頭に浮かんだこと

これで今月終わりですか
長い一ヶ月だったね、
疲れちゃったよ、

今日はゆっくり起きたんだけど
一応昨日の夜に調べておいた事が
ちょっと気になったので
でかけた、
なんとかなりそうだったので
手を出してみたんだけど
一応俺の思ったとおりだった、
しかし結果はイマイチ、
ただ、おかげでいくつかの事が
判ってなかなかの収穫だった、

昼からは歌いに行って
そう言えば今月初めも歌いに行ってたな、
う〜ん、
どうなんだろう、

とりあえず一ヶ月終わった、
終わってみればあまり良い兆しは
見えなかったかな、

なんとか短い冬を越えて
変わらないと

もうヤバイ状態なもんだから
信じれない病復活、
とりあえず混んでいるだけの
あの店へ
久々に乗りたくも無い電車に乗って
行きましたよ、
しかし、やっぱり俺には
ただ人が一杯いるだけとしか思えなかった、
しかもどこかで見かけたような人を
見かけ
ちょっとショックだった、
一時間ほどでかなりの
心理的ダメージを受け
追い詰められた気分で帰って来た、
ど〜しましょ、、
なんて目の前真っ暗になったんだけど
止まっててもしょうがないから
地元を周って
結局どうにかしたんだけど
やっぱりじっくり見るものを見ないと
いけないのかね、
難しいな、
ただ、夜にもう一度見直してみると
きっちりやってる奴はやっていると
改めて反省させられたのと
少しだけ午前中に感じた絶望感が
遠のいたからまだいいか、

諦めない、絶対に
道は自分で作る、

昼まではぐっと
我慢して頑張っていたのだけど

夕方あちこち周ったんだが
突然壊れてしまった、

歯止めが効かない、
ほとんど自棄

変える気になりました、
本気で、今日で

ふぅ、
疲れちまったい

今日はさいて〜だったな、

自己嫌悪ってやつか、
やりようなかったな、

やっぱり甘さが全面に出てきたね、
人間ってね、
なかなか自分の持っている
テリトリーって言うか
地域感から抜け出せないもんなんだよね、
視野を広げないといけない時期に
きているんだ、
このままじゃまた過去と同じで
ずるずるになってしまうんだ、

俺の取る行動は
休むかこのままずるずるか
他所へ飛び出すか
どれかしかないんだよね、

本当なら旅に行きたいところなんだけどな、
いつも何かに邪魔される、
今回は寒さですか
困ったもんです、
でもそれも解っていたことなんだけどね、

今日は一日本当に虚しかった、
目的を見失うと
こうも簡単に崩れていくものかと
旅に行った時もそう感じたが・・

気持ちが萎えるのが一番ダメだな、
今年はいけるとこまで
いくしかないんだから
もう戻れる場所はないんだ、

結果を出さないと

今日はネタ切れ
とりあえず店の誘いにのってみたが
当然良いわけも無く
さっさと見切って
またいつも通りに展開、
でももういいかげん枯れてきてる、
結局今日も左の物を引きまして
たったこれだけのおかげで運勝ち

早いお帰りで家でパソコン開いたら
俺にメールが着ている、
怪しい雰囲気・・
○○○のお誘いだと
すぐ判ったのですが俺はそれに
のることはできません、
そりゃこれが本当ならこんなチャンスは
めったにないよ、
でもさ〜

そもそも相手に返事を出すのに
お金がかかる、
しかも俺はクレジットカード持ってない、
つまりすぐ返事は書けない、
断ることすらまともにできない、

ここの事を教えようとしたんだけど
きっとここには辿り着いていないだろうな、
ま、見てはいないだろうけど
極端すぎるよね、
そりゃそんな関係の人が欲しくないって
言ったら嘘だよ、
俺にとってはある意味理想かもね、
でも俺はたぶんそこまでクールになれないな、
それはこの前の旅に行って
解った事だけど・・・

そんなドキドキの夕方が過ぎて
夜は昔に焼いたデータを
引っ張り出したら過去の消えてしまった
はずのメールが残っていて
圧縮ファイルのパスをなんとか
思い出して開いてみたら
出てくる出てくる、
あの懐かしい日々

俺はかれこれ結構な人とメールしたんだな、
みんなどうしているかな・・・
俺なんかと
本当に心の奥まで色々話してくれて
いい子が多かったな、

あ〜あ、
最近いっつもこう書いている気がしてきた、

失敗した・・

ただね、
今の時代ってほとんど行ったとこ
勝負って感じだから
ある程度の大胆な読みがないと
ダメなんだよね、
５０通以上メール調べて
結局選んだのは近場
う〜ん、行動力が無いというか
やっぱり地の利かね、
でもやり様なかったんだよね、あそこじゃ

切り替えてもう次

それにしても
今日は思わずナンパしちゃおうかと思った、
こっちから
声をかけないと
一生誰にも相手にされない気がするね、
無口で寡黙な人
じゃないんだけどね、

メールとかならすんなり書けるんだけど
実際に人を前にすると
なかなか話したりできないな、

だから最近はメールでしか
知り合えないんだよな、

めったに必要以外の会話って
しないんだよ、
旅帰ってから誰とも話していないかもな
よく考えたら

日曜で動きがとれない、
一応あちこち周ってみましたが
恐ろしく混んでいて
駐車場に停める事もできず
素通りなんていうのもあった、

ほとんどネタ収集にならず

来週ちょっと不安、

自分が空回りしているのも
感じるし
気になっているんだな、
色々
主に人のことだけど

ここでじっとしてても
はじまらないか・・・

今年は動けるだけ動く
どうせ未来は見えないんだから

背水の陣
違うな
灰になるまで突っ走る

かな

一日の半分くらいを
睡眠で過ごしていたので
どんな日だったかよくわからない、

最近本当に誰もかまってくれないので
つまらない、

自分はひとりで動いているので
別にそうそう困ることもないんだけど

今日は一段落な日なので
きっと稼動しても良い結果にならないと
思っていた、
一応ゆっくり起きてからメールは
探ってみたがどうにも使えそうなのが
なかったので
昨日の結果検証とネタ探しに出たが
どれも使えそうも無く
あえて触れないで帰宅

また小説を５ページも読んだらぐっすり
夕方、携帯の音で起きた、

変わり映えのしない土曜だね、
でもこれが一番俺には
楽なのかもしれないけど

たとえば逆に
朝から人と一緒にどっか行って
夜からは呑みとか
合コンなんて
俺にはまずありえないスケジュール
たしかに面白そうだけど
きっと帰ってきたら気疲れして
くたくただろうな・・

それなら家でまったりか
稼動して結果出したって方が
俺には良い日って感じかな

でも一人よりは見知った人とかと
一緒ならなお良いし
帰ってメール書いてる時間が長いほうが
俺は楽しいんだけど

ま、今の俺には無くなりつつある
生活かな、

これが俺の年の取り方なのかもしれんが
な〜んか寂しいのね

今日は浮かれていた・・
かな

かなり反省、

やっぱり実力じゃなくて
運だったかな・・・・

一日終わってみて
振り返る、という行為をしている
こと自体は評価できると思う、
ただ、
朝の動き方は
どう見ても運頼りだったかな・・
やっぱり昨日の夜に感じた
読みのハズレがあったので
それを追って追及する気にならなかった、
そんで違った方を選んだんだけど
ものの見事に失敗、

そこからもう一つ失敗をしてしまい、
後は運任せで
少しだけ返して
今自分自身がちょっとだけ運以外で
どうにかなってる、玉遊戯で
なんとか回収、
でも負けだね、
今日は完全に失敗、

こんなブルーな気分で
ネット繋いだらアンケートとか着てて
やりだしたんだけど
内容が
俺にとってはとっても辛いもので
平日どんな過ごし方してるか？とか
出かける時の予算はとか
年収はどれくらいあったらとか
勝ち組み負け組みは？とか

俺は普通じゃないんだよ、
そんなの知るか

と書き込めるスペースもない
選択式だし・・・

だからそもそも俺には人生に
勝ちだの負けだのっていう
感覚がないから
答えようがないんだよ、
本人は特に意識していないが
きっと俺は負け組みなんだろうな、
それで？だから？って
感じがしますが
例えば極端な話だが
イラク等で流行っている
自爆テロ
やっている人は負け組だからやっているの
でしょうか？
多分違うね、
やっている本人はとても素晴らしいと
思ってやっているだろうよ、
そんな人に殺される人たちは
負け組みでしょうか？
それも違うね、

人間の人生なんて一分一秒で
動いているんだ、
社会の中での位置だとかお金の
有る無いなんて
基準で動いているのは
今の時点でだけってこと

その基準があやふやなところにいる人には
そんなのはどうでもいいことだし
本人がその基準にはまっていなければ
価値観は全く合わない

ホームレスの人が仕事が無いで
今日も寒い中外で寝ている、
でもその価値観である程度
我慢しているから世の中平和だが
もしまかり間違って
暗殺者という仕事をしようと
思われたらどうだろう、
殺したらお金が貰える、
失敗しても刑務所に入れる、
死刑になっても別にＯＫ
そんな価値観になってしまったら？

そんなの人間じゃねぇ？
じゃ戦争している人たちは？
テロを起こす人たちは
人間じゃないのかね

存在意義

ほとんどの人が
あまり意識しないで過ごしていくこと
でも考えてしまった人は
なんとか答えを見つけようとするもの

朝から急いででかけた、
もう限界
やっぱりしっかり医者に診てもらおう、
そう決心して
病院へ

久しぶりだよ、約二年以上ぶり
やっぱり混んでるよね、病院って
本当に皆待つの好きだよね、
駐車場も無くなってるし、困った、
で、待ち時間４〜５０分診てもらったの
ほんの５分ぐらいか
結構深刻なんで行ったんだけど
大したことないの？

う〜ん、
どうも俺の症状がちゃんと
伝わらない気がする、

これでいいのだろうか・・・

とりあえず開店前に間に合ったので
稼動
今日は予定通り昨日の下見のままの
方向で
しかし、読みが合致してまして
取られてた、
しかしまたしかし
読みは完全にハズレ

おそるべしこの店、

完全に夜には白黒はっきりしてしまい
俺は読みどおりに動かなくて
結果を残すという
やっぱ今日も運だった？
な一日、

でもやっぱり結局はその後足で周ると
がっかりすることが
多かったな・・・

気合入れた
水曜日

結局迷ったが地元スタート
これが失敗、
ものの見事にすかされ
ヤバイ

どうにもならなくなりそうになるも
午後からのネタに
時間があるのでインターバルに
食事と買い物
気分を切り替えて午後
今度はきちんと決めて
なんとか逆転、

やっぱりなんと言っても
足で稼ぐ
これが一番大事だね、

体調は戻りません、
週明けは病院かな・・・
大したことなきゃいいんだけど・・・

やっぱりダメだ、
もう２０日
悪くなって２５日くらいになる、
風邪でないことはほぼ確か
確かに初めは風邪だったのかも
しれないが
それが治っても治らないということは
別の原因があるんだろう、

怖いから病院に行きたくない
なんて本音、

でもすっきりしないと
まともに動けないのも確かだし

明日から少し気合入れないといけないから
行けても来週だろうな・・
来週はきっと暇だろうから

今日は谷間の日
朝から全くネタが浮かばない
地元周りをしたけど
さっさとお帰り
ゲーセンでクレーンゲームして
散財
昼飯食おうと思った金が
パンダのぬいぐるみに化けた・・

こんな日もあるか・・

一年前も同じ場所で違うことを
考えながら同じ事をしていた、
なんてふと過去がよぎった、

まだあの頃は少しは
俺に振り向いてくれてたな・・・

誰にもかまってもらえないって
本当に寂しいんだな、

また早い時間に帰宅してしまった、

やっぱり夜には大反省な
一日になってしまった、

どうもいくらここで文で書いても
なかなか俺の
甘え、は治らないな・・

はぁ、誰か一緒に反省会してくれないかな、
でも条件に合う人なんて
ほとんどいないしな・・・
一人で頑張るしかないか・・・
若い頃より自分に対して
甘くなったって最近感じる、
もういいか〜、みたいな
そんな気持ちが俺の中に生まれてきている、

人に対しては相変わらず
何にも期待していないんだけど
自分の可能性にまで期待しなくなって
きてる、
まずいな、

今日は完全にオフにして
ゆっくりした
つもりだったけど
結局稼動しないだけで
いつも通りな一日だった、

近所周って食料買いこんで
珍しく服屋なんかも入ってみたが
全く買わず出てしまった、
相変わらずの無頓着ぶり

なんでもっといいカッコしないのかね、
お洒落にしてみろ・・・
なんてね・・
でも〜
よ〜く考えよ〜お金は大事だよ〜
とか浮かんでくるんだよな、

残念なことに俺の生活の
優先順位で服っていうのは
かなり下の位置にあるものだからね、
俺が、いや俺だから
という理由
何着てもそう変わらないと
言うのと
実際服屋に行ってこれが着たい
これが欲しいって思ったことって
今までほとんどないのよ、
過去振り返っても
結局買えなかったんだけど
ずっと前に高井のブルゾンがどうしても
欲しいって思ったことが
あったのを思い出したけど
唯一だね、あれが

他の人と価値観が違うっていうのとは
若干違うけど
俺の中では消耗品としか
認識できないから
高いものを買っても
猫に小判になってしまうんだな、
車のオイルもそうだけど
一回一回銘柄に拘って高級品替えてられる
ほど裕福じゃないけど
そこそこマメには替えているって感じかな

くだらないけど
全てのことに俺は
影響を受けていて
俺はもうそれを諦めている、
俺になってみれば俺の考えは
理解できるだろうけど普通の人には
解らないことだろうね、

人に好かれたい・・か
まるで真逆な考え発言だね、

でもこれだけはいつまでも
俺は変える気はない、
俺は相手の瞳に映る俺を
見たいんだ、
その俺が窮屈な作った顔をしているのを
見たいんじゃないんだ、
作られた俺じゃなくて
本当の俺を見て欲しいんだ、

そのために生きているんだから・・・

一日終了、
土曜だったんだけど
朝ＨＰ覗いたらちょっと気になっちゃって
急いで支度して
稼動した、
今日のポイント、
運だね、完全に

これを実力だなんて思ったら
俺は痛い目に合うね、マジで

って当然解ってはいるけど
そう考えると不安でしょうがなくなるから
今のところは運でも
結果がついてきていることに
感謝

東京も今日は雪になったね、
でも俺はもう今年は雪を見てきたので
あまり感動はなかった、

昨日あるメール募集の掲示板の
登録をしてみたんだけど
アドバイスみたいなのが
書いてあった、
暇、さびしい、ひがみっぽいは
厳禁とか書いてあった、
あ〜まさに俺じゃん、
何々それでは返事がこない、
あ〜こね〜や、

でも俺は作りでメールはしたくないんだよな、
暇だったりさびしかったり
ひがみっぽくはないかもしれないけど
マイナス思考も持っている、
これが俺だからな、
仮にでも歯の浮いたような
がんばろうね〜とか
楽しいよね〜なんて
書いた日にゃ一日気分悪いね、

別に夢を見たりするのが嫌だって
いうわけじゃない、
ただ、叶わないこと言ってたってしょうがない
現実にできる話を
したいだけ

俺の見ている現実が
寒すぎるだけ・・・か

気がついてはいるけど
認めたくない事実

体調がやはり悪い
これが風邪でないってこと・・

それが全てに影響しているとは
思わないが
色々な事が上手くいかなくなっている、
昨日も今日も
結果からいえばどうにかなる筈の
ものはしっかり見つけていた、
それなのに
信じ切れなかった、
言い換えれば我慢できなかった、
悪いイメージで考えていた、

たしかに今の現状周りを見渡せば
何も信じられなくなるような
状況だと思う、
でも、その中にもきちんと結果を
残せるものはある、
それを見抜けない信じれない
それが今までと変わらない結果を
俺にもたらしている、
そう感じる、
自分が嫌な流れになってきているのを
ひしひし感じる、

俺は弱い、
いつになっても一人で歩けない
誰かに頼ろうとしている、
でも世間一般で言う
一人で生きる、一人立ちするっていうのは
おそらく俺が今言っている
一人で・・とは全然違うと思う、

そこが悔しい、本音はね、

一人で・・・
普通の人は一人で生きている
とは言ってもそれは
実際は一人で生きてはいない、
沢山の人に支えられている、

俺はそうなりたい、

行き詰まっている、
もうずっと前から
正直終わりにしたい、
なにもかも
俺の頭の中の半分をそれが占めている、
もう半分で
必死に生きようとしている、

まだ揺れている、

今日も一人で反省会

ま、これ以上寂しくなることは
ないからいいけどさ・・・

今日も地元でいつも通り稼動

特にネタがないので
火傷しないように注意しながら
やってみたんだけど
これは逆に信じきれない
という結果を生んでしまう、
難しいもんだ、
そもそも俺は全てのことに自信がないので
そういう意味でも一人の
辛さを満喫しているのだけど・・・
でもそういう部分では
なんとか自分で乗り越えないといけないと
今年は大きな課題としているんだけど
やはり
俺の心の中は揺れているようで

早めに諦めてしまい
散々延ばし延ばしにしていた
タイヤ交換をしに店に行った、
セール中ではないのである程度
高いのは覚悟していたが
一店目では高すぎてやる気にならなかった、
止めて次の店で交換
やっぱり替えると違うね、

つくづく俺って何事にも無頓着だなと
自分が嫌になった瞬間なんだけどね・・・
これでも整備士だぜ・・・俺
酷いな
１０年前は少しは色々気をつけていたけど
今では何にも拘らない
こんな人間魅力あるわけないか・・・・

かなりブルーになって
家に帰って前にやろうと思ってた
フリーのゲームをやってたら
また泣いてしまった、
人の作った見え見えのよくある話的な
ストーリーなんだけど
あっさり泣いてしまう俺が
本当に情けない、

感受性が強すぎるのか
もろい、

でも俺がまだ消えていないのは？

まだあやふやなところで
バランスが取れているから、
でも俺はこのバランスを崩そうとしている
だから苦しくなったり
幸せになったりしているんだろうな

また誰からもメールがこない
日々になっている、

寂しい寂しい、
凍ってしまいそうだ

これが罪と罰、とでも

今日も俺のいつもの日常
水曜、
今日からいいかげん店も
やる気出してくれるでしょ・・・
と少し気合入れて出発

しかし、俺の目に入ってきたのは
冷たいものばかりだった、

結果としては悪くはなかったけど
頭の中は全く別のことを
考えているし
なんだかどんどん体も心も
壊れていってる感じがするし

俺どうなっちゃうのかな・・

早いね、こんな時間に・・・

今日の出来事を
一言で表せば

余計なことしてしまった・・・

だね、
俺が何もしなければ
全て平穏無事に何も波風立たず
時間は過ぎていった筈なのに

難しいよ
俺が壊れている、と言ってしまえば
それまでだろうけど
全否定の中で生きている感覚に
捉われているから

親切とおせっかいは紙一重みたいだし
成功と失敗も隣り合わせなんだよね、

もう嫌だよ、こんなの・・・

何で一方通行なんだろう
でも、その方がいいのかな

もうくたくたなのかね、
正直自分の中では
もういいかなって気になってしまっている
一般的には良くないけど・・・

ある意味夢も希望も叶えたからな・・・

自分を否定しながら生きるのは
辛いんだよ、
だから余計なことをしたくなるんだ、
もしかしたらって思ってね、
でも頭の中では無理なのは
判っているんだ、
物凄い低い確率の賭けをやっている、
左の画像の物を引くのなんか
比べ物にならないぐらいに低い確率
それでもその低い賭けにのっている
時間だけ淡い希望が持てるから
後で凄い嫌な気分になっても
余計なことをしてしまうんだろうな・・・

はぁ
悔しいと思ったことは
素直に現さないとダメなんだよね・・

やっちゃったんだよ、
ついていない、
でもそういう考えは良くないんだろうけどさ
また捕まっちゃったんだよ、
シートベルト・・
半年しかあいてない、
累積になってしまったよ、
これでおそらく３点、
嬉しくないね、
正直かなりショックだよ、俺の
生活スタイルから言って
確かに捕まるのは結構日常のことだけど
一年開かないで重なってしまうのは
よっぽど運が悪いとしか
思えない、
それに気をつけてベルトに関しては
前よりもしている時間が増えたんだけど・・

常にはしていないね、
商売柄それもあるし・・・
この点数のはじまりになった時は
まさにどうにもならない状態で
切られて
納得いってない感じだったからな・・・

と、ま〜一頻り
つまらない心の蟠りを書いたところで
今日は２０歳の人が街で限定できる日
なんだな、
当然とても綺麗な和服を着たお姉さんに
見惚れて
ホストっぽい着慣れないスーツ着た
兄ちゃんを横目に
あれが俺より１０も若いとは・・・と
またショック

で休みなのに稼動もしてみたが
どうも気合が入ってないね、
途中で捕まったのも響いているが
なんだかな〜って感じで
家で掃除
おとなしくしてればよかったよ・・・

はぁ

何にもない休み
気がつけばまた連休なのね、
いいかげん稼動しないと・・・
と
思っているんだけど
なかなか動けないでいる自分

今日は部屋の片付け
の途中ででかけて
結局片付け出来ず、

はぁ、
書きたいことも書けず
情けない俺がここにいるね、

難しいんだね、人間のバランスっていうのは
何で俺は
こんな風になっちまったのかな

そうだ、
ヤフーの引き落としが
気がついたら空になってた、
ネットバンクなんて早々預金しとかないから
いつの間にか残金無くなってたよ・・・
オークション使って無くても
引き落とされるっていうのは
ちょっとセコく儲けているなぁと
感じるけど、ま、しょうがないか・・・

はぁ
なんだかため息ばかりだな
具体的に何がどうってわけじゃ
ないんだけどな・・・・

俺って何にも信じれないのか・・・
まぁあまりに現実が
これじゃ・・・仕方ないが

寂しいね、誰かメール
くれるわけないか・・
俺のほうが悪いこと書いたり
冷たくしたりしたんだろうからな・・・

どうせ魅力ないしかっこ悪いし
ふぅ
何書いてるんだ・・俺

誕生日の夜が更けていってますな、

俺が３０、まさか３０
なんで３０・・・

意外ですな、

精神年齢は１０代のまま
時間だけが３０年過ぎたということ
だろうか
他の人よりも時間を無駄使いした
ということなのかもしれない、

なんとなくだけど
若さという魅力を失ったと
感じるのは自分だけだろうか？
取り残され感を最近強く感じるんだよね、

普通の人なら失った変わりに
何かを得るのかもしれないけど
俺はただ失っただけな気がしてね、

そして今日という日は
なにもなく終わってしまう、
これでほぼ永遠にこちらサイドからの
過去からのアプローチは
絶たれてしまったとみて間違いないか・・・

壊れてしまえ、めちゃくちゃになってしまえ
と思いながら進む俺と
その裏側で
なんとか笑って過ごせる逃げ道を
探す自分が居る、

信じなければ裏切られることはない、
でもそんな人生つまらない
騙されてもいいから
信じたい、

人を感じたい、
その瞳に映る俺を見たい
そこに存在する俺を

消えたくても消せない俺
それなら
生きた証をもっと
感じて欲しい

さて、帰ってきて
やはり振り返らなければいられない
今回の旅、だけど
今回ほど帰ってくるまで
悩み考え続けた旅は正直なかったね、

いつものパターンの旅スタイルを
今回は取れなかった
っていうのもあったけど
ほとんど寝た記憶がないぐらい
横になって目を閉じると
考え事をしている、
悩んでいる、
そんな旅だった、

決して答えが見つかると
思っていなくて出かけたんだから
当然答えが見つからなくても
落胆は全然していないんだけど
色々な面で
宿題が増えてしまった旅だった、

こうして家に着いて
ゆっくり考えてみても
またぱったり時間が止まってしまいそうな
気になる、
しかし実際今日は
俺にとって結構重要な日なんだけど
この日を何もなく
あっさり過ごしてしまいそうだ

そうなるともう俺は
本当に行き場のない
ゴミになってしまいそうで・・・・

もっと色々書こうかと思ったが
思った以上に俺の中で
整理がついていないらしい・・・

ただいま

やっと帰ってきたよ、
どこよりも寒いこの部屋へ

時間は０時を回っているので
俺はとうとう３０になってしまったのか

書きたいことは山ほどある、
でも今は何も書かないでとりあえず
寝よう、
やっと落ち着けるから・・・

一日終わった、
朝から決して体調は良くなかったけど
ぽっかり空いた日だから
今日は稼動

朝からの狙いはハズレ
一瞬俺は何をやっているんだろうと
疑問に思ったが
気を取り直して
またくそつまらない数字合わせ
でもこれ
知れば知るほどやる気が無くなっていく
ま、今日もなぜか
また神が揃った、
帰って雑誌読んだらやっぱり運だよ、
怖くなるね・・・

それにしても店にいるほうがまだ
体調が良いんですが・・・
なんかおかしい、

さて、こんな状態で明日から
旅ですが
帰ってから急いで支度した、
大丈夫だろうか
こんなんで・・・

今回の目的は二つ
人との出会いと
自分の自信
ま〜
どうなるか全く予想できないけど
なりゆきで
今回はいいんじゃないかな

なんか違うことしよう
とは思いながら行くんだけどね・・・

５日だよ、もう
体調戻らないね、
それでも今日は動いたよ、
とりあえずしないといけない事
免許の書き換えだね、
行ったよ、
３年ぶり
相変わらず混んでるね、試験場
車で行くとえらい目に合いそうだったから
単車で行ったよ、
ま〜車で行かなくて良かったね、
俺がゴールド免許になることなんか
まず不可能だから
いつも通り講習を受けて
さっさと帰ったけど
去年大型でも取りに行こうかな、なんて
甘い期待を抱いていたけど
やっぱりそれは遠い夢かなと
現実を感じたね、
ましてやこんな現状じゃ・・・

とりあえず帰って今年初稼動でも
やっと動く気になって
店を周ってみたけど
メダルに触ることはなかった、
玉をいじってはみたが
Ｖに嫌われているようで
頭もぼーっとしてやっていられず
すぐ帰った、
こんなんで本当に大丈夫だろうか？？
いや、大丈夫なわけないんだよ・・・

どうなっちゃってるの？俺
１１月とはまるで別人だよ、

寝て起きたら
日に日に良くなった、
なんてなってれば
期待もするが
起きても全く変化のない体調
とうとう薬が切れた、

一応今日で一般的な正月休みは
終わりのはず、
俺も明日から動くつもりなんだけど
予定通り動けるだろうか

今日も一歩も外に出ることなく
ゴロゴロ
暇だった〜
なんて感じることもなく
起きている時はティッシュを山積みに
する作業をしているかパソコンいじっているか
寝ている時は夢もなし
ただ時間だけが経過していった、
正直今回の体調を回復するには
おそらく後一週間は必要と思われる、
それだけ今の俺の免疫力が落ちている、
でも、予定は待ってくれない、

それにしても年末から今までで
箱ティッシュ３つ以上無くなった、
どうなっているんだ、
いいかげん鼻が痛い、

なんか最近風邪の事ばっかり書いているが
少し自分の頭を他のことに
向けたほうが楽になるかも・・

俺の頭は女の人のことばかり
自分でもびっくりするね、
なんで俺はこんなに女好きなんだ、
そのくせ
当然のように半分は嫌いっていうんだから
困ったもんだ、
これは人間っていうもの全てに
思っていて
相変わらずこの矛盾を常に感じては
いるけど

人間嫌い、でも人間大好き
女性嫌い、でも女性大好き

何だ一体？俺って

自分のこと凄く嫌い
でも自分のこと好き

矛盾だらけだな

今日で正月三が日も終わり
今年の休み並びで
おそらくほとんどの所の
始業は月曜からだと思われるが
今日も俺は
思っていたよりも早く目が覚める、

なぜか下半身がびしょびしょ
おそらく汗をかいたんだと思う、
とりあえず着替えて
もう一度寝直すが
明らかに体調が悪い、

風邪長引きすぎ
ぶり返した、というのが
正しいんだろうな
喉の血は止まった、
せめてもの救いだが
薬がもう残り少なくなってしまった、
昼辺りから咳が出始めたから
多少症状が変化してきている、

そんな状況だから
当然今日はずっと家で寝たりダラダラ
こんなんで大丈夫か？
俺

ここんところ毎回風邪引くと
寝込むほど酷くなっていて
治るのに２週間ぐらいかかっている、
本当にどんどん体弱っていってないか・・

考えることは沢山ある
でも、これでは何もできない

まるでカウントダウンを聞いている
みたいだ、
あと７日
本当にこの日に何かあるのか・・・
この日に

なんにもあるわけない
俺の２０代が終わる
ただそれだけの日

俺にはもう行く宛てもない
止まる理由もない

だからこの日がくる

そういうことなのか

それでもなお
１２日にホールで普通に打っている
いつもの俺がいる
俺はそう信じている、

初詣する日
朝起きたら調子が悪い
風邪がぶり返した
そう思ったが
予定変更はなし、
朝は飯も食わず出発

車を運転すること二時間
山はまた雪が残っている
車のゴミ箱もティッシュの山が
築きあがっている、
去年は山道で凍結
車横滑りしたのを思い出した、
今日もヤバイかな。。なんて思ったが
天気が良かったから凍結はなかった、
しかし体調はとにかく最悪
温泉でゆっくりしようと思っていたが
とてもじゃないが
入れる状況ではない
でも、とりあえず帰りに墓参りもして
さっさと帰ってきた、

参った
あと４日で治さないと
もう余計なことはできない
寝込んででも治す、

さて、どうなっちゃうんでしょ・・・

正月らしくないな、
一年始まったんだけど
年賀状３枚
メール一通
店からは相変わらず１００通近く
いつも通りメールが着ていて
ただ文頭にあけまして
おめでとうございます、が
付いただけ
今年なんか休みの店なんかほとんどなく
営業時間すらほとんど平常と
同じときているからね、
どこか正月なんだと・・・

初打ち
行くかよそんなの

初詣、それは俺は二日に行くから
今日は寝て終わりなのが
いつもなんだけど
なんだか珍しく人と一緒に
あちこちうろうろしてみた、
なんだか中途半端な一年の
始まりだった気がする

今年の抱負か〜

女の子にもてもてで
時間が足りなくて・・・

アホか、俺は・・・

がらにもなく宝くじを買って
大当たり３億円当たって
そのお金で起業、一年で
大金持ち・・・

本当にそれでいいのか？

去年までと同じにしない、
未経験なことをやる、

こんなところか・・・