頭に浮かんだこと

巨人優勝おめでおめでとうございます、

まだ試合終わっていませんが
間違い無いでしょう、

本当につまらないシリーズに
なってしまいましたが
今日の一瞬だけ
やっとシリーズだと
感じれる部分があったので
それで良しとしますか

チャンス＝心理的有利
と思ってずっと見てきていますが
絶対無敵と思われそうな
今シリーズの巨人でしたが
今日一瞬だけ
チャンスはありました、
しかし西武の選手はこのチャンスに
気づいていませんでした、

それどころではなかった
のかもしれませんが

きっと今の俺もこんな感じなんでしょう
チャンスは沢山転がっていたはず
しかし、自分の頭は自分のことで
精一杯で
まわりを観察する余裕がないんでしょう、

ただ、このシリーズの影響は
かなり深く広く長く色々なところに
波及する気がします、
・・さん辞めないでね

さて、俺のほうは
全くダメで
車を直したけど
スターターが悪いのかバッテリーが悪いのか
配線が悪いのか
単体で調べると全部大丈夫なのに
くっつけると動かない

よせばいいのにそんな状態で
でかけて止まってしまい
ＪＡＦを呼んでしまった、
ごめんなさい、面倒かけました
俺も今は
なにやっても上手く行きません、

やっぱりスタータモーターだと
思うんだけどな、

どうするかな・・・

・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・
・・・・

もう何も書かないで
終わりたい
言葉がでない、

野球見たから・・・
もあるけど

それだけではない

野球のことだけ書けば
セリーグとパリーグの
実力の差があるっていうのは
なんとなく判ってはいたけど
今年の西武を見てた人は
これが実力なんだよ、って
見えるだろうか？

今の俺が陥ってしまった
信じられない現状
まさにそれを違う形で
見ているような気がしてならない、
だから見ていて
イライラしてむかつくのかもしれない、

シーズン中からこんな実力だった
っていうんなら
俺もそうだよな〜って
納得する
俺自身も
先月のおかしくなるまでが
たまたま運が良かったからって
いうんなら納得する、
でも
俺はそうは思えない

今年の１月から普通に
やってきて
確かに困るぐらいに落ちたことは
何度かあった、
でも先月から起こっている出来事は
その今年やってきたことを
全てひっくり返して余りあるぐらい
信じられないマイナスな出来事ばかり

いったい何が起こったって
いうんだ・・・

なんかここの日記
毎日書いているのに
あのメンテナンス以降
全部消えちゃってるよ

実はこれも消えちゃうのかな・・・

今日は月曜で
たいしたことはないんだけど
とりあえずずっと家に
いるのもなんだから
ネタの店へ
本当はすぐ帰るつもりが
なりゆきでやってしまった、
結果は良かったけど
なにかが
変わってきたのかな

帰ってきたら
はがきが着ていた
これが新しい道への
１歩なのかも
ただ、これも実は
イマイチな予定なんだけどね

試合終了

とりあえず見ていて
思ったのは
なによりも
日テレの中継、なんか調子悪かった、

画面は微妙にぶれるし
真ん中はちらつくし
しまいには音声まで乱れた、
俺のテレビのせいかと思って
あちこちのテレビで見たけど
全部そうなっていた、
家が悪いのかな・・・

とりあえず
解説者の話とかを全く聞かないで
現時点で俺が感じた今日の試合は

やっぱり相手によって
力の使い方が変わる松坂
一番打たれないはずの上原に打たれて
勝負を無理にしなくても
打ち取れる清原にホームラン
とりあえず
どちらかのホームランを
止めていれば
この試合の結果は変わっていたかもね、

やはり西武の打線はいつまでも
いままでのシリーズ勝てない病を
引きずっていて
４点になった時点で
自滅していってる、
どうやってパリーグを勝ってきたのかを
すっかり忘れているかのように
これでは同じことのくり返しに
なってしまうだろう、
この状態でいってしまったら
後で楽しかったと思う
シリーズにはならないだろう

イメージってそう簡単には
払拭できないもんなのかね

俺もそうか・・・

気がつけば二日も
過ぎていた、

ゆっくりだけど
時間は過ぎて
俺はちょっとだけ動いた

たいして書くことが
ないけど
最近テレビは
ほとんど拉致家族問題
それにしても
かなり日本に近い土地なのに
全く価値観や思想の違う
人が住む土地

ここもいつかドイツのように
統一されて
同じ価値観に変わって行くのだろうか


前に書こうと思っていたんだけど
晩御飯におでんが出るって
どうなんだろう
家ではおでんがなべに入って
出てくるんだ、
これはもちろんおかずで
ごはんと一緒に
食べるということなんだろうけど
最近は
ごはんは食べないで
おでんだけ食べて終わりになっている、
大阪ではお好み焼きとごはんで
食べるらしいが
これに似ている気がする、

さて、とうとう今夜日本シリーズ
開幕

今年はなんだか気になって仕方ない
とにかく
途中でテレビを消したくなるような
大差になるような試合に
ならないで欲しい

なんとなく不思議な感覚に
なっている

なんか珍しく違うことを
考えていた、

俺はどうやっても
勝負の世界から離れることは
できないみたいだ、
どんな形でも勝負をしている
なにかに
関わっているのが好きなのか
宿命なのか

忘れようとしても
忘れることが出来ない

それにどこまでいっても
メカから離れられないのかも

なにかが動こうと
しているのかも

俺の頭の中でなにかが動き出して
いるような・・・

ただ何もかもの原点が
変わらないので
全てが変わらないのかも

ずっとずっと考えるしかないのか・・・

段々息がつまってきた

この部屋でじっとして
目立たないように毎日過ごしているのに

俺は依存症ではないから
行かないことへのイライラとか
そういうのはない、
ただ毎日をなんとなく
無駄に過ごしていることへの
情けなさは感じている
これなら
なにかしらの後々に役に立つ
勉強でもしていた方が
いいんじゃないかって
思ったりもする、

ネットで見つける文章はなぜか
哲学じみて
どこか寂しげだったり
どこか孤高だったり

そう思えば俺の書いているこれだって
実際の俺の知らない人には
なにを書いているのかさっぱりな
文になっているはず、

今日は自分の中途半端さで
なんかみんなに迷惑をかけているんじゃ
ないかと
思わされる日だった、

それでも時間は流れる・・・か

なんにもない１日だった、
外は雨

ネットのニュースで
世の中の出来事を知って
テレビで他の人が生きているのを
確認した、

これでいいわけない、

でも、どうすることもできない

動かないのが
やっぱり最善なのか・・・

書くこともなんにもない
こんなつまらない人間で
いいのか・・・

とうとう
いつもながらに
やりたくない幽閉生活になってしまった

いうなれば引きこもり
ってやつなのか
別に好きでこもっているわけでは
なくて
出かけても全然構わないんだけど
行くところも無ければ
やることもない、

日曜の朝には
朝刊に俺の気分が曇るものが入っている
求人広告
嫌でも目に付く
特にこんな時は

見る気もないけど
目に入ってきたのは
俺が去年行った会社が出ていた
あれは結局俺にとって
苦しいだけの記憶になってしまったが
その会社は
業務を拡大してまたこの時期に
求人を出していた、

皮肉なものだな・・・・

やはり俺は間違っているのかもね
なにもかもが
社会は俺を間違っていると
判断するんだろうな

でもこんな奴は生きていてはいけないのか
誰もが同じ方向へ
行かなければいけないんでは
より所を無くしてしまう人が
たくさんでるんではないだろうか

報われないなんて思わないさ
正しい道なんてない
俺はそう思っているさ

その人に合った道で
いいんじゃないのか

願っても叶わないもの

だから人は願いつづける

そういうものなのかも・・・

しかし、こうなってしまうと
とにかく我慢
それしかないね、

自分を振り返って
悪かったことを反省しろって
ことなのかもしれないね、
でも、何にもしないことが
罪だとはね、

俺の中でのジレンマは
いつまでたっても消えないんだけど

仕方ないからやっている・・か

自分から動いていないね
でも自分から動いても
こっちを向いてくれないからね、

どこまで行っても虚しくて
苦しくて

誰かのために生きている
それでもいい
自分のために・・だけ・・・か

メールを書いていて
ふっと自分で気がついてしまった、

やはり自分は
知らなくてもいい情報まで
かなり知ってしまい
そこからマイナスを考えるから
良いイメージを持てなくなっているのかも

でも、もうなにもできないけど

１ヶ月
閉じ込め決定

最低だね、
こんな日がまた来るなんて
本当にこの時期は
俺には悪いことがよく起こる時期だ、

とりあえずしばらくゆっくりするか
それしかないもんな、

本当なら胸がはりさけそうな思いだし、
笑顔の奴を
刺し殺したいぐらいの感情が
ある筈だけど
今の俺はなぜかさっぱり

どう頑張っても運命っていう
誰かさんには
かなわないのかな・・・と
ふと思ってみたり
ね

俺をどうしたいんだろうね、
追い詰めたって
なにも出やしないよ

ひとつ達成して
気が抜けたまま・・
と言いたいけど
実はそんなこともなく
ただ単に資金がまったくないだけ

これだと
１ヶ月この部屋に幽閉されてしまう

出口のない俺の生活
方法を変える
それはもちろんそうだろうけど
俺自身で変えられないこの状況

今、北朝鮮から日本人が帰ってきている
みたいで
ニュースですごい騒いでいるけど
あの人たちの本当の自由は
きっと現時点ではないんだろう

本人たちがなんとかできていたら
こんな形で帰ってくるはずは
ないんだから・・・
今回のことだって
全く本人たちとは関係ない
政治の人間の利害で帰ってくることに
なっているんだから

俺だって結局はすごく
たいしたことではないところで
こんなになってしまったのかもしれない、
でも現時点では自分自身で
どうにもできない状態に
なってしまっている、
人に助けを求めるだけではない
むしろ今まで誰にも助けを求めなかったから
こんなに長い時間
俺は止まってしまったんだから
そして、今年は
初めから動いていたはず
そこで知りえた俺の事実は
ただの絶望

去年の今と同じように
またあの力が沸いてくるとは
到底思えない、
目標も希望もなにも
持ち合わせてはいない、

俺はなんのために・・・

は・・・

眠い
久しぶりに朝早めに起きた、
また嫌な夢の記憶が残っていた
なんだったかな、
起きたときは覚えていたけど
今はもう覚えていない
夢の記憶って本当に薄い記憶だ、

半分寝ながら朝飯食って
書類を揃える、
一応半分てきとうながら書き終えた
点検整備記録簿
納税証明書、車検証、印鑑
これだけ持ったら車に乗りこみ
いざ車検場
一応下回りは洗車したものの
まだ落としきれていない
排気側のオイル染みが少し気になった
が
到着
テスター屋に寄る事も無く
事務所へ
２年前に来た時と何にも変わっていない
自賠責と重量税を払って
検査代を払うと
受け付け
ここで２年前と違うことが・・・
記録簿を見られなかった、
そして
検査用紙には整備済み、未整備
みたいな選択肢が書かれていた、
どうもユーザー車検で
記録簿を見てもあまり意味がないと
向こうは判断しているんだろうか

とりあえず、ここは何事も無く通過
車に戻って車列に並ぶ
ここからは前と全く同じで
車番の確認、ランプ類の検査、
それが終わってラインに入って
サイドスリップ
これが実はかなり心配だったんだけど
あっさり○
ライトのテスト中に
排ガス
これも何事もなく終わり
ブレーキ
これは間違い無くＯＫで
スピードメーター
自分で後輪を回転させなきゃいけないのを
忘れていて
ニュートラルでアクセル開けて
焦った
ま、テスト自体は
前にメーターギアを直したから
間違いないと思っていた
これもあっさりＯＫ
最後は難関の下回り検査
テスターが何事も無く終わったから
なんとかここを無事に終わって帰りたいって
思った
欲張りだね、
来る前はどこかで引っかかるだろうって
思っていたのにさ、

さすがに下回りは検査員の人が
懐中電灯を持ち出してしまったから
ヤバイと思ったが
なんとか何事もなくハンマーに持ち替えて
くれたから助かった、

実際ここの建物にきて
ものの１時間ぐらいでやっているんだけど
かなり俺にとっては内容は濃い
冷や冷やものの時間なんだよね、
毎回、

テスター通してくれば
とか
ピカピカに下回り拭いてくれば
って思うけど
やっぱり自分の車だから色々
乗っているから悪い場所も
分かっている訳で
どうにもならないところとか
テスターはもったいないとか
思うといつも
こんな形になってしまうんだよね、

本当に車検シール貰えると
ほっとするよね、

ほっとしたおかげで
その後の稼動はボロボロだったけど
なにやってんだか・・・

朝から車検の予約に電話
そしたら空いてるみたいで
明日があっさり取れた

これで明日車検

それにしてもテスター通さないで
行こうとしている俺は無謀、
でも俺の家の周りは
テスター屋がないから結局
車検場のそばまで行かないと
ダメなのね、
それなら本試験受けて
ダメだったらそこだけ直してもらった方が
楽だろうって
考えたんだけど
心配性の俺は
全部落ちたらどうしよう
なんて今から不安だったりする、

２年もやらないから
何度か経験していても
忘れちゃうんだよね・・・

とりあえず今日は
それをやってからはたいしてやることが
ないから
稼動
明日の予定金が減っただけだった・・・
なにやってんだか

とにかく明日終わってくれ

連休最終日
今日も天気は良く
秋晴れだろう

俺は相変わらず昼近くに起きて
ちょっと車をいじって終わり

休みじゃ車検には行けないから
何にも動けない
とりあえず明日予約をとって
それからだな、

今日は野球が最終戦で
カブレラの記録最後の挑戦になったんだけど
なんとテレビ中継なし
ラジオも当然無し
やってくれるね、
たしかに消化試合だけどさ、
結局打てなかったらしいし

でも今年は最後まで期待が持てる
試合が多かったな、
あとはシリーズか
今年も本当に終わりが近いな

なんとなくだけど
周りから幸せが聞こえてきたから
俺もそれに引きこまれていけば
なにか良い方に変わるかも

落ちるとなかなか良い方に
戻れなくなるのは
自分の一人の考えに
のめり込むからだろうな・・・

これは俺の損している部分だな

今日は珍しく沢山メールが着て
ちょっと嬉しかった

昼近くなって起きて
やっとこ外に出て
車をいじる
今日はもういいかげん車検を
やるために
下回りの洗車
これはほとんどごまかしに
近いものがあるが
とにかく見られるときに
オイルが漏れてなければ
通ってしまうから
ここに重点を置いてしっかり
洗車

あとは明日にでも増し締めして
テスター屋に行こう
来週こそ通す

人との接触はないので
心境の変化も特筆すべき点もない

とにかくこの時期なのに
この暑さ
日本の気候が変わっているのを
感じずにはいられない、

土曜だけど
朝からでかける

最近のパターンから
いつもどおりにやればいいのに
今日は
違うパターンで動いたのが
失敗の始まりだった、
これは昨日の行動からの
続きなんだろうけど
意識的なものなのかも

結局これを変えられなかったから
午前中でダメになった
気がつくのが遅かった、
あちこち周ったけど
もう既に手遅れ

諦めて帰って
暇つぶしに落としたゲームをやっていたら
こんな時間
フリーのゲームで
結構はまった
面白かった、

やっぱり現実を見ていたくない
そんな感じか

長い１日だった、

午前中で結果を出したんだけど
満足できず
また行ったのが失敗だった、

また必死になってみても
最後の１歩で帰りどころを
間違え
無意味な１日になっていまった、

どうやら
F1が日本へ帰ってきた
もうそんな時期か
野球が終わって
Ｆ１をやって
どんどん冬にむかっている
１年の終わりに向かって

それにしても最近の俺は
本当に見えない力に
操られていないか・・・・・・・

今日はマグロの日なんだと
スーパーのチラシに書かれていたね、
知らなかった、

そんなのはどうでもいいんだけど

今日も相変わらずの
稼動
でも、結局狙っていたオークションが
全部予想より倍以上上がっていたので
かなりがっかりしたんだけど
急がないで
とにかくなんとかしようと
考えて
そう思えば少し落ち着いた

今日はたいした事も無かったんだけど
とにかくバイクに乗りまくって
いたかな
久しぶりに
半日以上バイクに乗っていたかも

近所をあっち行ったりこっち行ったり
何度も周ってしまった

しばらくこんな感じが
続くかな

とうとう狙っていた
あの車のオークションが終わりました、

最終落札価格は
俺の入札した金額より
１１万も上がっていた
結局全く手が届かなかった、
俺が最高でも予想していた
上がる金額よりも５万も高かった

俺が相場を読み違えているんだろうか
それともオークションで
熱くなった奴らのせいで
こうなったのか

俺は高すぎると思うんだけどな・・・

とりあえず手を出すことはなく
これは終了
俺は今日も動くことは少ないけど
一応最後の勝負中
結果は出ている
ここにきて踏ん張っていると言った
ところかも

とにかくこれで
車検を通さないといけなくなったから
その方向で動いていかないと
いけなくなった

オイル漏れはなんとかその場しのぎで
ごまかして
テスター屋だけは行って
そのまま通すかな
それしかないよな・・・

燃え尽きるまで
最後の勝負を
楽しみますよ、

自分の全てを賭けて

そんな気持ちが
何もかもを吹っ切らせたのだろうか
すっきりして
冷静に動けてきた気がする
まだまだ甘い部分が
多々あるんだけど
なんとか修正して
良い方向へ向かってほしい、

しかし明日はあのオークションが
終わる日で
俺を悩ませた車の問題が
一応一区切りする日
明日の夜は
いきなり予定変更で
入札かけているかもね、

この機会逃すと
次はないだろうからね

ただ、ここでの選択は
後に大きく関わってくるからね

やっぱり悩む

なんだかどん底まで
落ちて
俺は変な感覚になって
逆に開き直ってしまったようだ、

最後に何もかも賭けて
一からやってみることにした、

これはもうどうにもならない
所まで来ているので
ここで俺が失敗したら
もう夢を諦めることに
なるでしょう、

とにかく今までの
俺の知識、勘、実力
全てを出し切って
最後の勝負をしてみることに
しました、

そんなわけで
今日は具体的にはなにも無し、
待ってくれない現実は
迫っているが
それはこの際シカトすることにします、

それにしても
また夜にパソコンが調子が悪くなった、
今回は特定のＨＰに入れない
と言う感じなんだけど
ＩＥの修復をかけても直らない、
結局この原因は
全てＡＧＰのドライバにあるらしい
一般保護違反の
エラー項目にもそれ系の表示が出ている、
で、また解像度を変更して
元に戻す作業をすると
なんとか回避できたんだけど
根本的な解決策が見つからない
困ったもんだ、

もう自分の不運さを
書いても仕方ないので
他のことでも
書くか、

おかしなことは夢にも
現れていて
昨日の夜に見た夢は
今までに見た夢の中では
かなり変なものだった、

この夢はきっと現実にならない夢
だから
あまり心配はしていないんだけど
内容が内容なだけに
俺の心理状態がどんな感じなのか
その方が少し気になる、

見た夢っていうのが
まず俺は隣に女の人を乗せて
車を運転している
隣の人が誰なのかは
判らない、
ものすごい道で
舗装されているんだけど
でかい川に掛かっている橋は
つり橋のようなもので
橋の中央部分が水没している
そこを車で渡ったんだけど
この運転している車が自分の車で
ないことに夢を見ている俺は
そのとき気がついた、
そして夢の中の俺は
俺の車だったら途中で止まっているな
って思っていた、
そして場面は変わって
その車で俺は荒れ果てた土地へやってきた
どんな場所か
表現するのは難しいんだけど
オフロードコースのような場所なんだけど
整備されたコースではなく
木は一本も生えていない
黒い土の荒れ果てた場所だった、
そこには
過去に俺と知りあいだった奴がいた、
この人とはあまり付き合いが
あることはないんだが
なぜか俺の夢には何度か現れる、

そして俺はこの土地をどんどん先へと
今度は徒歩で進んで行く

しばらくすると俺は
物凄い爆音を足元に感じた、
爆風が俺を襲い
気がつくと体に異変がある、
どうやら地雷が爆発したらしく
俺の右手の薬指がなくなっていた、
俺は痛みを全く感じていなかった
とりあえずこれでは俺のこれからの
人生はどうなってしまうんだ・・・
なんて考えながら
今きた道をまた地雷に気を付けながら
戻って行く
そんな感じの所で
目が覚めて俺は
現実に引き戻されたんだけど

妙に水没した橋と
無くなった右手薬指っていうのが
引っかかった、

負の力は渦巻いて
どんどん広がっていってる、

どん底の俺はもう
気力がなくなるほど
打ちのめされた、

運命には勝てない
それとも
俺の実力の無さが
こうして露呈している

どちらでも、もうそんなのは
どうでもいい、
現実は待ってはくれない

何度も何度も
こうしてどん底へ突き落とされる、

まるで俺の人生を弄んでいるように

ほんの紙一重のことなのかもしれない
でも、それが今の俺には
果てしなく遠い壁

自分を壊すのは自分
夢も希望も持っていない俺では
もうたて直す力は
ないのかもしれない、

現実問題でも
つまずくだろうが
俺自身がなにもやる気がないんだから
このままでは
同じことを繰り返すのは
目に見えている、

今までよくこの状態で
バランスを保ってきたものだ

やはり２４で死んだはずの
あの行動から
俺の心を支えていたのは
たとえ繰り返しでもスロット、
浮き沈みをしながらでも
夢だけは失わないで
続けてきた結果

残念だけど
普通の仕事では
生活の安定は得れても
心の安定は得られなかった、

それは２４のあの時から
何も変わっていない

あの時点で死んでしまった俺だから

人に対する恨みなのか
それとも
愛を熱望するが
得られない悲しさなのか

でもはたして満たされたら
俺は満足なんだろうか・・・
それすら判らない

見えない力は
俺に前に出ることを望んでいるんだろう
俺がそれをしないから
こうして苦しめているんだろう
俺はそう解釈している、
本当の苦しみと戦えと
俺の中の俺と戦えと
そう言っているかのようだ、

どの道一人だ

失うものなど無い
そう言いたいかのように

俺は俺をもって
この家をこの名前を絶やすつもりだ、
もうこの悲劇は
俺で終わらせたい、
たしかに苦しんだのは
俺だけだったのかもしれない
でも、俺は俺と同じ思いを
他の人にはさせたくない、
もうこの感情は
俺一人で充分だ、

でも俺は誰も救うこともできなかった、
結局
俺は自分に勝つことができなかったから

毎日メールをすることで
少しでも人の役にたつならと
思っていた、
しかしそれは
ただの俺のエゴだったのかもしれない
結局俺は
偽善ぶって最終的には
欲望だけが支配していたのかも

死は怖いが
なにも夢を持てない
自分の方が
数倍怖い

きっとそんなコトは普通の人には
判らないだろう、
何も夢がなくても
生きているならいいじゃないかって
思うかもしれない
でもそれはただ想像が
出来ない人の考えに過ぎない、
普通に意識を持ちながら
全く夢を見ることが出来ない
存在するだけというのが
どれだけ苦しいものか・・・

人は心で動く生き物だ
心臓が止まっても
生きているかもしれないが
心が無くなった人は
何も存在しない

俺は満たされている
そう思う人もいるだろう
端から見ればそう見えていることも
あるのかもしれない、
人の繋がりなんて
本当は誰にも見えないのかもしれない

何も成さなくて良い
存在意義なんていらない
俺は誰にもなにも望んじゃいないから
俺には負の力を
ばねにして自分の力にできる
能力はない

もう静かに終わらせたいだけなんだろう
きっと、
非難されても
逃げて逃げて逃げつづけていると
思われても

俺がいなくなることで
何かが変えられるかも
しれないなら

それでもいいのかも

俺は充分存在を
残すことができたから

こちらの都合で
どうしても夜まで家に帰りたくなかった

この自分の都合で行動した結果が
歴史的大敗を
する結果になってしまった・・・

なんでもそうだけど
世の中自分で都合で
物事やろうと思うと
いかに上手く行かないか、
相手の都合でやれば
もっと全然楽に物事が運ぶのに・・・

とにかく今日は失敗してしまった、
だからもうどうにもならない、
後悔したって
戻ってはこない
それにやり直してもきっと
同じことをやっただろう、

もし俺が後で悔いるとするなら
きっと今日のことを後まで引きずるほど
今日の結果は
最悪だった、

どん底は何度も見てきたよ
だからもうあそこには戻りたくないんだよ

夢が現実になるのは
決められているからしょうがないのか・・・
人は絶対未来を変えられないのか
決められたストーリーを
生きているだけなのか？

少しでも抵抗したいね、

やはり精神的な弱さを
露呈した展開

本当に今現在一人の寂しさ
満喫中

昨日これを書いてベットに入るも
全く寝れない
頭の中には車のことがどんどん浮かんできて
それから波及する問題とか
これからのこととか
どんどん考えたくないことが
沸いてきていた、
結局寝れないと諦めて
パソコンを立ち上げて
暇潰しにチャット
これが気がつけば
朝になっていた、

それでもパソコンを介してでも
人と繋がったという充足感からか
少しだけ楽になって
日が昇った頃からまた昨日の続きで
車をとりあえず現状まで戻す作業

しかし初めてみれば
昨日悩んでいたタイミングベルトの
かける位置なんか
コマ数まで数えたのに
なんてことはない
結局どうやっても同じところでしか
入らないようになっていた、

ただの取り越し苦労だった、

本当に心配性というか
心が小さいというか

とにかくものすごく順調に作業は終わり
すぐ稼動した、
しかし今日はどこも全くお話に
ならない
全くこっちのことを考えていなかったから
動きようが無い
それでも夕方までネタを繰り越して
あっち行ったりこっち行ったりして
なんとか一日終わった、

さて、車は走るようにはなったものの
車検はまだ行けない
できれば新しいのに乗り換えてしまうって
いうのもありかなって
考え始めた

大失敗でした、
今日は自分として
全てに自信を失いました、

もう何もかもなくして
どこかへ消えてしまいたいです、

さて、何をしたか
台風通過後は車をいじる、
予定通りです、
そして今回の作業内容は
オイル漏れ修理
自分の検証では
ヘッドガスケットと見当をつけました、
そしてバラシを
しようとしたんですが
もう一度しっかり下回りを見てみると
どうもシリンダヘッドガスケットの
部分より他でオイルが出ている感じが
してならない、
とにかくはっきりさせたくて
まずエキマニから外してみることにした、
エキマニのガスケットを外したら
やっぱりほとんどヘッドガスケットの
隙間にオイルが付いていない
それでも外にオイルは出ているので
どこかに原因がある筈、
どうにも判らなくなってしまい
サイド側かと思い
クランクプーリーを外した
ここまでは良かった、
まずかったのはここから・・・・

タイミングベルトを外したんだけど
ベルトに付いていたマークは
新品ではないので消えていた
新たにマジックで付けたんだけど
馬鹿な俺はカムギヤもクランクギヤも
合いマークを間違えていた、
結局それが致命的で
タイベルが全く判らなくなってしまった
しかもギアの位置も中もピストンや
カムの位置も全く判らなくなってしまった、

結局やったのはカムのオイルシールを替えた
んだけど
これすらまともに
オイルシールを押し込めないで
直したのか壊したのか
本当に判らない状態になってしまった、

一日にして不動車を作ってしまう
大失態
凹むなんてもんじゃない
俺の生きてる意味って？

もう全て嫌になってしまった

今日から１０月なんだけど
朝から台風が来るって
騒いでいて
今日こそ車を
と思っていたのに
やっぱりダメだった、

とりあえずネタなしで出かける

数軒周って
ちょこちょこ手を出して
さすがに今までのことがあるから
本当にちょこちょこで
意地になって今日の結果だけに
こだわった結果
夕方台風の中出かけることになり
帰りはずぶ濡れだった、

とにかく今日は
やたらと女の人が
頭に浮かぶ日だった、

俺は人の名前や顔を覚えられない
人間らしく
何度も会って面識を作らないと
顔と名前が一致しない

今日は前に会ったことある人が
二人頭に浮かんできて
それがどこで会ったのかが
全然思い出せない
ただ間違い無く現実に会ったことの
ある人だっていうのは
判っているんだ、
一人は実際に今日顔を見かけて
この人とは前にどこかで会った
と思ったんだけど
さすがに家に帰ってきて３時間経って
思い出した、
面識あるって言っても
話したりしたことはないからね、
覚えてなくても当たり前だな、
しかし、
もう一人の方は全く思い出せない
急に俺の頭に浮かんだんだ、
この人とも当然仲良く話したりする
関係ではなかった気がする
だから思い出せないんだろう

でもなんか引っかかって
気分が悪い

う〜ん、忘れよう

いつのまにか９月最後の日のようで
朝から小雨まじりで
どんよりしていて
今週は車を直す予定なんだけど
いきなりダメみたい、

とりあえずヘッドガスケットの交換を
する気になっているので
物を買いに行かないといけない
天気が悪いと
結局稼動

今の俺は負の力が
ものすごい働いていて
こんな時、本当に人は
悪の心を膨れ上がらせてしまうんだろう
自分の中で
嫌な気が湧き上がってくるのを
ひしひしと感じた、
恨み妬み
人はこうして歪んだ力を
生み出すんだろう、
この力を俺はどこに
ぶつけているんだろう、
飲み込んだら誰しもパンクしてしまうだろう

そんな中で自分はどんどん一人になる
こんな時に人に接しても
ギスギスして結局悪いことしかない
何もかも上手く行かない

ただ、ひとつだけ言えること

結果を見て
判断しろ、
人がどうとかは関係無い
俺がどうなのか
自分に結果が伴っていないのなら
切れ
信じれるのは自分の結果
人が出来たからって
自分が出来るわけじゃない
人が良いと言っても
自分が良いわけじゃない