頭に浮かんだこと

とうとう２００２年もこれで終わり

今日は久しぶりに稼動したみた、
本当ならゆっくり休む筈だったんだけど
朝ちょっと期待させるようなメールが
届いて
とりあえず覗くだけ
と思いでかけた、
どうせＡＴＭが正月動かないので
今のうちにお金を下ろしておこうと
思ったので
丁度良かった、
そして仕事明けはやっぱり
今年打ちこんだりんご狩り
最後にやることになってしまった、
でもね、
これどうしても俺には超えられない
ものがあるのかね、

イライラする展開で
気がつけば夜、

今年はずっとこんなだったっけな、

もうこれっきりかな・・・
なんて思った今年の最後

とりあえず今日のことは
それで終わりの筈だったんだけど
最後の最後で
また俺は
人につれない態度を取ってしまったかも、
別に冷たくしたつもりはなくて
でもね、
う〜〜ん
難しいね、
しこりを残さなければいいけど・・・

さて、
今年を振り返ってみるか
初めは毎年恒例の一人で初詣から
始まり
目的を持って九州へ
しかし結局答えは過去と同じ
東京へ
それは４月に東京で決着
これは俺を絶望へ

家を建替えて引越しもしたっけね、
この頃ワールドカップとかやってたんだよね、
なんか物凄く昔のことみたい
名古屋へうどんを食べに行って
夏はいつも通りだった、
大阪へ人に会いに行ったっけな、
秋はいつも通り北へ旅に行って
その後がめちゃくちゃだったな、
パソコンは壊れる
車は壊れる
結果がでなくなって資金難

結局道はどこにもなくなり
去年と同じことを
年末やることになって
そしてヘトヘトになって
この日に辿り着いた、

そんな１年だったな、

もう、なにもない
これからももう考えたくない
そんな心境かな・・
今は

今日はとうとうやってきた
暇な１日な
わけですが

どうも最近ここのページの写真が
表示されていないよね、
サーバーおかしくなっているのかな

日記以外更新していない俺も
どうかと思うが・・・

さて、ゆっくりしていた筈なんだけど
昼前に鳴った携帯から
一気に状況が激変
何でか終わった筈の仕事を
また今日もすることになってしまった・・

なんとなくあやふやなまま
終わってしまった感が
昨日あったので今日は
きっちり終わらせよう、
なんて思ってそれだけのために
やってみたけど

どうにも俺はどこまでいっても
あやふやで終わらせるのが
好きなようです、

遊びに行かない
ぐらいの誘いの言葉でもかけてみれば
いいものを
そんな気の利いた言葉を
発する間もなく
終わり

これで人との繋がりも
暫くはないでしょう、

今年を振り返るのは明日にして
今日はもう終わりにするかな

やっぱり人って気持ちで動いている
生き物だね、
一度終わったと思っていたものが
終わっていないなんて
全然気が入らなかった
なんか疲れちゃった

はい、終わりました、
１ヶ月半前に
待ち望んだこの日がやっときました、
しかし
得たものより失ったものの方が
確実に多かった
今年の年末でした、

たしかに今年の年末は
分の悪い勝負を挑んだようなものでした、
自分の行動で何かを変えようと
必死でした、
でもそれは自分が１歩間違うと
何もかも壊してしまうと
解っていました、
そして俺は何もできず
結局すり減らして終わってしまいました、

壊れるのなら
真っ白になってしまいたかった・・・

今更生き長らえてもなんのメリットもないのに

何もかも壊してでも
一人の彼女を押し倒してしまう
ぐらいの行動力があっても
いいじゃないだろうか・・・
もちろんそれは悪い事かもしれないが
人生かけれれば
それだけ強く思える相手がいれば・・・

俺はその強い願望、欲望がないのかも
結局ことなかれ主義なのか・・

どこへ行っても遠く感じる
この距離

さて、最終日だったわけだけど
今日も楽には終わらず
朝から異常事態は起こっていた、
ガソリンタンクのハッチが開いている、、
昨日給油後キャップ閉めるの忘れていた、
既に昨日２時間それで走っていた・・・

とりあえずスタンドに電話
どうやらキャップは保管してもらって
いたみたいで
取りに行けばいいだけになったが
時間がない、
３０分の時間が作れない

今日の作業はこの３０分を作ることに
必死になっていた、
結局昼過ぎに無理やり時間を作って
取りに行ったが
その後夜は結構暇だった、
しかし、俺がそんな必死になっている
裏で
連絡のないことで
怒っている人がいることを
俺は後で知ることになる、
最後だから
今日で最後だから・・・か
これで本当に最後だから・・・かは
わからないが
謝りをいれながら
終了

いつもなら噛み締めて
振り返ったりしてゆっくり
終わるんだけど
今年はなんだか本当にバタバタして
終わってしまった、

この期間中、結構夢を見た
やはり眠りのパターンがいつもと違った
からなんだろう、
しかし夢の覚めかけで
夢を思い出そうと必死になる夢を
見るのも
なんだか不思議だ、
結局夢の内容は思い出せない

終わりは見えた
明日の今ごろには
長かった１ヶ月ちょっとが終わる

それにしても終わりが近いのに
全く楽な展開にならない
最後までバタバタして
終わりそうだ、

今日は良い天気で
いつも通りな土曜日だったかな
年末押し迫ってきているので
周りは休みが多くて
どうやら高速なんかも混んでいるとか
電車も飛行機も
帰省が始まっているなんて
言ってたけど
俺には帰るところがないからな

とりあえず終わったら体の
リストアからしないとな

それにしても
よくここまでこぎつけたな、俺

最後になった明日に
どんなことが待っているか
やはり最初より最後の方が
楽しいもんだよな

久しぶりに夜に出かけてみた

１日は朝から一緒で
残り少ない仕事って日を
過ごしているんだけど
なんだか俺の精神的に
浮かれている状態は
終わりが見えたからなのかも

終わったらあれがしたい
これがしたい
なんて、
本当は思うはずなんだろうけど
なんでかやはり今回は
思わない、

壊れた車と
切れてしまった人との繋がり
疲れきった俺の心

これはお金じゃ代えられない
ものなんだよな・・・

俺は自分が欲したものから
どんどん遠ざかっている気がして
ならない

カラオケで愛の歌を歌ってみても
なぜか響かない
ただリズムに声を乗せているだけだから
今日、なんとなく実感した
俺は歌っている時
まったく対象の顔が頭に浮かんでこないんだ、

仕事していてもなんでか
おかしかった
それもわかった

相手に俺の言葉が届いていないんだ、

喋んなくてもいい
俺は相手の瞳を見ていないんだ、
だから俺は何も感じないんだ、

怖いんだ、
昨日も書いたけど
悲しい瞳を見るのが・・・
言葉はいくらでも
作れる

でもあの瞳は嘘をつかない
冷たく寂しい

寒いからコタツの中にキーボードを入れて
打ってます、

１年前からブラインドタッチを
練習しだして
今では全く見ることなく
これを打っているんだから
それなりに効果はあったんだな、

それにしても
今年はもう終わりかと思ったら
今日はやられたね、
間違いもやりまくって
一時凹んだけど
終わってみれば
なんとなく丸く収まった

疲れと寂しさの中で
見放されるような発言を
よく耳にするんだけど
使い捨てなのか？
みんな疲れているのか

距離は全然縮まらない

あと数日
何事もなく今年も終わっていくのか

そんな冷たい瞳で俺を見るなよ・・
居られなくなるじゃないか・・

今日も眠い

生活パターンが少し遅くずれてきているから
この時間辛くなる、

後少しで終わる、

今日は占いに期待して
しかし結局なにも良いことなく
結局当たらなかったな〜
なんて思った１日だった、

良い方が当たらないなら
悪い方も当たらないな
と
なんとなく納得させて
１日終わり

そんなことでも期待しないと
過ごせないほど
目標がないんだよね、

終わらせるために毎日生きるじゃ
悲しいだろう

クリスマスイブ
眠いね、
もう寝よう、

クリスマスってイブとクリスマスって
どっちの方が
盛り上がるの？
今日って本当に盛り上がっているの？

たしかにいつもと違う日だったのは
確かなんだけどさ、
ラジオでは何度もクリスマスの
曲をかけていたし

ね〜

俺今ふと思ったんだけど
いつももらうばっかりで
誰にも何も与えていなかったんだな、
貰ってばっかりじゃ
なにもかえってこないよな、
でも何をあげたらいいんだろう？

今日になって
ようやく余裕な時間ができて
ぼけっとして
過ごすゆっくりな時間が
戻ってきたけど

今までで気がつけば
なんだか色々なものが
なくなってしまったと
改めて思ってしまった、

何かを得るために何かを無くしていたのでは
結局は何にもプラスになって
いないんじゃないのか？
って思ったりするんだけど

そう思うと
ま、人間なんて生きている以上
時間は減っているんだから
当然か

お金に固執していない
俺の意識だと
俺は一体何を求めて生きているのかな

俺はそれを探しているのかもな

それは人探しなのか
物探しなのか

見つかるのか

まったくわからない

どんどん色々なものを失って
俺はどこへ向かっているんだろう

さっきから目が熱くてたまらない

だいぶ前にやった
人形の傷跡っていうゲームの
内容が
妙に頭の中に現れて
とても悲しくさせる

それは俺の今の俺の状況が
似ているからなんだろうか・・
俺のしてきたこと
思っている事
なにもかもが意味をなさなくなって
俺は一人になっている

みんな誰かに止められている
だから自分を見失わない
転がり落ちて行かない

もう、転がり落ちそうだよ

昼前に
空から冷たいものが・・

一時は白いものが混じっていたけど
すぐに水になってしまった、

ただでさえ
土日はぎりぎりで一つ間違うと
乗りきれないと思っていたんだけど
この雨で完全に後手後手になってしまい
午後４時頃には
記憶が飛んでしまうぐらい
めちゃくちゃだった、
今日こそダメかも・・・
なんて意識していたが
１９時半過ぎ
なんとか終わりが見えていた

なんとか・・なんとか乗りきった

毎日毎日
命を削っているようだ

ほとんどの人がそうなのかもしれない、
ただ俺は
これで本当にいいのか
その疑問はいつも持っている
このやり方で
何かを成せるのか？

寝たい、疲れた

昨日も日記は更新したはずなんだけど
出ていないな・・

何書いたかも覚えていないから
忘れたのかな・・・

二十日過ぎたな
いいかげん
終わりが見えた、はず

今日も寂しい１日だったな、
どうしても運命を感じる

言いたい事が言えない
聞きたい事が聞けない
なんだか作られた俺
ままごとのような世界
居場所のない自分

ただ一人消えればいい・・・か

不満だらけ
なんてことは本当はなくって

ただ単にそう口に出している事で
済んでしまっているわけで
でも
相変わらず一人なのは
どうにもならないわけで

寂しいです

この時間になると
気を抜くと眠ってしまいそうだ、

そして俺は一体どこへ

頭の中だけが昔のままで
体や周りの世界は歳を取っていくんだね
どんどんずれていくわけだ

もう何も浮かんでこないな
つまらない人間になりつつある、
夢を持って
希望、目的のために生きていないとな・・

毎日聞きたくないんだけど
ラジオで
人気企業公開面接とかやっているんだけど

会社でどんな事がしたいですか？
なんて聞いているけど
入ってから決めるなんて答えが
多いなんて言ってたけど
それが現代の人の本音じゃないのかな

ま、俺以外の人の本当の気持ちなんて
知らないから解らないけど
俺に限って言えば
こんなできあがった社会で
できあがった会社に目的を持って
勤めるなんて気には
全然ならない、

むしろどう見ても衰退だけを
起こしている今の社会に
嫌気がさしている人が
ほとんどなんじゃないのか

毎日扱われている北朝鮮の問題とか
本当に酷い状態のところには
なにかをする目的は
ある気がするよね、

俺一人の命で
あの国の中の独裁が終わるのなら
命懸けても面白いのかな
ま〜無理だろうが・・・
無駄にこの世から消えるだろう
それに結果的には他人事だしな

俺自身が抱えている問題が
どうにもならないから
余計な事を考えて
気を紛らわせようとしているのかも

毎日ひにちだけを
意識しながら過ごしている、
早く今年が終わるように

俺にとってない
未来
来年のカレンダーに
向かって

今日も日常は特筆すべき事はなかった
未来に今日を振り返ってみても
ただ苦しく疲れた日を１日
過ごした
そんな感じしか残っていない１日だろう

俺にとって
重要な転換になるような１日
なんて
１年に数日あればいいほうなんじゃ
ないのか

やっぱりこうして振り返ってみれば
先月もっと無理やりやって
どうにか俺の気持ちを
もっと伝えようとすればよかった
とか
後悔するんだよな、
でも、一杯一杯だったんだけどね
その時には

なんか俺の過去って
振り返ると全てこんなのような気が
する

本当の事を言わない

建前、お世辞
世の中の潤滑剤、美徳

できあがる
上辺だけの世界

そこで生きる俺
そして俺もそれに染まる
しかし
俺の心は違った
ここで書いた事で馬鹿にされてもいい
でも
これは真実だ
俺は普通の人より
言った事で裏では全く逆の事を
思っていたりはしない
つまり
他の人の上辺だけが
俺には真実なわけだ

これは生きていく上で
かなり苦しい
きっとよく解らないかもしれない

でも俺がそんな人間なんだって
最近気がついた

ただ一つだけ言えるのは
上辺だけの会話しかくれない人には
俺も上辺だけでしか
対応していないらしい
これは
前にも書いたけど
俺は自分が受けたものを
そのまま相手に返しているだけ

冷たい・・・
かもね、
でもそれはあなたが俺に
冷たかったから

もう俺は壊れている

毎日
何かを壊しながら
１日を終わらせている気がする、

今日は車だった、

とうとうまずい場所が
おかしくなってきた、
おそらくサーモスタットか
冷却系統の詰まりだと思うが
水温計の針がかなりフルレベルまで
いってしまう、
ショックを与えると持ちなおして
普通になるんだけど
直してやる時間が無い、
今日で２回目なので
おそらくこれからもなるだろう、
２回とも振動でたまたま直ったが
次でてまた直る保証は
どこにもない、

どこまでも綱渡り

そんな事解っているけどさ・・

今日は余計な事もあったな、
昼頃いつも通らないところを通って
捕まったけな、
シートベルト
俺は常習犯だから
無理していい訳するのも
止めた、

それにもうそんなの
どうでもいい、

普通の人にはただの
年末で
１年の終わりなんだろう

でも、今度ばっかりは
俺にはなにか大きな
何なのかはわからないけど
何かが終わろうとしている気が
してならない、

たったひとつの
ボタンのかけちがいだったのかもしれない
ちょっとしたタイミングのずれ
だったのかもしれない、
でも、そこでずれたものは
ものすごい大きな溝になってしまったのかも

俺はどうしたらいい？

俺も真っ白になるまで・・・
なのか

もう俺には帰る場所はないんだ
俺は俺として生きるのに疲れた

俺は甘えの許されない大人になったと
やっと実感した
しかしそれは
俺として生きていくのとは
両立させられない
苦しさだった

権利と義務
喜びと悲しみ

俺には極端にしか味わえなかった

過去に触れ
過去から現在を清算しようと思った、
しかしそれも叶わなそうだ、
現実
今でも俺は存在して
こうして情けない姿をさらしている、

下手な生き方しかできなかったな、
心はもろかった

何かを削って
燃え尽きるまで・・・

も〜いくつ寝ると
お正月

俺の心は真っ二つ


全ては嘘に塗り固められた
うわべだけの幸せ

俺はどこまでいっても
ひとり

もう戻るところも
居る場所もなくなったようです

寒いね

寒い、眠い
気が充実しているからか
疲れはでてこない、
しかし寒さと眠さはでてくるね、

最近色々な家を見る事があるけど
結構な割合で
玄関に塩を置いている家がある、
清めなのか
それとも魔除けなのか
分らないけど
効果あるんだろうか・・

今日も忙しかった、
相変わらずでもう慣れてしまったが

変わった事はこれと言ってないが
車はどんどん廃車への道を突き進んでいる、

今月が終わった後
俺はなにをしているんだろう、
俺にとっての２０代も
もう残り少なくなってきた、
俺の意識は相変わらず
１６ぐらいのままで止まったままで
精神的な成長は全く見られない

言いかえれば１６の時に
既にこのレベルまではできあがっていた
と言うべきか、

ある部分での成長は既に
爺さん並なんだろう、
しかし普通の人レベルの
精神的成長はトータルな部分で
できていないということなのかも
しれない、

俺はもろい
小学生でも俺の心は壊せるだろう
しかし
強くなりたい
なんて願望はもっていない

はっ
寝てしまっていた
もう止めよう、少しでも
時間を睡眠にまわそう
それが一番楽しい時間だから

ニュースでは増税の話が
ちらほらでているね、
首相も前と違う事を言っている
みたいだけど

結局誰を選んでも
結果は一緒
ということか、
そのくらいこの国は
金がなくなりつつあるって
ことね、

俺は朝から忙しかった
もう記憶がなくなってしまったようだ

とりあえず無事に家に居るのだけは
間違いない、
今日癒されたのは
あの子の笑顔だけだった、
夏にも
妙にやさしくしてくれてた、
ただの俺の気のせいだろうが
変に意識して
見てしまった、

かたや
相変わらず溝が広がっている気が
しているので
俺はほとんど心を閉ざしてしまっているようで
日常はとてもつまらない、

メールだけが心が繋がっていると
感じれる時なのかも

あの子には
ただ笑われているだけなのかもね、

でもよく解ったよ
俺は女の子に癒されるらしい

疲れているな
また変な事書いている

いいだろう
俺にはこれぐらいしか
暖かいものがないんだから・・・・

キーキー

ハンドルを切ると音がするように
なりました、
初めは気にならない程度
だったんだけど
どんどん音が大きくなり
切るたびに必ず鳴るように
なりました、
しかし、夜まではいじることもできない
そしてエンジンをかけたら
かぶったみたく
全く燃焼が続かない状態にも
なりました、
さすがにこれは一瞬で直ったけど

とうとう車も厳しくなってきた

結局夜になってハンドルを外して
ばらしてみたが
ハンドルのボスの切りかきが
削り取られて音がしているらしい、

交換するにも部品を買いに行く時間が
ない、

もう壊れるまでやるしかないんだ、
俺も
車も

本当にこれで最期にしよう
これで・・・

疲れたな

毎日疲れた疲れたって
書いてるかな

なんかすごい溝を夜に
感じた

捨てちまったもんな
そんなこだわり、
最低な生き方してきたもんな、

いつも思うのさ
この時期になると
これできっと最後だろうってね、
でもまたこうしてやっている、

俺はこういう形でしか
自分を表現できない
たしかに存在を示してはいるんだろう
それが与えるイメージはマイナスであっても

一人の一人たる所以なのかもしれないが

俺の心が壊れてしまえば
こんなことも考えなくて
良くなるのかな・・・

東京は朝から雪
家でも
電車が止まっているとか
遅れているとか
慌てていた、

高校の頃はこんな日が大好きだった、
いつもと違う電車で学校へ行って
珍しい出会いもあったりして
学校へ着けばほとんど授業もなく
すぐ帰れる
あの夢のような日

でも今は違う、
今日の雪はシビアだった、
朝だけで止む事は無く
予想以上に積もってくれた、
今日はそれでもたいして
被害はなかった、
明日気温が下がって凍ってしまうのが
一番怖いかも

ふぅ
それにしても・・・

一度でいいから
会いたいの
とか
傍にいて、
とか
キスして、
とか
抱いて、
とか
あなたが必要なの
とか
言われてみたいやね・・・・・・
と
なんか急に書いてみたり
寂しいのかね、

乏しいね、

ふと思ったんだけど
当たりつきのジュースの販売機って
最近めっきり見なくなったけど
あれってまだあるのかな？

冷たい雨が降っていた
天気は今日もどんより曇り
灰色の空

今夜に雪になるとか
予報では言ってたな、

日曜で朝から忙しいと思い
ちょっと気合入れて出るも
拍子抜けの少なさ
どうもこれは人間関係と
会社の財政両方に原因が
あるようだ、
予測するしかないがどうも今回は
初めからグレーな感じが
多い、
とりあえず、
俺は与えられたものをこなすしかないから
なにも詮索せず
普通に過ごす

でもやっぱり時間は空いて
帰ってメール書いたりしてた、

でも今の俺はメールを書きたいんだけど
肝心の内容が浮かんでこない
ただ寂しいから人と繋がっていたいと
思っているだけなのかも

翻弄されているのか
それともこうなることも運命なのか
一体これで俺に
何を得ろというんだろうな
俺にはその真意が掴めない
無駄な１ヶ月半になってしまいそうで
怖いね、

俺は毎日、この１ヶ月半
働いているなんて思ったことは無い
仕事をしたくてやっている気も無い
たしかにお金は入るだろう、
でもそれは夏からやってきた
失敗を取り戻すだけに過ぎないから
そもそも夏から堕落したやり方を
しなければこうはならなかった筈

これをやることはある意味運命
何かを得るために
こうなれと
決められてやっている気がする、
しかし
それが何なのかが
判らないのが辛いね

俺は
この雰囲気が好きなんだろうな
年末でみんな忙しそう
でもどことなくみんな
辛そうな顔はしていなくて
嬉しいイベント
クリスマスとか冬休み正月とか
ざわざわしている
そんな空気が好きなんだろうな、

だからグレーな感じでも
沈んでしまわないのかも

やっと１２月一週目終了

長いね、
休みも無いから
まだまだ先は長いけど
やっぱり不況はどんどん影を落としているね、

Ｋ−１終わったね、
今年も終わりなんだね、

なんか今の俺って
かなり危ういところにいるんだな、
自分が気づいていないだけみたいだ・・

あんまり見たくないものを
見てしまったって
感じなのか

過去を振り返る気はないんだけど
相手には引きずる過去が
あるようだ
それが現実として今も生きている
ってことなのか

どうでもいいことか

雨は止むことはなかった
全ての過去を
清算したいのは俺なのか？
それとも今を積み重ねたいのだろうか

しこりは消える事はないのかな
そして俺にとって
この街は居心地の悪い場所に
なるのか

どうやら
一つのメールが終わってしまったらしい
かなりの間が開いてしまった、

もうこないのかも

やはり何度味わっても寂しいものだ、
でも
今の俺では仕方ないのかも・・・
日常は忙しい
しかしおかげで心の中は
真っ暗闇

ゆとりがないね、
人の事を考えてあげれる余裕がない、

でも誰かと繋がっている気もしない
楽しいとも思わない

仕方ないのかな
今の俺に
なにもないんだから・・・

来年になったからって
何かが変わるわけでもないからね、

人の事を考えない人生って
つまらないものだよ、

嫌われるのってやっぱり
皆嫌だよな、
でも誰からも好かれるのは
難しいだろうな
俺は嫌いな人って
ないからな・・・
苦手な人はいるけど
それは嫌いではないからな・・・
だから逆に好きな人も
解らないのかも
嫌いじゃないんだから
皆好きになってしまうような気もするし

異性に関しては
特に解らない
外見なのか？
好みのタイプがあるのは解るんだけど
だからってそのタイプばかり追って
いるかと言えば
全然そんなことなくて
？？
わかんないな、
意識が似ている人なのかもしれないけど
それは女性を好きっていうのとも
違うんだよな・・・

ぅ何書いているんだ・・・俺は

どうもかなり疲れているようだ、

それよか
目がおかしい
細かい文字を読むと
焦点が合わない

糖尿病なのか？
それとも目の神経がいかれたのか
ただ単に年取ったのか
わからんが
もうやばいな・・・

今日は特に書く事も無いな
相変わらず忙しくて
天気は良くって
少しだけ自分のペースでできたので
ちょっとだけ昨日より楽になった、
やっぱり自分のペースが
掴めるかどうかなんだろうな、

眠いね、
早く終わらないかな、今年
なんて書き出すと
これから毎日書きそうだから
もう止めた、

ふぅわ〜
こんなに疲れてていいのか・・・

今日は朝からめちゃくちゃだった、
どうもシステムが
きちんと機能していない

この会社かなり大手なんだけど
このシステム自体どうにか
もう少し効率いいやり方が
あるような気がしてならない、
毎回やるたびに思う

前に違う会社でやった時のことを
思い出す、

とりあえず、それはそれで
仕方がないと諦めるんだけど
今日は雨だった、
昼頃に降り出した雨は
簡単には止まず
むしろ俺がこれをやっている時で
一番やっかいな雨だった、
結局濡れながら効率は落ちまくりで
なんとか夜には止んでくれた、
待っている間もなく
今度は闇が訪れ
さっさと１日が終わる

疲れだけなのか
俺に残るのは・・・

疲れた
いよいよシーズンも本番が
始まったようで
朝行って、あ〜
って感じでひしひし感じました、

しかし、どうにもなにかが
違っていて
俺には見えてこない何か
おそらく負の力なんだろうが
裏でうごめいているのは
なんとなく感じる、

まだ３日しか経っていないのに
長いね、今月
目標を失っているから
結局何をやっても
惰性なんだよね、

昨日hikasanと検索してみたら
ここのページがひっかかるではないか
俺の名前も検索に
引っかかるぐらいになったのか・・・
ふ〜ん
なるべく辿り着けないようにしてきたんだけど

実際、実社会の俺を知っている人が
このページを何人見たんだろう
そしてこれを読んでどう感じたんだろう？

人はどこへ向かっているんだろう

俺ってそんなにダメか？
そんなに嫌いかよ

だから一人でいいって
言ってるじゃね〜か

無理に環境を変えようとするなよ

でも、もう戻るところはない

終わりはもうそこ

なんだか段々何もかもが
終わりの方向へ
向かっている気がして
ならない、

結局俺の行動から
こういう結果を導いているんだろうけど
これはそもそも
なるべくしてなった事なので
きっと回避できなかったんだろう

誰を恨んでも始まらない

それにしても
本当に世の中
食いつぶしなんだね、

社会の構造自体が
いいかげん終わりにきているって
いうかね、
日本人は夢を持って生きては
いないと感じるよね、

企業形態が全て縮小方向で
少なくなったシェアを食いつぶしあって
生き残ろうとしている、

この生き残ろうって
感覚自体が既に終わっていると
俺は思うんだけどね、
企業もそんなだから
個人も同じで
会社の中で生き残ろう
って考えるのかね、

本当にくだらないね

あ〜あ〜
どうせ一人さ
俺はもうどこにも居なくて良い
早く消えてしまえ

秋が過ぎやがて冬が来る
暖かい春がくるまでに
雪のように溶けて消えてしまえ

俺が今日何年もやって
行かなかったあの家に行ったのも
きっと運命なんだろう

全てが終わりに向かっているのかな・・・

今日は半年前の作業を
思い出すところから始まった、

半年振りなんだけど
ほとんど覚えているような
すっかり忘れているような

しかし、俺はただ
疲れるだけだけど
車はずっと悲鳴をあげている、
それを聞きながらになにもせず
酷使している自分が
なんだか嫌になった、

今日はまだ試運転
明日からが本番なんだろう

しかし、もう俺はへとへと
昨日までの引きずった気持ちもあるからだろう
眠くて仕方ない

メールは全くの空
暫く書いていない

ひょっとしたら終わってしまったかと
ふと不安になった、

いずれにせよ今日は
疲れた
ただ寝よう