頭に浮かんだこと

とうとう２００３年が
終わる

今年の晦日は珍しく
一人でパソコンに向かっている、
家族も誰もいない、
犬一匹と俺一人

３つの格闘技番組が終わって
結局あっちこっち見て
なんだかよく分らなかったが
まともだったのはプライドかな・・・
それ以外は
当然と言うか
ルールが合わないものがやれば
どちらかが当然不利なわけで
サッカーのようにアゥエードローも
勝利みたいな見方が出来れば
いいんだろうけど
白黒つけるのを目的でやっているんだから
あんまり意味がない気がするね、

さて、今年ももう終わるけど
どんな一年だったか

う〜ん、
寂しい一年だったかな
一年長かったし

特にすごいことがあった訳でもないけど

なんかダラダラ次の年に
入っていくね、
と言うか
なんか年が変わるって感じがしないね、
全く
一生懸命雰囲気を出そうとしているんだけど
どうしても
ただ一日が過ぎていくだけな気がして
ならない、

もうそんな感じなのかね、
そりゃ
一日経っただけでがらっと
変わるなんて事はないんだけどさ・・

とうとう終わりました、
長い一ヶ月だった、
HPを更新しようとしたらサーバーダウンかよ、
とりあえずコピペで後で貼り付けるので
内容だけは記しておこう、

今日は最後の日だったんだけど
相変わらず喉は調子悪い
最後だからなのかは知らないが
やたらと女性を意識させられる日だった、
よくよく考えてみると
俺の周りにはかなり魅力的な女の子が
沢山いたんだなと
改めて気がついた、
しかし、当然今の俺では気軽に声をかけたりは
できない、
この辺が相変わらず俺には壁なのかもしれないが
ネットで知り合ったのなら
なんてことなく話すんだが
実際に出会ったのが先だと
なかなか打ち解けることはできない、
言ってみれば俺の心の中をメールなりで
話せていないと永遠に俺と通じ合うことはない、って
ことなのかもしれない、
今回、今月一ヶ月を通してそれを
多く感じることがあった、
やはり本名で生きている俺と
ひかさん、を名乗っている俺では
既に別のものになってしまっているのかもしれない、
だからと言って本名で生きている俺が
偽者かと言えばそうも言い切れない、

俺としてはなんとか本名の俺ではなく
ひかさんと知り合って欲しい、
しかしそうもいかない、
だからとりあえず今の俺から言えるのは
本名の俺と普通に接してくれて
ありがとう、

そんな言葉しか書けない、

さて、これで俺はいつもの俺に戻った
わけだけど
体調が戻っていなくて明日には今年も終わって
しまうのか
とりあえず肩の荷が降りたから
ゆっくりして
とは言え稼動するかもしれんが

格闘技の潰しあいをやる日なんだな
明日は
テレビ局の戦略に翻弄されて
業界自体が衰退しなければいいけどね、
３つ、
いや正確には２つなんだろうけど
これは１つになるものではない筈の
ものだと思う、
つまり、プライド、Ｋ１はそれぞれが
一つのルールでありブランドなんだから
段々なにがしたいのか解らなくなって
きている気がするよ、
俺的な個人意見で言えば
ウルトラクイズは面白かったが
お笑いウルトラクイズはつまらなかった、
っていうことかな・・・
レースはルールがあるから皆
感動するしやっている意義もあるけど
峠で走って一番になっても
ただの迷惑にしかならないっていうのと
同じかな・・・

枠を外してしまったら
やっていることそのものが
全て意味がなくなってしまうんじゃないのか
ってこと

六時半起床
いつもより全然早い
喉の違和感消えず

少ない残りの時間のために
疲れた体を動かす

たとえ１２月終わりであっても
月曜
もうほぼ終わりなんだよね・・・

昼までには終わってしまい
稼動する気ないのに
ホールへ
今月は結局同じネタをずっと狙ってた
今日はやっぱりダメ

とうとう明日で終わるよ、

よくここまできたよ
黙って終わってくれ
もうそれだけ

先のことなんか解らない
とにかく
一つ一つ終わればいい

なんとか一日終了、

相変わらず喉の血は止まってませんね、
一応薬が効いているから
常に痛いとは
感じないけど
本当に俺の喉って弱いな・・・
それにしても今年は本当によく
風邪を引いた、
これで何度目だろう

今日来月の旅の予定表が着た、
俺は初めてツアーなるもので
旅をすることになったが
ま、別にフリープランだから
縛りはないんだけど
今回は正直あまり目的のはっきりしない
旅になる気がする、
ただ自分の中で何かを感じれるものにしたい、

ただ貪欲に自分の居場所を作るために
要は稼動して結果を残せる
それでやっていける自信
それ以外のことに煩わされるなら
それを振り切るための方法
長い目で見て
とにかくここにまた同じことを
繰り返していると
書かないようにするために・・・

昨日の夜
嫌な感覚が喉から・・・

また出血しているようだ、

眠りが朝まで続かないで
起きてしまった、
あと数日で終わると言うのに・・

なんとか持たせないとと思い、
光線治療器にあたる、
少し楽になったが朝になっても
喉の痛みは取れない、
俺のいつもの風邪突入パターンだ、

このままだとまた一週間以上
ぐたぐた状態になってしまう、
今日は外はめちゃくちゃ寒かった、
なんとか昼までもたせて
コンビニでのど飴を買って
もちろん、薄荷の味のなんて買わない
俺はフルーツ味のしか食えない、
半日食べていたが
悪くはならないが良くもならない、
自販機でお茶買って
合間に飲みながらやって
家に戻っては休むようにしていたんだけど
ストーブ点けて暖めても寒い
どうも寒気がでていたみたいだ、

このままでは完全に風邪っぴきに
飲まれてしまうと
クラっときていたんだが
親が前に病院でもらって飲んでいなかった
風邪薬があって
それを飲んだら二時間後には
だいぶ楽になった、

何？人の薬は良くない
そうかもな、
でも買い薬飲むよりこんな時は
全然良い、
最近は薬の説明までついているから
前よりも危なくなくなったよ、
何に効くとか何の人はダメとか
書いてある、
前は訳解らず人の飲んでたからな・・

さて、寝て休む

寒い
東京でもかなり冷えてきているね、

今日は一番忙しくなるだろうって
思って朝出かけたんだけど
予想は裏切られた、
のんびりな気分で
一日が過ぎていって
今こうしてゆっくりしている、

最近は夢でまで嫌なものを見て
何をしていても
気が休まることがない感じになっている、

やはり流れ
というもので言えば
あるのかないのか解らないけど
俺の３０の誕生日
この日が
なんだか重要な分岐点なのかもしれない、
偶然作られた筋書きではない気が
どうしてもする、
この年末の感じ
俺の心理状態

全てはこの日をリミットに
事が動いているような
そんな気にさせるのは気のせいなのか

でも俺はその流れに乗らなかった、
これもまた筋どおりなのか？

行き場を失った俺は
どこへ向かうんだろう・・・

それ以降は完全に白紙

クリスマス、
と言う日なんだけど
毎年クリスマスイブが盛り上がって
クリスマスはもう終わった日
みたいな感じなんだよね、
やっとこ今年の終わりへむけて
カウントダウンが始まったか

今日も忙しくて
気を抜ける時間がほとんど無かった、

できれば未来に同じような日が
もうこないことを願いたい、

本当にこのままではダメだ、
これでまた数ヶ月疲れを癒していたって
結局は心はある程度元に戻っても
繰り返すだけ

昨日より疲れている、
日に日に疲れが貯まる、

今日はクリスマスイブらしいね、
長く忙しい一日だった、

どんな日だったかも思い出せない
早く過ぎ去って欲しい日の
一日に過ぎない、

今ごろ沢山の人が楽しい時間を
過ごしているんだろうね、
俺は早く寝たいね、
それだけが俺の今の楽しい時間だからね・・

今日は祝日だったんだね、
暇だろうと
甘く見ていたら結構忙しくて
朝からミス炸裂
ただボケてるだけか・・

それにしても俺は
本当に犬好きだね、
性格も犬みたいだし
まったく・・

もういいかげん疲れたな

明日はクリスマスイブか
俺にとっては作業に手間取る
面倒な日・・かな

今日何をしたか？
色々したから詳しく覚えていないかも

いつも通りの日なんだけど
月曜は暇なので
今年の月曜は片手間で稼動してしまっている、
今日も午前中多少時間が空いて
店へ
回していないのがあったので
当然やった、
今は面白くないけど
これが最善の立ち回り、
とりあえず目的の物が引けて
ニコ、
結局今月勝率５割、
そりゃ４戦しかしてないからね、
でも稼動週１の一時間〜二時間で
この結果なら充分、

それ以外は相変わらずの一日

家ではアイデアを出し尽くしてどうにも
ならなくなって
開き直ってすごいすっきりした
年賀状を完成させ
出してしまった、

後はさっさと今年が終わること
それだけ

終わったってしょうがないけど
今よりは前向きに物事考えられるからね、

istのCFに出ている男達
妙に気になってしまいます、
男だけど
なんとなくかっこいいな、と
思える存在です、
たぶん自分にない雰囲気を持っているから
そう思うのかも・・

今日、
のんびりな日曜でしたね、
しかし当然１２月中なので俺は
動いていましたが

壊れる一歩手前
相変わらずですが
もうどうにもなりません、
とにかく今年終わってください、
もうそれだけ

人を信じさせてください、

何もかもひっくり返るのは
もうこれっきりにしてくれ

俺が本当にどうにかしなくちゃ
いけない相手は医者なんだから・・・
どうせ誰もこの辛さを
理解はしてくれないし
俺がいくら言っても
ほっとかれているのが
関の山

おかしな奴だで終わりだろうよ

俺の本当に一人の意味を
解ってはくれないんだから・・・・

俺はそんなに非常識なことを言ってますか？
俺の存在そのものが
非常識だとは言われていますがね・・・
それはこっちサイドの事情を
知らないからそう言う訳で
決して交わることのない線なのも
なんとなく解ってはいるよ、

でも俺を一人にしたままほっといたって
何にも解決しないでしょう、
俺が死ぬのをそんなに待っているわけ
それが俺に残された答えだと

病気だと・・・
この文だけ読めばそうだろうな

変わってみろよ、
俺を一日でも生きてみろ
誰でもおかしくなるさ・・・

本屋へ行った、
今日発売の筈の雑誌を買いに

しかし、さっぱり売ってない、
図書券で買いたかったんだが
仕方ない、
コンビニへ
ふらっと入ってさっと手に取り
お買い上げ
車に乗り込み運転し
信号待ちでパラパラとめくる・・・
う？
なんか内容に見覚えが・・・
あ！！
先月号だ・・・

俺は５００円損してしまった、

結局別のコンビニで今月号を買ったが
罠のように先月号だけ置いている
コンビニって・・・

それにしても
反復的な恐怖っていうのは
本当に恐ろしい物だね、
何がって
そんな大げさなものではないんだけど

静電気ね、

車を降りた時にまずボディに触る
その瞬間、火花が見えるね、
毎回起こっていると
またあれが・・・と
恐ろしくなるね、

何？ここ何日かの本題と逸れている、
そうだね、
ここ何日かの暗さに比べれば
今日はいくらかまともかも、
ただ、またあるＨＰの書き込みを見て
俺は相変わらず挟まれたままなんだと
思ったね、

実際問題こんな状態になってしまった以上
もうこの先同じ事を繰り返すのは
不可能と思えるんだけど
それにもう一つきっちり
時間をかけて考えないといけないことも
あるけど
それは年が明けてからで

で、結局俺はおそらくだけど
どういう風に今年が転がって終わろうとも
何かしらアクションを起こさないと
いけないと思ったんだけど

既に予防線が完全に張ってあるとしか
思えない、

行き場が無い

誰もいない、

これで一体どうしろと・・・

新しい年に向けて
一日一日進んでいるんだね、

家では毎年恒例の
年賀状作成が始まった、

俺はほとんど送らないのに
なぜか一番長い時間この作業に
関わっている、
最近つくづく親が歳を取ったと感じる、
昔のような自信が
親から感じられなくなった、
正直ちょっと寂しく感じる、
昔は俺になんか教わらなくても
できる・・みたいな自信があったのに

ただ前よりも自分から積極的に
パソコンに向かうようには
なったかな・・・

俺は時間の合間でそれを手伝って
一日終わった、

外では相変わらずダークな一日だったけど、

メールはこないし
なんの心の繋がりも感じられない
とても寒い一日だったが

このままどうにもならないで
終わっていくのも運命か

hikasanと名乗って
ネット界に現れはや４年、

俺をこの名前で呼ぶ人と
俺の本名で呼ぶ人

いつの間にか俺には
二つの世界が出来ているのかもしれない、

人の性格や人生は名前によって
大きく変わると言われているが
実際俺も言ってみれば二つの名前で
二つの違った面があるのかもしれない、

俺は実社会で出会ったのが先の人は
本名、
ネット界で知り合ったのが先の人は
本名を知っていても
ひかさん、

俺の心の中の多くの部分を
ひかさんとして接している人には
話しているが
本名で接している人には
ほとんど話していない、

本名しか知らない人は俺のひかさんとして
持っている本当の気持ちを全く知らないで
接している
そして当の本人は
本名で生きている自分を早く
死んで欲しい対象と
している、

残念ながら本名で生きている俺は
既に俺自身をコントロールできなくなっている、
輝きを失ったデク人形のように
ただ漂っているだけの存在になって
しまっている、

どうしてこんな風になってしまったのか
俺にもよく解らない、

ただどっちの俺かは解らないが
俺は
人というものに
沢山影響され
感動し
あきれ果て

真っ白になりつつあるのだけは
たしかだ

今日迷っていた事に答えを出した、
やはりＮＯだ、
俺は一体どこへ向かっているんだろう・・・

華々しく散れ

そう思っているのにな、
今更自分が可愛いのか・・
長生きしたいのか・・・

馬鹿だな俺

人から見て惨めだからじゃない
自分が見て惨めだ

追い求めて生きてきたはずが
結果これかよ・・・

不思議なくらいだ、
なぜ壊れない
怒り狂って何もかも壊してしまえ
お前にはもう何も
ないんだから・・・

誰かに殺されるまで壊し続ければ
いいんだよ・・・・

お前をつなぎとめるものはもう
なにもないんだから・・

あと一押し
後一押しで壊れるのかも・・

俺なんて

寒い

願っても時間は早く過ぎては行かない
逆に止まってくれと願っても
止まってはくれない

答えなんかでない、

何も語らず
ただ消えてしまいたい

後戻りできないところまで
来ちゃっているみたいだ

あの時のように一日一日が
苦しい
こんな生活が嫌だから
そうならないように生きてきたはずなのに
結局はどうにもならないって
ことか

夜にふっと頭の中に浮かんだ
TDL、ネズミーランド
昔のことを思い出していた、
初めて行くことになる筈だった
１５年前
行かなかった、
そしてその３年後いや４年後か
なけなしのお金でパスポート２枚
買おうとした、
でも買えなかった、
それ以来その地に足を踏み入れることは
なかった、
きっといつか全てが変わって
本当に大切な人と大切な時間が過ごせたら
いいなって思ってた、
俺にとってはそんな夢の象徴に
いつしかなってしまった、

そんな過去のことをふっと思い出したのも
あの時を思い出しているからなのかもしれない

昔の事なんかもう
思い出したくない、
俺が楽しいと感じるのは
明日の事を考えられる日々なんだから・・・

正直上手くいってない、
こんな日々を送るために
俺は生きているんじゃない

どうにもこうにも
やりようがないのさ〜

たとえどんな結末が待っていようと
それに向かって進むしか
できない自分が情けない、

俺はその結末を受け入れるしかない
１５年前から既に決まっていた
結末

あの時とほとんど変わることの無い
日々
感情

楽しく物事を考えることができなくなって
しまった時は
必死になにかにすがりたくなるもの
俺は自分で言うのもなんだけど
決してネガティブなだけの人間じゃない、
たった一つの希望でも
描いていれば明るく暮らせるかもしれんが
全てが終わりへと突き進む
状態になってしまっては
その流れに飲み込まれるしかない・・

俺はマジで生きていた
マジで人とは付き合ってきた
接してきたつもりだ

ちょっとしたかけ違いや誤解で
全てが無になってしまったことも
多々あるのかもしれない

でも一人になるのは必然だし
もうこれ以上
俺がどうやっても無理な気がしてきた

俺はここにくるまで
何度もどうにかしようと
人と接してきた、
でも結論から言えば俺を変えれる人と
出会うことができなかった、

人は自分で変わるもの
そう言う人がいるが
決してそうではない

少なくとも俺の場合は

ネットのおかげで
少しの間だけ希望を持てた、
普通の人の気分を味わえた
嬉しかった、

来年になってもこの夢が
醒めないで欲しい、

やっと月も半分
今日も一日なんとか終わった、

朝また悩むような
一通の葉書が届いていた、

完全に落ちていた自分の気持ちが
少しだけ和らいだんだが
だからと言って
これは現時点で悲劇への
完結ご招待券のようなもので
甘美な気分をほんのり匂わせながらも
乗ってしまえば恐ろしい
結末が待っているのは目に見えている、

皮肉にも旅明けの
俺の誕生日にセットされているのは
間違いなく運命だろう、

こうして考えてみると
全てが終焉へ向けて
着々と動いていると感じずには
いられない、

昨日はあまりに落ち込んで
去年書いたメールを読み返していた、
そうしたら去年も今と
同じ事を考えていた、
そして同じような内容を書いていた、
まさに進歩が無い、
これじゃ相手だって嫌になるだろう、
とつくづく自分が嫌になった、

頼むから俺の予想を裏切ってくれ
運命を変えるには
それしかないんだ・・・

誰でもいい
俺の予想を遥に上回る全く予期できない
行動をしてくれ
そうすれば
この決まりきったマイナスの
終結へのお話も変わるかもしれない・・・

赤信号点灯

もうヤバイかも

俺の許容量を超えたかも
集中している筈なのに
全く真っ白になっている時が
今日は数々ありました、

毎年のことだから
軽く考えていた、
多少ストレスはあっても
なんとか越えられるだろうって思ってた、
でも今日はなんだか
おかしかった、俺の心

今までと違うのは不安になった時
信じていたメールの存在
意欲がなくならない繋ぎとめる
メールが今は残念ながら・・・

危ないバランスが崩れたってことなのかも
しれないけど

人に頼らなきゃいけない俺が
悪いんだけど・・

グレーが真っ黒に変わった瞬間
でもあったのかな・・・

誰が悪いわけでもない
こうなることは運命
変えられなかった俺のせい

期限をもらっていたのかも
５年間
その間に俺はなんとか変えなければ
いけなかったのかも
でも、何も変えれなかった、
だから期限が切れた・・・
そういうことか

いつまでもぐたぐた情けない男だ
俺は

もう誰もいない
俺はこれでここに居る必要が
本当に無くなった、

そう思ったのなら
もういいじゃないか・・・

辞めていなくなっても
誰が困ろうが
自分がどんな評価を受けようが

結局あの時に戻っただけなんだから

今の俺からは
来月の笑顔は浮かんではこない、
なんでなんだ・・・
これが運命なのか

もう疲れてしまいました、
体はそんなでもないのですが
精神的に
かなり嫌な状態になってます、

もうこれ以上やる意味あるんだろうか
とか
俺がここに居るのは
本当に意味があるんだろうか
とか

自分のために存在する、
もうそんな意思は存在しません、
自分のためならさっさと消えてしまいたい、
これが本音

人のことを悪く言う気は全くありません、
周りの人は精一杯
俺を支えてくれていると思います、

女に笑い女に泣く
俺の人生は結局女性に左右される、
なんとなく
そんな気がしてきた、

だから人間を生きる目的にするのは
辛いんだよね、
もっと別のことを生きがいにできない
もんかね・・・

待ってもこない追っても逃げる

結局俺は一人


人は受けたものは必ずどこかで
吐き出さないと壊れてしまうんだろう
俺はそのはけ口を人に向けているんだろう、
だからその都度一人になってしまう、

留まることのない渦の中で
ぐるぐる回転しているような
そんな生活になっている気がする、

なんで俺には新しい展開とか
違った未来が開けないの

だってこのままだと同じ事を
ずっと繰り返すのが目に見えているんだ、

忙しかった、
そうだなこれがピークな感じ
思い出した、

去年は毎日こんなだった、

正直何も書くことが浮かんでこない、
頭の中空っぽ

今日違うことをしたと言えば
来年の予定を組んだことぐらいか
来月は久しぶりに旅に行く、

ゆっくり温泉でも入りたい、
これは年明けて直ぐにでも叶えよう、

最近毎日過ごしててつくづく思うね、
俺ってただの怠け者なんだなって
暇は嫌だって
思っているくせに
がむしゃらに時間を埋めたり
働きたいって思わない、

昨日も書いたけど
俺が書くことが浮かばないなんて
書くこと自体が
俺にとっては異常事態で
ゆとりがなくなってる証拠なんだよな、
俺は自分の中で物事をゆっくり
考えるのが好きなんだ、
それができない生活はやっぱり
つまらない気がする、

今日も冷たい雨が降っていた、

どうもかなり体が疲れているようで
寒いと動かない、

とりあえずゆっくり寝るしかないのかな、

書くことも全くと言っていいほど
浮かばない、
やっぱりゆとりのある
時間で生きていないと
考えることが少なくなって
日記は続かないだろうね、
俺は自分で色々考えるのが
好きだからゆとりのない生活は
正直辛いな

日付がやっと二桁に
突入、
それだけでもなんだか嬉しい気がした
朝だった、
あと２/３長いな・・・

で、今日は見たくないのに
朝の占いカウントダウン、
この時間だけテレビの画面から目を
逸らしているんだ、
しかし、最上位と最下位は必ず告げられて
しまうので
知りたくないのに聞いてしまった、
最下位、
ま、そんなのどうでもいいんだけど
一日終わってみれば
なんとなくついていない日だった、
今の俺の毎日は
いつもの稼動をしている時と
似ているがやっぱり運が
結構結果を左右する、
同じことを毎日繰り返しているんだけど
決して全て同じになることはなく
人は動き街は動いているんだから
結果が違ってきて当然だけどね、
ただ、運の悪い日っていうのは
自分の判断が正しくても
思ったような成果が得られないんだよね、

つまんないところで言えば
マンションのエレベーターで
人と一緒になってしまうとかね、
これって実はそれほど確率が
高いことではないけど
なるとすごく気まずいよね、
もちろん下から上へ上がる時は
一緒になる時は多いだろうけど
途中の階から下へ降りるときに
上からくるエレベーターに人が乗っている
っていうのはかなり確率が低いと思うんだよね

ま〜大きなところでは大したことでは
ないのかもしれないけど
７，８人乗りのエレベーターなんかだとね・・

ま、くだらないことだから
どうでもいいんだけど

疲れているのかな、俺

なんか凹んでるんだよな、
理由も無く

今日はくたくたになって
忙しかった、
と書くはずだった、
しかし
疲れて眠いのは確かだが
全然忙しくなかった、

寝てしまえば明日が始まってしまう、
なんか嫌だね、
繰り返していれば今月は終わるけど
これでいいんだろうか

寝たいと思っている時は
書くことも浮かんでこないもんだね、

片手間に稼動しようとしたら
軽く持ってかれた、
やっぱりダメだね、

だって、暇なんだもん、
暇は金を奪っていく・・・なんて

今日は結構使ったな、
しかもほとんどが予定外
ま〜昨今の台で
ちょいと深く負けたと思えば
全然大したことないんだが・・・

形に？思い出に残るものへの
出費になるだろうから
惰性で負けた出費とかでないから
いいんだけどね、

それにしても暇なんだよね、
近年まれにみる暇さ・・・
ふ、ケーキ・・・かね、
なんてふざけて書いていると
明日エライ目に合うんだよな・・・
大抵嵐の前の静けさで
終わってみれば例年通りだったなんてのが
お決まりだからな・・

年末らしくない
から変なのかな

どうせ俺には忘年会なんか
全くないし、
あ、それは毎年だから普通か・・・

今年は何もかもが
ちょっと違う、

暇だね、
去年なんかマックでドライブスルーしないと
昼飯が食えないぐらい忙しかったのに
今日も昼寝ができる、

当然このつけは来年回ってくるんだけど
違う形でね、
でもしょうがないか
言ってみれば去年のあれのほうが
異常だったんだから・・・・

もう今月には期待していない
俺は来月以降のことを考えている、
今それだけ前向きに考えているんだが
周りは全く無反応

ま〜これがいつものことなんだが

本来の俺を取り戻そうとすると
余計一人になっていく、
理由、そんなもん知るか
知ってたらどうにかするだろう・・

俺の不安定さっていうのは
周りに居たことある人やメールをしてた人なら
すぐに判るはず、
ほんの少しの足の踏み外しで
どん底に落ちたと思えば
ちょっとした勘違いや言葉で
天国モード

実にくだらない人間

ただこういう生き方している奴は
芸能人とかでもそうだけど
まれな事で天国モードっぽい
ことが数回続いて起こると
それ自体が自信になって
全てが豹変する、

要するに着実なもの
確かなものがなにもないところで
いかに自信を持てるか
それが全てであり
それが出来れば良い方へ転がっていくし
それが出来なければどん底へ一直線

いやいや、長いね、
まったくも〜

今日はまだ６日だよ、

メールもさっぱりこないし
寂しさ極まる、って感じか

でも、俺に刺激をくれるものがあれば
とりあえずやる気は無くならないけど、
人間は心で動いている生き物だから
どんなつまらない動機であれ
目的があればやる気を失うことは
ない、

逆にいえば目的を失った人間ほど
もろいものはない、

元々目的を失っている状態から
動き出している俺だから
ただあの状態に戻るのだけは嫌だな
そう思って動いているだけ

人を生きる目的にするのが
一番楽しいのかもしれないけど
それはやはり不安定になるんだな、
特に俺の場合は
一人で普遍的に続けていける目標を
定めないと上がり下がりが激しすぎて
自分がおかしくなりそうだ、

やっと一日終わった、
長いな、

今日は特に特筆すべきことは無かったな
後になって振り返っても
印象が残るような日ではないであろう日

結構疲れているな、
まだまだ先は長いのに

せめて願いが叶ったら・・・

今ではここに書くときだけが
俺の自由な心の表現場所に
なってしまっているのかも

半年

半年で人は大きく変わるんだな、
今日改めてその時間っていうものを
実感した、
今の俺にとっての半年はそれほど大した
変化はなかったのかもしれないが
人によっては物凄い貴重な時間
だったのかも

やっぱり人によって時間って違うよな、

俺はもう何年も怒られるっていうことが
なかった、
でも今日久しぶりに怒られた、
怒られたというよりは注意された
と言う感じなのかもしれないが・・・

俺は怒られ慣れしていないな、
自分の中で
いい意味で
そうかよ、勝手に言ってろよ・・
っていういいかげんな感情が
沸いてこない自分が怖かった、

普通の人ならそうやって流していくもの
それに俺もある程度はそうだった、
でも今日の俺は
そのことを結構な時間考えてしまうし
終いには
殴り殺すかナイフで刺してやればよかった的な
考えまで浮かんでくる、

そんなたいそうな事でないのに
なんでそんな感情に俺がなっているのかが
全く理解できない、

なんで俺の気持ちがそんなに尖ってしまって
いるのか
実際、ここ何日かでも
人と接していても全く普通だし
感情的にはかなり陽気で明るくやっている
はずなのに

解らない

疲れている、確かにね、
精神的に疲れているのは確かだろうね、
でも心が疲れているのは
休養で治る物ではないからね、
これははっきり俺には判るけど
心を楽にさせる方法は
人によって違うから

だからいくら俺が何日休もうと
良くならない
俺にとって体を休める休養は
心には何にも効果がないから


諦めるな、健気に頑張れば報われる
残念ながら俺はそんなことを
信じれる脳は持ち合わせていません、
ただし、何もやる前から
全てを諦めているというのとも違います、

自分の今持っている情報で
ありとあらゆる方策をシュミレートした結果
どこに手をつけても
決して自分が望むような結果を得られないと
感じているだけ

これを諦めているだの
ネガティブだの言うのなら勝手に言ってろ

実際になにか変わったのか
何が残った、
結局今でも一人
何も変わっていないじゃないか

これが現実


最近またここで書いている本当の自分と
日常で出ている自分に
かなりのギャップが出てきているな、
悪い傾向なのかな

段々やになってくるぜ〜
いいかげん頭にくるぜ〜

なんてな、

自由な形を模索しているはず、
新しい形
そこにしか俺が存在する
方法がないのなら
それを探すしかない、
そこに生きる価値を見つけ
そのために生きているんだ、

でも人は結局は先人と同じパターンに
落ち着くのか・・・

平凡な日々が過ぎていっている
正直これでいいのかもしれない、
社会の一員になった振りでも
していれば
それで幸せかもしれない、

でも俺の心はおかしくなりそうだ、、

前にも書いたかもしれない
ストーカーになって
相手を殺して自分も死のう、
そんな自分の命を賭けたくなるほど
何かを欲したり求めたりする情熱
正直羨ましい、

平凡でもいい、
流されていってもいい、
そんなの嫌だ、

自分の生きた証を
全身全霊で注ぎ込みたい、

俺はいつしか先のことを
考え始めているんじゃないか・・・
この歳まで生きられたんだから
この倍もありえるんじゃないかって
思っているんじゃないか・・・？

最悪だ、俺って

俺にこの先待っているのは
楽しいことなんかじゃないさ、
何せ今まで全く準備もしないで
生きてきたんだから
俺はいつでも明日死んでしまうと
思いながら生きてきた
気が付いたら今になってた、
だから今更先のことを考えた生き方に
変更してはダメなんだよ、

いつまでそうしているんだ、
と
まるで急かされているような

それは周りの雰囲気なのかもしれない、

時は流れて季節は変わって
また冬
どんどん人は変わっていく

まるでこのままではいけないんだよと
何かが語りかけてくるような

ここが俺の戻る場所なのか

愛のない人なのか、俺は
そうかもな、
結局は本当に心の底で相手のこと
考えてあげていないのかも

俺は改めてそもそもの原点の疑問に
立ち戻ってしまっているんだよ
最近、

俺は何のために生きているんだ・・・

愛を求める
俺にとって得ることのできないのは
それなのかもしれないのに
でもそれを手にしそうになると
自分から逃げてしまう、
では一体俺は何がしたいんだ・・

自分にこだわりや責任もない
嫌ならいつでも
止めてしまえる
そんな俺を
いつまでもなんでやっているんだろう

基礎が変わらない以上は
いくら考えてみても変わらないんだろうな

脳の思考や判断力は生まれ持ったものと
生まれてから育ったその後に
構築されるもの、二つあるみたいだけど
俺にとってこの後天的に
得た情報や思考判断力は
こうして何もかもをネガティブに変えていって
いるんだろう、

もううだうだ言ってもしょうがないんだよな

俺は自分の願ったことを叶えただけ
与えられた自分の許容の中で
願ったことは
次々と叶えてきたんだ、
でもそれは俺の願いが一瞬であったり
奥の深いものではなかったから
これが限界ってことなんだろう、

ま、一つだけ言えるのは
願っても自分だけでは叶わない
相手がいる願いは
ほとんど叶わないってことだけは
確かだったけど
これが許容なんだろう・・・

とうとう１２月
最後の月になりました、
俺にとっては
忙しいいつもの月です、

ただ現状でもう俺にとっての
当初の目的である
金銭は正直どうでも良くなっていて
ある不純な動機のために動いている
俺だったりする、
しかしその目論見とは全く反対の
方向へ物事が進んでしまうので
なんかやる気が減りつつある、
これは夏にも思ったんだけどね、

今日も雨が降っていて
午前中はなぜか稼動していた、
そしたら面白いように狙ったとおりになって
あっという間に・・・

昼からは一日長いね、
これが一ヶ月か
長いな、
せめて不純な願いが叶えばな・・・
ま、無理か

こうやってどんどん人は離れていくんだろうな
でも追えないのが
俺だしね、
強がりじゃない、
寂しい、周りに人が居る方がいい、
これは本音だ、
でも俺の現状、生き方、
それが邪魔ならば
追えないだろう、
俺はいくら変わるって言ったって
変われない、いや譲れない部分
沢山あるもん、

帰ってきてあるＨＰに書いている人の
文を読んで考えさせられた、

結局は今立っているところの
都合で色々書いているんだな、
人は変わる、
そういうことなのかな、
俺は人の文、言葉、考え
かなり左右されてきたよ、
でも、いつかそれが俺の現実になり
糧になっていることもあるんだ、
それをむやみやたらに
今までを否定されたらそれに
感じて動いた俺は本当に馬鹿みたいだな、