしてる
夜になってメールも着て
俺も少し落ちついた

俺はやっぱり戻りたいだけ
でも、それでいいんだ
やっぱりこうやって
いる俺は、らしくない
毎日明日何処行って何打とうか
って考えてる方が
俺らしいや

マイライン始まったんだね
２時前に気づいて良かったよ
でも、
登録してる人ほとんどいないみたいだね
家だって
本当は変えるつもりなんてなかったんだ・・・

昨日は久しぶりにチャットしてしまった
なんか久しぶりで楽しかった

今、気になってる事が
ひとつ
寂しいことが１つ
どうにかしたい事が１つ

またメール止まってます・・・
どうも俺には
やさしさが足りないようです
何人かの人に思いっきりではないにせよ
やっとぬくもりを貰って
癒されてはいるんですが
まだまだ
自分の与えるものは
冷たいもののようです

特に自分よりも年下の人に対して・・・

今日も色々考えさせられました