頭に浮かんだこと

今日は日曜だったけど
稼動、

なんかやっぱり一日イライラ
もう、、、
イライライライライライラ

最近毎日こんなだ、

すっきりしたい、

帰ってきて
デフラグ、スキャンディスク始めました、
かなり時間かかりそうなので
おそらくネット接続は
お休みかな。。

今日は一日ストレスが
貯まった日だった、

朝ゆっくり起きた
メールを見るまでは予定としては
昼前辺りに出発するつもりでいた、
しかしメールを見ると
予想外の展開、
急いで飯食って出発、
こんな時に限ってガソリンが無い、
スタンドに寄って余計な時間を取られて
向かったが・・・
とにかく二つ行ったんだ、
そんで総時間６時間
立ったり座ったりで
一日待ち、

イライライライライライライライラ
も〜ずっとイライライライライライラ

へとへとだった、

並ぶのは本当に嫌だ、
それがパチ屋の並びだと最悪だ、
何でかって
人にとって並ぶという行為自体が
大抵の人には負担になるはずだ、
つまりその負担は
どこかで報われなければ納得がいかないと
並んだ人の頭はなってしまうだろう、
ところがパチ屋の並びは
いや、そもそもパチ屋ってところは
来た客全員に勝ってもらう為に
営業しているのではない、
つまり、いくら物凄い並びに耐えようが
ある程度の人間はその並びが
報われることなく大敗をするわけだ、
大事なのはこの
並んだということに対しての
報酬＝期待が
上の現実を歪め
判断力を麻痺させることだ

はぁはぁ、

だから俺はできるだけ
苦労してホールに辿り着くのは嫌なんだ、
サンドにお金を入れる時に
そこまでの苦労が変な
期待感に跳ね返ってくるから

いいかげんここに
閉じこもっているのも
限界に感じて
今日は稼動するつもりだった、
しかし宛てはない、

ただ曜日の期待感はあったので
それだけで動いたんだが
結果から言えば良くなかったと
言わざるをえないが
なんと言ったらいいんだろう
たとえ、今周りの状況が良くなかった
といっても
決して完全にお手上げではなく
なんとかならない手もあったわけで
大事なのはその数少ないチャンスに
気が付いたか気が付かなかったかの差
なんだよね、
俺は今日それを自分が敗北感を感じた時に
強く思ったね、

五感ではないのかもしれない、
こんな風に書くとおかしいんだけど
あえて五感で表現すると
鼻が利かなくなっているって感じか

俺の場合は機械を相手にしている
とは実はほとんど思っていないから
機械を介して人間と向き合っているわけで
その相手の意図、相手の思惑
そんなものを読み取れている時は
迷いは生じない、
しかし一度この歯車が狂うと
言ってみれば相手に対して
不信、疑惑を持ってしまうと
全てが裏にいってしまう、

そうなってしまうと全く何も
考えない人の方がいとも簡単に
正解を探し当ててしまうもの、

この迷いをとるために
暫く時間を置いたんだが
結局はその行為自体も裏にいってしまって
いるわけで

しかしここまで狂ってしまうと
既に修正できないレベルに
なってしまっている、

そもそも信じれないなんて
世界を作り上げた俺の人生
そのものが大きな原因なんだろうが・・・

それは他の人には解らないかもしれない、

今日も起きたのは遅かった、
いや、寝たのが遅かった、

今日も何にも浮かばないので
とりあえず家は出てみたものの
行くあてもなく
とりあえずメールで気になった店へ
やっぱり
自分の足で行って自分の目で見ないと
判らないことって多いね、
そう思ったが
すぐ帰る、

今日も俺はまだ恥ずかしい奴
なんです、

結局夕方もう一度
見て周って
改めて俺が消極的になったおかげで
逃したものも多かったことを知ることに
なったんだけど
数あるネタの中からそれを選べたか
という疑問からやはり
今の俺では？なので

今日はこれで良しなのかも・・・

なんにもしていないのがいいわけは
ないんだが・・
廃人に一歩近づいた気もする、

なんだかな

嫌われる、

無意識のうちに人との間に
上下意識をもってしまい、
自分が精神的に優位に立てないと
上手く関係が継続できない、

しかしながら
人間は協調か対立しか関係を
持ち合わせていないのだろうか・・・

少なくとも昔の俺は
まだ少しは協調の方が強かったはず、
いつからこんなに弱い奴に
なってしまったんだろう、

自分の方が劣っていてもいいじゃないか
自分の方が悪くてもいいじゃないか
自分の方が怒られてもいいじゃないか

それをあえて飲み込めるぐらいの
包容力はまだ昔の方が
あった気がする、

俺ってこんなにもろかったっけ？

なんだか最近は直接的な物ばかりが
あっておかしくなるね、
おじさんになるって
こういうことなのかもしれないけど

でも、俺みたいな奴が
寂しい現代人を地でいくような奴なのかもね、

友達はパソコンの中の人
みたいなね、
恋人はパソコンの中で動く女の子とかね、

ま、現実から相手にされなくなりゃ
こうなっても仕方ないがね、

ただ、俺は自分が相手にどう映っているのかは
常に意識しているね、
ここが残念なところでもあるのかも
しれないけど
俺はいつも相手の本音を探している、

だからって自分が行動する時は
ほとんど相手のことを考えていない、

頭悪いね、

はっきり言ってしまえば
計算したりするのは嫌いなんだよね、
直情型の人間だから、本来、


どうでもいいさ、

今日は引きこもりだね、
自分勝手存分に発揮
どの道、いや一応見には行ったが
俺の首を締めるだけになるから
素通り、当然だけど脱出路は今だ見つからず
また家で情けない人に
たっぷりなりました、
こんな姿を見たらきっと本当に誰も
相手してくれなくなるよ・・

あ〜今映っているけどこの子最近
変わったよな、
なんて言ったかな、
紺野あさみだっけか、字はわからんが
綺麗になったな、好きな人でも
できたのかな
ま、それもどうでもいいことだが

何がどうなっているのやら・・・

俺には現実が
訳わからなくなったよ、

とりあえず、暫く休むことにしよう、

やっぱり凄いものを逃してしまった
そんな気がするし、
人の気持ちはどんどん遠くなっている気が
するし、

誰か慰めてよ

ふぅ、
また同じ
ダメな渦の中に飲み込まれていってる、

今日は一日恥ずかしい情けない
一日だった、

出口の見つからない迷路に迷いこんだ、

今日のこと・・・
そうさな、携帯のメール着信音で起きた、
完全に終わってた、
でもね〜寝たの４時だし
全く寝付けなかったし
仕方ないよな、
やっぱり無理なものは無理な気がするし

その気が俺にストップかけているんだろうな

でもこれじゃ何も変わらない

だってしょうがね〜だろうが・・・

それがスイスイ出来るんなら
俺はこんな生活になっていないんだし

このままじゃ遅かれ早かれ終わるな、

視野が狭いよ、今の俺
だって外部情報入ってこないんだもん、

ネタ切れ
昼頃起きる、
大荒れの天気なんて言ってたわりに
かなり晴れて
完全に春
風は強そう、

いいかげん明日からの予定を
決めないといけないので
車でとりあえず地元を周ったんだが
途中でまた前と同じ店の前で
警察が取り締まりをやっている、
当然路駐はできないので
素通り、
下見もできやしね〜

結局一度帰ってもう一度
今度は久しぶりの方面へ
日曜はどこも道は混んでいて
なかなか着かない、
帰ってきたらもう夜だった、

でも今になってもやっぱりまだ
明日の予定は決まらない、

このままじゃ暫く
動けないかな

本当なら明日はあそこへ
いくつもりにしていたんだけど
どうも俺の心が持つか
不安だからな、
それにちょっと失敗できない状態だしな、

昨日は寝るのが遅かった
ほとんど朝だった、
調子悪いのかな・・・

とりあえずおかげで起きたのは昼だった、

昨日の夜にメールが着ていて
これに返事を書いたら
あまりにも気合が入ったものに
なってしまって
気が付いたら夜だった、
一日書いていたよ・・
たった一通のメール書いたんだけど・・・

で、夜になってちょいと買い物に出たんだけど
妙にパトカーだか
消防車だか
異常に走っていて道は大渋滞
それを抜けたら危険が一杯だった、

参った、
２回も人を轢きそうになった、
怖かった、

何でか二回とも死角に入っていた、
そして上も下も黒の服を着ていた、
全く背景と溶けてしまっていて
ぎりぎりまで視認できなかった、

そんな感じで怖い思いをして
帰って来た、

まとまりのない日記だったな、
尻切れぎみだ・・

正直辛い三日間が
終わった、
絶対やる前は美味しい状態で
ホクホクで終わると思っていた、
しかし
終わってみれば
散々、
恐ろしい結果になってしまった、

二日目の昼辺りから
もうこの流れはどうにもならないなと
その流れに飲まれてしまっている
自分に気がついた、

ただほんの少しだけ
違うことと言えば

捨てる神あれば拾うかえる有り

そんな感じだろうか・・

嫌な流れをそして俺の心を
癒してくれた、
だってかえるがクロールするんだよ、
太鼓たたいているんだよ、
ラッパも吹いているんだよ、
なんか癒されてしまったよ、

これ出来がとってもいいんだけどな、
二番煎じはヒットしないんだな・・・
ま、システム的には好きじゃないけどね、

具体的に書くと
山佐はノーマルＡで出せば良かったのにな、
ＳＴになってから俺的には
評価はかなり下がった、

なに？ＳＴじゃなきゃ表現できね〜だろって
百景だってタイパーだって
プチＳＴだろうが
たしかに規制後じゃそれもできね〜けどさ

今回の反省とすれば
俺自身の期待度に問題があったんだろうね、
この日記の始まりでも
書いてしまったが
この一週間である程度の期待を
かけていた、
それが予定通りでないこと
そのギャップが
最後まで埋められなかったんだな、
最後の最後でドットのカエルを
眺めていてやっと諦めがついた
というか
このぐらいが普通なんだよなって
気がついた、

たしかにこの時期はチャンスではあったのかも
しれないが
それはあくまで
それプラス自身の引きの助けが
ないと成し得ないものなんだな、

帰って犬におやつのジャーキーを
あげようとして
ご飯用の器に投げたんだけど
やる前から
全く入りそうな気がしないんだよね、
で、実際いくら投げても
入らない、
おかげでおやつどころか軽い食事並に
あげてしまった、

本人の意識の中に
入らないって想いがある時って
やっぱり入らないよね、

でもこのイメージって勝手に
沸いてきてるものだから
なかなか消えないんだよね・・・

熱くなった俺は
馬鹿を見た、

言うことないです、
はい、

自己満足に走り
全てを失いつつあります、

書くこと無いね、
今日は終わり

極いけてないです、

さいて〜です、

俺はアホかと馬鹿かと

もう書き飽きたね、
自分でも本当に嫌になるよ、
何で俺ってこんなに上がったり下がったりの
差が激しいの？？

今日は酷すぎだよ、
きっとバイオリズムで
精神的な部分が良くないんだろうな、
とにかくイライラしているんだ、
意味はわからん、
展開は全てダラダラする感じで
イライラするのも判るんだけど
こんなのは普段もあることだろう・・・

例えば帰ってきてサッカーやってて
見たんだけど
なかなか点が入らないから
イライラしているんだよ、
でもはっきり言えば日本の得点力の低さは
前からだし
じっくり最後まで見るのが
当たり前なのに
気がついたら夫が妻の下着を盗んだ
なんてテレビやってるじゃん、
そう、寝てやがんの俺、
アホ、
でどうせ引き分けだろう
なんてネットニュース見たら久保ゴール
だって・・・

もうこれ見た瞬間
あ〜
今俺って最低って改めて思ったね、

どうしようもないでしょ
ゴールが入るってやる前から判っていれば
針刺してでも寝ないで見てたかも知れないけど
ゴールが入るのは
俺がやっていることではない、
今日の展開もそう、
夜の段階で結果が出るって判っていれば
朝から我慢していたろう、
？？
なんか違うぞ
今日はそんな展開じゃなかった、
昼以降はどうにもならない感じだった、
結局朝の選択ミス以外は
帰るしか方法が無かったはず・・・

いずれにせよ、イライラが
俺を危うくしているのはたしかだが・・

はい、失敗で〜す、

中途半端な動きでしたな、今日は
とりあえず
俺は☆は嫌いなんだ、
これは前から
だから当然上手くいくわけもなく
あとは手のうちようがなかったね、

ってことでゲームは終わりまで
やっと終わった、
おまけの方が実は長かった、

さてこれで明日から
気合入れて動けるって感じか

今日からまた稼動

今日に関しては朝行くところを
さほど迷わず出かける、
言ってみれば
迷うほど駒をもってない、

で、
いや、しかし、行ってはみたものの
正直やりようがないのも
事実であり、
うろうろするも結局発見はできず
玉遊戯でたそがれていたが
時間が来たので移動
こっちは大したことないって
判っているんだが発見するのは
意外と楽
で、
さっさと帰ってきた、

どうもここのところ
人を意識しすぎている感じがする、
深読みしすぎ、
そんでドツボってる、

おそらく情報量的には
俺も周りも大して変わらない筈なんだ、
でもなんでか周りのほうが
色々情報持ってそうな気がする、
気がする、
気がするから・・・

読みすぎだって・・

だいぶ肩こり

今日もやっぱりず〜っとゲーム、
やっと夜に
エンディング

まだある程度おまけが残っているので
それをやっているけど

でかけたのは夕方に
椅子を買いに行ったのと
今さっき、明日のために
下見、

昼間は暑く
夜は寒い、
これが今日感じた気候

春だね、

それと運動不足だね、

明日からまた始動
結果を出さないとまずい
一週間

一日モニター見てました、

目が痛い、

現実の世界では
何が起こっているんだろうか・・

そういえば、
こんな俺にもまだチョコレートが

義理とわかっていながら
やっぱり嬉しかった、

まだ人とどこかで繋がっているんだと
思えたことが

でも、このバレンタインデーって
いうの
学生の時と今では
全く違った感覚なんだよね、

俺だけが特別なのかもしれないけど

たとえば
今本気で好きですって
チョコ貰っても正直困ってしまうからな・・
それと逆に
俺が好きですって
相手に言うこと・・はあるか
でも付き合ってくださいとか
その先を言うことはないだろうな、

俺にとって好きって感覚は
存在するけど
付き合うっていう感覚が欠如しちゃって
いるのかな・・

それにしても
今日は冬が終わった日なのか
俺にとってこの
季節の変わり目の中で
冬から春っていうのが
一番嫌な時なんだよね、

俺が未来に死んでしまう季節なのかも
しれないが

なにかが終わる
そんな感じが俺の深い心理の中に
埋め込まれている時期なんだよね、

悪い流れが止まりません、

昨日の夜の時点で
どうにかなりそうなネタが
一つしかなく
それが朝の時点で既に塞がっていたので
その時点でかなりグレーな
気分で惰性発揮、
結局そのちょっとした
気分の引っかかりが他にも影響してしまい、
切り替えることができなかった、

結局は選択からくる結果は
プラスかマイナスかしかないわけで
初めの選択を誤れば
どうやってもマイナスだし
初めの選択さえ合っていれば
確実にプラス方向なんだよね、

だからこの初めの時点での選択が
全てであって一番重要なんだよね、

ここで変な理由で
本来の選択を曲げてしまうから
こういう結果になるんだな、

精神的な弱さっていうことか

自棄でもなんとか終わりにしないで
どうにかなるように
動いたけど
一度時間を置く事にした、
とりあえず
今はゲームの世界にいってます、

昨日の時点で
予想していた展開に
そっくりそのままなってしまった、

よくない予想だったんだけど
確実に当たってしまった、

ってことで
すごい暇してて
またフリーのゲームを落として
始めてしまった、

なもんで大して書くことも
浮かばない、


動きが取れない状況になりつつある、
とりあえず来週までは
ここでなんとかやるつもりではいるんだけど
それから先はどうなることやら

祝日にもかかわらず
稼動

その行動力は良かったが
流れからして今日は回収
３０分以内でその事実に
気がつきながらも
二時間も投入し続けるバカっぷり

惰性です・・・

ってことで昼からは昼寝
その後歌、歌いに行って
今日おしまい、

なんだかね・・

冬はもうすぐ終わるね

はっきりしたビジョンを持ったわけでは
なく
どこにも手が無い俺には
ただ日を過ごしていくしかありません、

ま、とやかく言うことは
ないやね、

真っ白な世界にしたいらしいから
そうすれば

段々やばくなる

今日は堅い日だったはず、
前日からの読みもあり
悪くとも引き分けレベルでは
動けたはず
でも、朝行けば
予想外の事が起こっている、
ま、そのぐらいは大したことではないが
う〜ん、
結局終わって振り返ってみれば
最初の選択だけが今日ただ一つ
結果が出せる選択だった、

特別な日っていうのは
どうも俺にとって有利に働かないらしい

人一杯だもんね、
分散してくれればいいんだけど
他がそれだけの体力が無いって言うのが
現状らしい、

とにかく
俺、という人間でなければ
こんな動き方はしなかっただろう、
最初の選択で終わらせていたと思う、

言ってみればここ何日かの
心理的落ち込みが
とうとうこちらにまで影響を及ぼしはじめた

悪い方向へむかってきているな

本来の意思だけで動けなくなってしまうのなら
もうやる意味はないと
俺は思うんだけど・・・

また一週間がはじまった、

今週も俺は地元
そりゃ今の俺の状況じゃ
遠出は無理、

それでも読みは当たりまくり
怖いぐらいに当たってる、

なんか全く極端になってきてる、

冴に冴えて結果はどんどん出るんだけど
どんどん一人になって
自分の中では辛い気持ちになっていってる、

ＭＳＮのメッセンジャーとかいうのを
使い始めたんだけど
相手がいないから
意味が無い、
勝手にサインインしてしまうのも困りもの
そのうち削除してしまうかも
その前に相手が見つかるといいな、

何気に俺はしょっちゅうパソコンは
繋いでいるからな・・・

でもネットでもそうだけど
やればやるほど行くところって
限定されてきちゃって
なかなか新しいところへ行こうって
思わなくなるね、
新しいキーワードで検索したりも
することが減っていくから
クッキーも増えていかない

本当はもっと発想を変えれば
俺が知らないような知識を
知ったり知らない世界に出会ったり
できるんだろうけどな、

ちょっと煮詰まっているって
ことなのかな・・

今日も休み
昼まで寝てた、

なんだかわからんが
日に日に俺は壊れていってる、

過去が俺に迫ってくる、
現実を見なさい・・

そう言っているかのように

俺は現実から目を逸らしているわけじゃない

ただ俺の周りの作られた世界を
真実にしないと
俺にはどうすることもできない、

今の俺の状況はかなり良くないだろう、

悪い方へいくのは簡単なんだ、
たった数分、数秒で
何もかもはぶっ壊れてしまうんだから

そのぐらいもろい世界で俺は
生きているんだから、
だから何もかもに怯え
何もかも信じられない気持ちでいるんだから

今日だって
何気ないところに落とし穴は
口を開けて待っているんだ、

何で俺が何にも知らない小学生ぐらいの
男の子に殺意を覚えないと
いけないんだ・・

残念だけれど俺の心は
今そのぐらいギリギリのところまで
きちゃっているらしい、

でも何も実際起こってはいない、
今でも俺は俺を失っていない、
なんとかまだ俺を保っていられている、

ただもうそう長くは持たないだろうって
思うけどね、

放置
触らない

それでは何も解決しない

俺一人でどうしろと
そんなに俺に死んで欲しいか


せっかくもらった魔法
早くも解けそうだよ・・・
そばにいない人ではやっぱりダメだよ、

たとえ嘘でも
俺が俺でいられるなら
それでいい、
それが今まで俺をここまで
連れてきてくれた、

そう思ってしまうこと自体
おかしいんだよね、

でもそう理解しないと
俺のこの二つの世界は理解できないよ

そんなに俺のこと嫌いかよ、
そんなにむかつくかよ
汚い生き物に思うのかよ、
俺はお前のそばで生きたいなんて
思っていないよ
でも、仕方ないだろう
俺だってまだ生きているんだ、


制約をつけているのは俺ではない
それを理解して欲しいな、
俺は普通に生きていこうと思えば
生きていける、
でもそれを許さないのは俺ではないんだから

お昼まで寝た、
今日は休み、
昨日の夜の時点でまったく
動き方が浮かばない、
それに微妙に体調が悪いから、

起きてもやっぱりなんかおかしい、

色々パソコンいじったりしたけど
クリックするだけでポイントが
貯まるとかいうやつ、
気がついたら結構な額になってた、
交換できるんだね、
なんかちょっと得した気分、

なんか毎日スポーツニュースで
話題になっている日本ハム
今年はいつになくパリーグ注目
なんだけど
札幌ドームのことを少し調べたら
なんでホームなのに日ハムは
３塁側なんだろう・・・
ちょっとそれが気になった、

さて、今日の俺は
財布が欲しかった、
今使っているのがかなりぼろくなって
しまっていいかげん取り替えるかってことで
店に行ってみたんだが
どうも俺の欲しいものが売ってない、

ブランド品なんかもあったが
全然買う気にならなかった、

高い財布を買う気にならないくせに
ノートパソコンの中古が
ちょっと安そうなもんだから
衝動買いしようとして悩んでいる俺って
なんだろう・・・って
思ったが
使用目的が出先での情報収集なので
問題はモバイル接続、
ＡＩＲエッジがいくらするか
知らないので買うのは思いとどまった、

帰って調べたら思ったとおり
コストパフォーマンス的にＮＧだから
買わなくて良かった、
だって、今の月の携帯代より高いじゃん、
携帯よりは情報量は豊富だろうけど
そんなに毎月使うもんでもないしね・・

って財布は買えず
なぜかもやしを買う俺って・・・

今週も
こんな感じで終わっていったけど
今週一週間共通で感じたことは

俺は甘い、甘すぎる、

全身砂糖漬けなのかと思うぐらい、甘い

余計なことを考えさえしなければ
ノートパソコンの安いのぐらいは
上載せられていた・・・

きっと俺の後は幸運があるなんて
噂されたことだろう・・・はぁ
がっかり、

原因は信じれなかったこと、
それは解っている、
でも今日にしてもそうなんだけど
完全にその時は理解できているんだ、
ただ、俺の持っている
全てのことが余裕を奪っていく

この気持ちは多分判って貰えないものだろう、

だって俺にとっては
無くなってしまったら終わりなんだよ、
自信っていうのは
実績が裏付けるもの
実績も無く、
一瞬で何もかもが壊れてしまう俺

そんな俺が
失うって思ったら無理はできないんだよ、

たしかにこれでは成長しないやな、

でもな・・

ひっくり返るっていうのを
体験した人でなければ
俺の気持ちは判らないさ、

口が裂けても言えない

この言葉は嘘をついている人が
言う言葉だと思いませんか、

真実のない人間関係に
不安になる、

というか既に人間関係は崩壊している、


また体調がおかしくなってきている、
今度は顔面神経痛か
目が痛いのかと思ったら目の周りの
筋肉が痛いらしい、


被害妄想か
そんな素晴らしい症状なら
俺はきっと幸せに生きれるな、
真実でない方が
どれだけ楽か

俺はテレパシーなんか使えない
でも俺の頭は感じているらしい
感じなくていい苦しみや恐怖を

人は嘘をつく生き物だ
俺の前にある事実は
真実ではないと
全てが語ってくるようだ、

作られた世界でしか生きれない
あなたは悲しい人ね、寂しい人ね、
そうつぶやいているようだ、

俺は壊れているのか
そう思うならそう思えばいい、

俺はいたって普通だ、
ただ、一つだけ言えるのは
俺が受ける外圧
それから勝手に守るために
自分が動いていることはあるのかもな、
俺の見ている世界はいたって異常だ、

誰に説明したって異常だって答える、
でもそれが日常なんだ、

最近パターン化している毎日だけど
スケジュール通りに
動いて
昼ぐらいまでは同じ感じなんだよね、
で、
それからがいつも困るところなんだよな、
というか一日持たないのが
どうかと思うが・・

食うことばかり考えているかな、
よく考えてみると

牛丼話題になっているよね、
そろそろどこも限界がきたらしく
取りやめになってきてるけど
無くなると逆に食べたくなるらしく
吉野家は注文が増えているなんて
ニュースに書いてあったね、
でも、今ふと新しく出てきた
メニューを見てみたが
どれもわざわざ頼みたくなるものでは
ないかな、
そもそもが牛丼屋だから
他のメニューでどうにかなるのかは
疑問、
カレーはカレー屋にはかなわないだろうし、
値段的にも
牛丼で惹き付けていた値段とは
違うからね、

今日は安いのが売りの回転寿司に
行ったんだけど
ここのだけではないのかもしれないが
やっぱり行く時間とか
取る皿って結構重要かも

俺的にはそこそこ客がいて
ある程度のネタが流れている時間に
流れている皿を取るのが
良いと思うんだけど、

注文が良いっていう考えが
圧倒的だと思うんだけど
注文だとと〜っても冷たいネタが
流れてくるんだな・・・
おそらく凍ってたのを出してきているから、
かと言って逆に
回り続けたネタは
水が出ちゃってご飯は固くなっちゃうから
やっぱり美味しくない、

そうなると行く時間が
大事なのかなって思ってしまう、

高い回転寿司屋は違うんだけどね、
全部とは言わないが・・・

なんだかはっきりしない日だった、

じっとしてれば
かなり美味しい状態だったのかも
しれないが
落ち着いていられる根拠も
自信もなかった、

迷いの中で
動いているから
これが今の俺の実力って
ところなんだろうな、

結局俺は自分を正当化しようとしているだけ

これじゃ成長しないな・・・

とりあえず前向いて進め、
それだけ

そういえば昨日ウイルスメールが
送られてきていた、
メールサーバーが勝手に
排除してくれているから俺のパソコンには
入ってこないんだけど
久々だね、

で、今日ね・・
なんか本当に今週はショボいんだよね、
どうにもならんっていうか
もうどっか行きたいよね、
マンネリだし、期待感ないし、
まったく・・・

寒くなければね・・・

なんか先月旅に行ってから
ホントに自分の中で変わったんだよね、

壁が崩れたっていうか、

また自分から動いてみようかなって
ちょっとだけ積極性が
出てきたのかな、

不確かながら
ある程度の読みが当たり
予想通りの展開が目の前で起こった日、

しかし、やっぱり厳しいね、

ま〜こんなもん、こんなもん、
普段は我慢

色々考えるところはあるけど
とりあえず俺のことはもういいや、

いつも買ってる雑誌が廃刊になってしまった、
内容的には良かったのに
大手でないから流通に乗らないって
のが大きな原因らしい、
困ったもんだ、

野球がとうとう今年も動き出したね、
今年は結構俺は注目している、
パリーグね、特に
色々な意味で勢力図が変わっていきそうな
感じがするしね、

二月
東京でももっとも寒い時期

相変わらずな３０を迎えた俺が
ここでまだ生きている、

こんなことをあの時の俺が
予想できただろうか

俺が３０になってもここに
存在するなんて

それが判っていればもっと違う
生き方ができたんじゃないのか・・
それは都合の良い解釈

でもこれだとひょっとすると俺は
老人にもなれるのかもしれないな

だからってもう方向転換はできない、
それにそもそも
何にも変わっていないから

結局あの時から変わったことと言えば
俺が疲れたこと
周りの人が違う人になったこと
それだけ

結局自分の存在しやすい場所を
探して俺はこれからもずっと
流れて行くんだろう