頭に浮かんだこと

とうとう１１月が終わった

ここまできて
なんだか知らんがむしょうに
不安になる

今日は毎月のあれの日で
俺はいつものように
都内へ
ここのところは湘南へ行くのが
恒例だったので
今日もだろうと思ったら
違ってた
今日はミスもしてしまい
懐かしい街を歩く時間まで
作ってしまった

ふぅ
どうやら段々疲れてきたらしい
俺
体力的には
全然元気だけど
精神的にいっぱいいっぱいに
なってきてるらしい

俺のやってる事なんて
意味ないんだよ
俺の存在なんて
必要ないんだよ
俺がいなくなれば
全て上手く行くんだよ

そんな言葉が聞こえる

冷たい瞳
見えない壁
嘘と現実の挟間
お金・愛
消えない渦

俺の心は５歳の子供のよう
心は５歳のままで
頭は年相応

そんな感じなんだろうか・・・

あっけなく
今日も１日が終わった

今日で一応一区切りだった
わけだけど
おわってみるとやり残した気が
結構する
あっけない終わり方だったからかも
しれない

ここから自分に得られた物は
自信ではなく
哀れみだったように
自分で感じてしまうから
結局は
自分の一人な感覚は
拭えないんだろうね

どうしたらこんな気持ち
なくなるんだろうね・・・

一応最後に
自分の中では余計なことも
して
試してみたんですが
やっぱり・・・でした

とにかく、今は流れて行く時間の
ほんの一瞬のできごとに
過ぎないんでしょう
きっと今日あった事なんて
いつのまにか忘れて行くでしょう

戻る事はないのかもしれない
でも、帰る場所があるって
いいものなんだよね
でも、俺には
帰れない場所ばかり
なんだよね・・・

暖かさが
哀れみに見えてしまう
自分には
本当の居場所は
永遠に見つからない

そんな気がするんだよね・・・

とうとう登録しちゃった〜
トロメール

それにしても
いきなり好きな人の名前は
なんて聞かれてもね〜

具体的に挙げられないのが
今の自分なのか・・・

そして次も
お付き合いしたい芸能人は・・・
それもな〜
ほとんどの人とも言えるが
現実にはきっと誰とも
上手く行かないだろうと考えると
答えが出ない

基本的に俺は
俺を好きになってくれる人が
俺が好きな人であって
俺を許してくれる人が
俺は好きな人なんだ

ま〜それはいいとして

とうとうこの毎日にも
区切りが見えた
後１日
今日は無言の圧力を
感じていた
過去の記憶のまんま
俺は責められている気のまま
１日終わった
忙しかったのがせめてもの
救いだろうか・・・

最後に期待するもの・・・
なんだろう
やっぱり何事もなく終わってしまえ
そう思っているのか
俺は

ことなかれでは
良い事も悪い事も起こらない
結局俺は
ひとり
ってことさ

なんでだ〜

どうして俺はこうなんだ

ぐれるぞ〜
すねるぞ〜

全くもう・・・・

俺は不幸じゃないと
人が寄りつかないのか？？？

今だって後ろは絶壁みたいな状態の
ところにいるのに
何なんだよ・・・

今日は本当に
深くふか〜く
考えるよ

まさかこれが
俺の宿命だとか言うんじゃないだろうな〜
１２/３１になるまで
先の話も
楽しい予定も全部凍結

だけど、そこまでだって
俺は生きているんだ
特に今週は
かなり重要な所なのに
俺に深く深く悩めっていうのか・・・

今日の気持ちなんて
書けないよ
浮ついた俺と
それを冷ややかな目で見てる
俺が同居して
後になってみれば
寂しさだけ残るんだろ

いっつもそうじゃね〜か

予定のない日

もうノンストップの筈だけど
なぜかぽっかり開いた穴

なんの反応もなく
俺は
一人で過ごした

ただのなんでもない時間かもしれない
でも、人は
この何にもない時間に
変わっていく
それを俺は今まで沢山味わってきた

今日生まれて初めて
ヤバそうなメールをもらった
知らない送り先からの
添付ファイル付きのメール
もちろん即削除だったが
開いてみたい・・・
なんていう
恐ろしい衝動に駆られた
もちろん、それはできないが・・・

落ちついたら
また、考えるだろう
でも、先週までの強い意思
気持ち感情を
忘れてしまうと
また元に戻ってしまうだろう

俺はどっちを向いているんだ・・・

いい天気な日曜日
紅葉を眺めにいくのは
絶好ですかね

残念ながら俺は行けませんが・・・

どうも俺には今日が土曜のような気がして
なりません
って感じで
１日過ぎていきました
内容は昨日と一緒

ここのところ
女の人について
色々考えさせられますな

やはり、視点が違うというか
考えてる事が違うと言うか

色々参考になったり
困惑したり

う〜ん
深いですな
それにしても
ここ何日メールを書いていない
どうにもメールを書かないと
すっきりしないんだよな・・・

やっぱりまだ現実と
俺の心の中が一致していない
ってことなんだろうけど・・・

今日も昨日と同じなんだけど
今日は
車で行った
俺はなんでかどうしても
決められた時間より早く着く癖があって
余裕どころでない時間に
着いてしまう
今日も１時間近く早く着いてしまい
車で待っているなんて感じだった

ある意味ここまでくると病的でも
あるが
なにかやるごとに異様に
せかされるというか
必要以上に準備するというか
とにかく、疲れる

それプラス
行った先は相変わらず俺には
場違いだから
最初から最後までドキドキひやひやで
本当に息が抜けない

だから、なんもかんも嫌になって
一人になっちゃうんだけどさ・・・

昨日より不穏な空気は流れている気は
した
こうやって
どんどん俺は落ちていく
やっぱり、いつも通りなんだね

おかしなこと
それは俺の中だけで起こっている事

叫んで飛び出したくなるさ
本当はね・・・・

強くなるためじゃない
金のためでもない

何なのかわからないけど
なにかを見つけるため・・・
なのか

なんとか
１日終わることができました

でもね〜

先月だっけか
あの時も１日は何事もなく
終わったんだよね・・・

さて、慌しい年末へ向けて
とうとう動き出したわけですが

やっぱりなんか
自分だけ場違いな雰囲気は
拭い去れません
俺の心の中は
いつもドキドキ
ひやひや

とても怯えています

そう思うとやはり
帰ってきて
どっと疲れている自分が
います

何事もなく終わってくれ
そう願ってしまうのが
本音なんです
始まる前は
完全にどうにもならなくなった方が
逆になにか得られる
って思うんだけど

そのへんが事なかれ主義な
俺なんだろうか・・・

今の俺には自分でどうしようと
考えて動ける状態ではないと
いうことか
今年が終わった時点で
なにか得られればいいでしょう・・・

♪とろとろ〜
とろとろ〜
にゃんだかとろとろ〜

う〜
たまらん
どこでもいっしょ.com
なんてできてるし
トロと休日めちゃくちゃ欲しい
でもPS２がない
悔しすぎる
高いよPS2
だって、ペン４とマザーが買えちゃうよ
トロに４万はだせん
う〜〜〜
ソニーめ、いい商売しやがる・・・

はっ、

何書いているんだ
俺は

さて、とうとうこの日が来ました
やっとと言うべきか
ついにと言うべきか
また動いてみたりします
そして
その結果で自分は
喜んだり悲しんだり
未来を掴んだり
絶望したりするでしょう

俺にも先は読めん

とりあえず、トロから
メール貰おっと・・・

はっ

いかんいかん

早く今年終わらないかな〜

見ているだけで
何もやらない
口で言うだけで何も進まない
頭で考えるだけで
実行しない
やる前から失敗する気がする

上手く行かない人間の
典型に
俺はなったようだね

でも、悔い改めようなんて
それこそ型にはまった答えは
書かない

俺は俺の意識で基準で生きてきた
それを変える気もない
人はこうあるべきだ
なんてものに合わせる気はない
実際そんなやり方で
俺が本当の楽しいと感じる時間は
作る事は出来なかったから・・・

自分は自分で見つけるしかない

人に見てもらっても
その人に映る自分を見て
自分が判断しているんだ

今日はつまらない嫉妬心が
見えた日だった
あまり強く感じる様なら
俺も身の振り方を考えないと・・・
心中できるひとでは
ないんでね

俺は
たとえそれが滅んでいく道であっても
この人なら
と思える人なら
この道進むね
でも、今の環境はダメだね

正直、彼女欲しいよ
全て捨てれるような
そんな人がね
でも、今までそこまで思える人に
本当に極わずかしか
出会えなかったね

もう、ないのかね
そういうのは・・・

今日も何もせずに
１日が終わった
あと、数日
こんな日が続くでしょう

俺が動いても
決して自分が楽しいと感じることは
できないでしょう

俺にはやりようがないんです

いくら説明しても
解ってもらえないでしょう

俺は疲れた

それでも、一生懸命やってる人も
いるでしょう
それと同じように出来ない俺を
あざ笑う人もいるでしょう

もう一度俺を立ち直らせようと
する人もいるでしょう

でも、そんな人は結局
俺を見ないで満足している人なんでしょう

俺は俺をもっと見て欲しかった
俺を知って欲しかった
変われなかったとしても
俺にとって絶望が待っていても

分からないで一人にされるのが
一番辛かったよ

こうして考えているのも
後数日
来年
俺は最後のカードを切るでしょう
信じられないものに
もう一度自分を託すでしょう
初めから意味がないような賭けに
あやふやから
逃れるため

希望を持つと叩き潰され
何もしないと
ダメな奴だと
追い詰める

この世は勝手だ

なにが人生は勝負だ

俺は破壊を宿命づけられて
生まれてきた訳じゃない
壊れるのは
俺の心だけで充分だ
勝ちも負けもない
俺の前には
真っ白な世界

どこに居ても
落ちつかなかったね
居場所なんて
無かったんだね
いつも死に場所を探していたんだね
そして
ここに自分が居たっていう
証を残したかったんだろう

ほんの少しだけ
自分の時間を取り戻しても
それは
幻影

決して実体のあるものでは
なかった

今では自分の存在自体が
幻影

疲れたのかな
俺と生きるのが
どんなに嫌でも
俺は俺を捨てれないのな・・・

なんだか
やっぱり体にガタがきてるのかな
調子が良くなさそう

正月を元気に迎えられるか
ちょっと心配

散々心配して気にかけたおかげで
やっと車が少し良い兆しになってきた
まだ、考えればいじる所は
沢山あるんだけど
とりあえず最悪の状態は脱した
最低でも年末まで持ってくれない事には
なにも始まらないんだよね

今出来ることをやるしかない
これから動かそうとする未来を
変える為に
過去にけりをつけるために

朝起きると
髪の毛がいつも
どうにもならないぐらい
めちゃくちゃ

そんでもほっといて
今日は
何したんだ・・・

昼ぐらいから
珍しく家族と紅葉を
見に
奥多摩へ

そうだね、これも
たいして書くことないんだよね
写真1枚撮ることなく
帰ってきたからね
一緒に店に入って
なぜか俺だけ気を使って
疲れて
なにやってるんだか

結局自分は
一人がいいのかもな

いい天気だね
こんな日は朝からメールを書いて
みました

今の俺の趣味
メールを書くこと
アレをナニする事
そして
ショッピング
頭の中でね・・・

情けない

なんだか情報が入ってこないけど
ｘｐ売れてんのかね
メールで早速これは動かないから
パッチ当てろとか
対応メールは届いてたけど・・

あのテレビCM見るとすごく良さそうに
思うが
メッセンジャーは今のえーでーえすえるじゃ
入れられないし
そもそもカメラもっとらん
所詮出来る人だけ使えるんじゃね〜か
相手も持ってなきゃ
話できんし
そう、そもそも俺には相手なんていない

紅葉も見てないな

なんだか何もしないで
1年終わるな

やっと待ってた
郵便が着まして
予定が決まりました
きっと俺の事だから
年末はノンストップで
今年は終わるでしょう

そんな中不安にある
車ですが
今日も近くの公園にてちょっといじって
みたのですが
う〜ん
よく見れば見るほど
あちこちヤバそう
とりあえず、点火系はOKだったので
やはりキャブといいたいところだが
オイル上がりな傾向も不安である

それはそうと今夜はXPな日なんだね
ワインの解禁日でもあったらしいが
今頃並んだりしてるのかね
自分は入れるお金もなければ
それに見合ったスペックのマシンもないと
きたもんだ
それにOEM版は既に販売されているわけで
今使っているPCに乗せ換えで
しかもそこそこハイエンドユーザー
なんて人が今日は
ターゲットなんでしょうか
でも２０００入れてる人は
冷めた目で見てるみたいだし

本当に売れるのかね？？

結構どう市場が動いていくのか
興味があったりする
マックのOSみたくなっていくんじゃ
ないのか
なんて少し思ったりして・・・
やっぱり高いんだよ
家庭内ですら複数使用ができないって
してあの値段
そりゃ、元々契約違反かもしれんが
でもな〜

本当にこれが日本で受け入れられるのかね

今日もなんだか楽しくない夢で
目が覚めて
ここにきて
開いてみる
特に期待しているものも
ないからなんてことはないんだけど

今日待っているのは郵便
とりあえず、それが来ないと
何もわからん
でも、
なんだかんだと必要な物が
でてきてしまい
いいかげん動かなければならなくなった
とりあえず、ポストを確認するが
俺宛ての手紙はなかった
仕方なくでかける
とりあえず、コンタクトのケア用品が
なくなったので
買っておくことに

しかし、その品をネットで検索して
びっくり
どこの店も値段がまちまち
そんな価格を覚えつつ
近所のドラックストアへ行ってみた
・・・・・高い
あのな〜
メモリーでもここまで
店によって値段違わないよ・・・

定価９００円のものが
最安値４５０円でネットであるのに
近所で７３０円って

結局違う店の６４０円で納得しました
どうも薬屋っていうのは
いいかげんな価格設定で売っているんだと
感じました
商品によって
買う店を吟味した方がよさそうです

ま〜たいした値段じゃないけどさ・・・
PCパーツとかに比べれば

で、その後今度は車のパーツセンターまで
行って
エアクリ買って交換
でもね〜
まだ直っていないよ・・・
あの状態だったから
交換して当たり前なんだけど
あとはポイント調整清掃と
キャブですか・・・

あ〜あ、やりだしたらきりないな
眠ってるバイク直した方が
楽だったり・・・

とても寂しい気持ちだ

そう、過去に起こった
寂しい別れが
走馬燈の様に甦ってくる
俺はただ繰り返しているだけなのか

そう自分に問い掛けるこの頃

２年前に起こった過去最悪の出来事
形は違えど今の状況は
一緒じゃないのか

何か明るいことは書けないのか・・・
俺は”さよなら”って
書くのだけは
嫌だからな・・・・・

でも流れには逆らえないのかもね
心なんてなければ
俺は幸せだったのかもな

思考ができなければ
楽しいのかもな


そんな冷たい目で見るなよ

あの日の優しい瞳にもう一度
逢いたかった

ひとりで時間だけ過ぎて行ったよ

いや〜眠い

目から血が出そうなくらい
充血してる
久々にプリンター動かして
作業したらだいぶ時間取られて
しまった

さて、今日もパーツセンターに行こうと
思ったんだけど
よく考えたら車屋って月曜休みか・・・
自信なかったからお帰り

さて、いつまでのんびり
していれるかな
夢の中で
優しい子になぐさめてもらうか・・・
なさけな・・・

コミカルな音楽
手品でも始まるのか？
なんて思うが

とうふ 〜
じゃない灯油〜

時期だね
日に何度か周ってくるね

いよいよ年末に向けて
色々動き出しているんだね
俺もなにかやろうと
嫌々ながら電話したりするんだけど
ダメなんだよね
それになんだか本当に
いい流れで無いのかも

昨日は本当にイライラして
寝れなかった
自分でもこんな病的に感じる事は
なかったんだけどな・・・

なんでか相当追い詰められているみたいだ

今年に入ってメル友事件だ
ネット上の付き合いは危ない
だの
言われているが
正直自分も
本当に今年に入って
信じれる場所が減った気がする

それだけ多くの人がネットを
使う様になったと言えば
それまでだろうけど
どうも、俺には人の悲しい部分ばかりが
見えてしまって
最近では繋がりを自分から絶っている
気がする

俺の心がまた修復できなくなるぐらい
疲れたのか
ただ、嫌になったのか
それはわからん

でも、このままでは
決して先には進めない

やはり俺はついていない
だけなのか

何でだか判らんがやたら
むしゃくしゃする

なんとなくだけど
理由はわかった
結局それは常に自分が感じている事
でも、それを自分で思わないように
しているから
普通でいれるのかも・・・

自分の置かれている状況とか
これからとか

考えればそれだけで
おかしくなる

誰も言わないさ
でも人に有った何年っていう時間
それが俺のそれとは
違うんだ

何もかもが嫌いで
それでも捨てない

俺はどこへ

なんか変な流れのまま
１日終わってしまった

今日は前から予定が入っていて
そこへお出かけ

久しぶりに乗らない電車に乗って
どうにも場違いな場所へ・・・
予想以上に今の自分は
落ちていて
この気持ちをわかってもらえる
ことはきっとないんだろうけど
１日表情とは裏腹に
不安になっていました

帰りは冷たい雨の中
バスで帰りました
これで良かったのか
またずっと考えています

でも、どうすることも
できないんだよね
結局さ；；；

帰ってからは
本屋に行って雑誌を何冊か買った
それすら買える状態では
ないんだけどね、本当は

今日もいつも通りの堕落な１日
でしたが
こんな日も今年の８月以降に
始まったわけで
それまでは本当になにをしていたんだろう
と思うわけで・・・
たしか
面白くないテレビを見たり
古本を読みあさったり
メールを日に１０回以上チェックしたり・・・
常時接続になったおかげで
昼まで寝てることはなくなったので
動きやすくなった
自分が普通にやれるなら
もっと動くことができただろう

相変わらずだからね
去年より明かに外に出てる時間が減ったし
動くことのメリットとデメリットは
多々あるけど
打ちに行ってもいない俺は
廃人と同じような気が・・・
別にそれに固執してはいないけど
それより、自分がやりたいことが
見えてこないのも事実なわけで

ま、なにか変わるかも知れないから
諦めないで生きているんだろうけどさ

もうすぐ今年も終わりだね・・・

今日は朝から動いてみたけど
今の時点では
結局何だったんだろう
また意味なしな気が・・・・

やっぱり、どうも自分が進むべきで
ないところにはいけないようになっている
そう解釈しておこう
そうでなきゃ
マジで今年はうまくいかなすぎ

気を抜くと俺の闇に吸い込まれそうなので
じっとしていられなかったりする

どこまでも
落ちていく

なんだか
どうにも今年は何かをするたびに
ケチがつくのな

本当にやる気を失わさせる年だよ
どうせ、こんな感じで
今年はおわっちゃうんだろう

結局何もできなかった
なにをやっても裏目って
数少ないメールも更に減って

残りの1ヶ月ちょっと
それでもまだ色々動こうとしてる
少しはまき返してくれるか
それとももっと落ちるのか・・・

はぁ

日が短くなったな〜
5時で真っ暗だもんね

昨日辺りから真面目にブラインドタッチを
やるようにしている
今まで自己流でやってきたが
なんとなくちゃんとやる気になった
でも、とにかく遅い
前は下見て打ってはいたが
チャットでは流れるどころか
発言待ちしていた
ところが今はここまでで
5分ぐらいかかっているぞ・・・
頭に記憶していないのかもしれないけど
キーの位置は分かっているんだ
ただ、シフトを指で割り振ると
動かなくなる
特に真ん中のHYNBGTの部分は
どうにも上手くできん
暫くはパソコン初心者のような
感じになるだろう

今日は夕方から雨が降って
車の調子見がてら走ったが
今度はアイドル不調がでている

はぁ
世話がやける車だ・・・

あ〜ストレスがたまる
早く打てるようになりたい

だいぶ秋も深くなってきました
コタツでも入れたくなる季節だね

昨日の夜辺りからまたなんか
気持ち的に落ちています

今の自分は人が頑張っているのを
見たりすると
嫌な気分になるようです
特に義務的に行われている
競争
資本主義の図式なんかを
感じると生きている事も
辛くなるんですが・・・・・

本当に目が見えなくなってきました
いつまでこの俺でいれるでしょう

悲しい別れやつまらないいざこざを
味わう度に
自分は人に近づかなくなった

本当の自由はそこにはない
わかっていた
俺のやっているのは
見せかけの自由

でも、もういいんだ

もう、後少し
あと少し傾けば
人生なんて紙一重
俺が希望を持てるか失望するか
なんて

人を動かすのは意思だ

今日はいわゆる文化の日ね

普通に土曜だから
気にしてないけどね
今日はまず
またお買いものに
これも自転車で
行って来ました
朝から雨の心配があって
それが気になっていたから
早めに行動
俺が思っていたものを買おうとしたら
お店の人に
違うのを奨められて
そっか〜
と考え直して
そちらを買った

急いで帰って
今回の失敗をとり返すべく
作業開始

何を失敗したか・・・・
それは車を直すはずが
壊してしまっていたのでした
ま〜とにかく
一昨日はおもっきり凹みましたが
昨日は壊してしまったパーツを
買いに行って
今日は工具を買って
やりなおし

今度はうまく行ったでしょう
たぶん・・・
なにぶんすぐに結果が出ない所なんでね
何日かして一安心することでしょう
それにしても
今日はめちゃくちゃスムーズに
進みました

こんなもんかね・・・

終わった頃雨が降り出して
良かったって感じですね

今日も飽くなき挑戦は続く

昨日の罰として
自分には自転車移動を課した
一時間半自転車に乗って
お買い物
その後またなんとな〜く
場違いな場所へ

なんなんだ？
俺はただのナンパか
？？？
イマイチ目的が自分にも理解出来ん
これも、なるようになるだろう
そう解釈して帰る事に

今日思った事といえば
ロッテリアのチーズバーガーの方が
マックより美味い気がする
同じ値段なら
張り合えると感じた
ただ、店舗数が少ないのが
痛い
それにしてもローカルネタだが
山田うどんより
ハンバーガーの方が安いのは
個人的にどうかと思う、今日この頃
あ・・
前からそうだったけ

ただ単に俺が貧乏になっただけか
モスになんて久しく行ってないしな
やっぱり、俺が・・・・

半泣き状態
もういや

自分の馬鹿さに今日ほど呆れる日は
ないね

俺は何をやってもダメな奴さ
と、
今日は本当につくづく思ったね
恐ろしいよ、マジで

でも、なんでか
こうなっても大丈夫みたいな
感じの流れで事が起こったんだよね
やっぱりこうなるのは
初めから決められていたの？
明日恥かいてきますよ
お金も損しましたよ
どうせ俺には実力がないんだよ
俺はこうやって損して生きて行くさ

何があったかなんて
恥ずかしくて書けね〜や

もう本当に嫌