頭に浮かんだこと

こうして今年も
終わっていくんだね

２００１年
始まりは２１世紀のはじまり
と
かなり盛りあがったりもしたんですが
終わってみれば
普通の一年だった

時間が経つごとに自分は
どんどん追い詰められて行く気が
するのは気のせいだろうか

もちろん人間として
老いる方向へ進んでいるのは
確かなんだけど

今日はやはり運命でこうなった
と感じるような展開で
いつもならすんなりいかないものが
あっさり終わるという
筋書きがあるような
そして俺は寂しい冷たい
今の俺にはお似合いの
終わり方だったのかな・・・

今年は終始俺は悪者で
いいかげんに終わってしまった気が
するね

ボタンの掛け違い
そんな簡単な言葉で済まされないけど
問題は俺の中

とにかく今年は終わった

来年はきっと
なにか変わる
そう願う
押しつぶされる前に
きっと光が見えるって
信じるしかないだろう

とにかく今は休みたい
動きつづけた毎日が終わる

明日でいよいよ
今年も終わり

やり残した事も特になく
俺的には
早く終われ
そう願う今です

のんびりな空気が街を包んで
年の終わりを待っている
って感じなんだろう
俺は見えない目を
こらして
車を走らせている

終わってしまえば
いやな事も忘れる
確かに一時はね
でも、そこから切り離される訳では
ないから
俺の場合は何もならない
俺は逃げている
俺から
俺の運命から
でも、どうやっても逃げられない
もう、諦めた
開き直る
そう思った時もあった
でもそれも結局
一人になることに変わりはなかった

とにかく、明日終わってから
書くんだろう

ここのことをどうするかも
考えないと・・・

とうとう今年も終わりが見えた
街は年末の
とてもゆっくりした雰囲気に
変わった
昼間には車を洗車する人や
大掃除をしている人が結構
目に付いた
正月前後ののんびりした雰囲気だ

俺はまだ相変わらずで
早く今年が終わってくれと
願うだけ
しかし来年になっても
どうなるもんでもないんだけどね

方向はなんとなく決まっている
でも、扉を開くのは
残念ながら俺ではないんだな
人任せ
というか
自分ではどうすることもできない
と
いうべきか
俺は願ってなるべくそっちの方向へ
向かいやすいように
動くしかない

悲しいね
自分でどうにもならないなんて

気を抜くと夢の世界に
吸い込まれる
どうもかなり
疲れているようだ

今日は毎月のあれの日で
年末の電車に揺られ
街を巡った
久しぶりに乗った電車は
ちょっとした変化もあったが
俺の心が
それに気づかないほど疲れているらしく
ずっと下を見ているか
目を閉じていた

来月どこかへ
行ってみようと思い
賭けのように
１８きっぷを買ってしまった
今日一回使ったが
残りをどうするか

また、北へ行くのも
悪くないか
それとも西か
きっと考えている時だけが
楽しい自分さ

遠足で行くまでが楽しくて
行くとなると
急に夢から醒める気分かな

どの道俺には
茨の道
楽しいなんて感覚は生まれては
こないだろうけどね

存在がある以上なにも変わらない

もうすぐ終わる
2001年も

そして俺は何かを無くした様

俺に感じる心がなければね
幸せなのかもね

今日は生まれて初めて
犬に噛まれました
もちろん家の犬ではないですが
でも、別に怒りなんかないけどね
俺は犬好きだから・・・か

このところ親が
年賀状を作っているから
この時間にゆっくり時間が取れない
なもんで結構いいかげんな
日記になってる

とりあえず、このところ
感じる殺伐とした感覚
これは忙しさから生まれているのか
それとも
俺がその渦の中心になっているのか？

俺はそんなに悪者か？

そうさ
どうせ俺は嫌われ者さ
行くところも
やることも
なにもない

それでいいだろう

もう、どうでもいいさ
早く今年が終わってくれれば
はやく俺がいなくなれば

今日は何度も書きなおしました
これで３回目です

なんだか途中でイヤになって
消してしまう

今の俺から
心の言葉は
出てこないということなんだろうか

日常が充実している
そうなのか？
これが
理想なんだろうか・・・

日本では
今日の夜が一番盛り上がるらしい
クリスマス
イブですな

今日は実は結構暇でした
ですが
年末の行事
年賀状だのと
やることはあるみたいで
俺に年賀状なんて出す相手は
いない
と言いたいところですが
０ということはなくて
やはりどうしようか悩む所です
結局は素材をどっかから集めてきて
パソコンでさらっと
作るんですが
あれでもないこれでもないと
数時間悩んだけど
決まらず、まだ出来ていない状態
もう、とにかく
今年はこれで勘弁してもらう

こうやって
一人に拍車がかかって行く気も
するが・・・

とにかく今年の自分は
スケールの小さな人間だった
今の世の中なら多分
小学生の方がもっと色々なことを
していただろう

う〜気持ち悪い
食い過ぎだ

とにかく最近全体的に食いすぎ
傾向にある
多分ストレスだと
思われるが
日に５食以上食べている気がする
食べる時
それほど腹が減っている感じはしない
そして食べ終わっても腹いっぱいに
ならない

今は違うけど

こんな感じで
今日も終わった
今日は忙しかった
もう、朝の記憶があまりない
蓄積した疲れが
思考も面倒くさくさせてる
俺は今の自分が嫌いだ
こんな状態になりたくないから
・・・・・
と言っても
しょうがないか

今の俺を良い評価する人もいるだろう
でも、俺はいやだ
もう俺の意思や思想は全くない
ただのロボット

学生さんは
そろそろ終わりなんだね
いいな

テレビもクリスマスな
特番が多いね

そうか、後1週間ちょっとで
今年も終わりか
なんだかわからないけど
左手が痛いし
今日は凄い風だった
ここは風が名物みたいなところが
あるからな

今日は心の中に
何もうかんでこない
真っ白
というか
なんだろう
俺からすれば
無駄な1日だと思う
何年何10年後に
今日という日を思い出しても
全く思い出せない日
そんな日だと思う

こんな日がなくなればな
と思っているんだけど・・・

昨日書いたら
早速東京にも
雪が降った

まさか地面が白くなるほど
降ると思っていなかったから
かなりびっくりした
結局びしょびしょになり
車は曇って何にも見えない
という1日だった

今年を振返っても
どうにも失敗ばかり
浮かぶ
困った一年だった
大筋で方向性を見出してきていた
流れが
止まってしまい
別の道を模索したが
全てが初めからできない
ということが
前提であったため
またそこまで戻ってしまう

結局自分がこれから
どうするのか
なんだろうけど
全くの白紙
と言ったところだろう

このまま今の時間まで
全部無駄にするわけにはいかない

流れをつくらないと

ゆっくりと
時間が流れて行く

もうすぐクリスマス

子供から恋人まで
楽しめるイベント

俺は残っている数少ない
思い出まで壊して
何にもなくなってしまった

雪はなにもかも
包み込むように
静かに降る
俺のなにもかも
消し去ってくれるだろうか

この街には雪はほとんど降らない
だから消せないのか

どこに真実があっても
俺にはもう
あんまり関係ないのかな
もうすぐ２００１年も終わる

結局変わっていないんだからね
あの時からさ
まわりは
どんどん変わっていくのに
俺だけはそのまま
老化は進んではいるけど
俺の心だけ置いて
時間はどんどん過ぎているんだな

なんでなんだろうね
やっぱり俺って
必要とされていないのかね

なんてまた思ったりね

俺の代わりはいくらでも
いるからね
むしろマイナス面の方が
おおいしね

正直過渡期にきているのは
たしかだろうね
俺も何らかのゼスチャーを
しないといけないんだろう

大人になる

と言う事なんだろうか
こうやって
行き詰まって
追い詰められて
なし崩し的に納得して行く
ものなのかね

俺は今でも一人だよ
出来ちゃった結婚とかは
ありえないよ
なにかが理由としてあるから
大人にならざるを得ないって
いうんなら判るよ
でも、
俺はなにかをしたか？

今の俺にあるのは
何処までも冷たい世界
返ってこない声
悲しい瞳
それだけではないのですか・・・

何を守るというんだ
むしろ何もかも壊してしまいたいのに

約束された将来も
夢も
何にも俺にはない

ここに存在する理由も

今年も終わりへ向けて
スパートを駆け出したのか

なんとなく日にちが過ぎるのが
早くなってきた

それでも今日も相変わらず
寂しく寒い１日だった
気を抜くと
何もかもバラバラになってしまいそう
自分をしっかり捕まえていないと
何もできなくなってしまいそうだ

たとえうわべでも
ほんの数人でも
喜んでくれる人がいるから
今の俺がやっていられるのか

全ての人に嫌われても
生きていく意味って
あるのか

ま、普通はこんな感覚には
ならない

全て壊してしまえ
この世を消し去れ
そう、悪魔が微笑む
でも、俺は俺が好きなんだ
自分は自分を許している
誰もが嫌いでも
自分は好きでいてあげる
だから今でも生きている

人は当たり前で出来る事に
感動や
感謝はしないもんだよね

それを普通っていうのかもしれないけど

大多数の人ができるようになると
それは出来ない方がおかしい
という流れになっていく

今年、特に最近だけど
そう感じる時が多くなってきた

また、旅に出たくなるのは
そんなことを感じるからなんだろう

俺には長い時間経過を見ながら
先を見て生きるなんて
生き方はできそうもない
それが一人たる由縁でも
あるんだろうけど

本当ならこの歳なら
結婚して子供がいても
おかしくないのかもしれない
でも、
俺は自分の子供を作るのは
できそうにない
自分が受けてきた
苦しみや悲しみを
子に背負わせて
自信をもって生きろとは
俺の口から現段階では言えないから

それは結局自分が自分に対して
まだ解決できていないから

本当に笑えていないから
うわべて生きていくのは
疲れるし
つまらないもんだよ

二面性が元々存在しない俺には
ただ、傷付いて
戻る事のできない場所が
沢山あるんだ

今日は朝から
どうもコンタクトが合わなかった
入れた時から調子悪くて
一度外して洗ってまた入れたんだけど
それでもダメで
結局夕方まで我慢してたけど
いいかげん嫌になって
外して
目とコンタクト両方きっちり洗って
もう一度入れ直したら
快適になった

と、そんな事があったものの
穏やかな日曜の１日だった
わけだけど
俺は昼寝をする余裕まで
あるぐらい
今日はいいかんじで
過ごせたんだけど
全くのフリーな日ではないので
すっきりはしません

こうやって今年も
終わっていくのでしょう
来年も同じ事を
やっていないようにしないとな・・・

とうとう今月も半分

実際だいぶ疲れているね、俺

頭の中もぼ〜っとしていて
書く事が浮かばない

メールも全くこない日々
ここへ来て
パソコンを開ける時間も
短くなってる

もうすぐ正月か
年賀状書いてないな
どうせ数枚しか書かないけど

どうも今日の俺はいけてないらしい
外見的には
いけてる日なんか
一生ないだろうけど

自分的には態度はいつも
通りなんだけど
なんだかあたりが冷たく感じるんだろうか
なんだろうね
これは

今月は長いから
疲れがでてきたのかも
ちょっと暇になったから
ネットしてたら
また負の力を覗いてしまって
そこからなんだか気が抜けてしまった

う〜ん
俺の中では一生懸命も
いいかげんも
嫌なんだよね

自分のペースが好きなんだよね

なんだかね
本当にどこへ向かっているのかね
何とかならないのかね
この状況
今までは
生み出して行く人間としての
生活だったけど
今、っていうか
これからっていうか
なんかあるものをみんなで奪い合っている
そう感じるのは
俺だけだろうか

この社会からは何も生み出さないって
ことはきっと
このシステムに組み込まれた人には
気づけないんだろうね

俺らの世代がこの世からいなくなる頃には
違ったシステムで
暮しや生活パターン
仕事、生きがいができているんだろう

時間を制することは人には
現在はとうてい無理そうな
気はするけど
人間の体は制してしまいそうだよね
子供の頃にアニメやゲームの中での
話が
今では現実味を帯びているからね
結局
チップ（石）が小さくなる
高速に出来るっていう
進歩で
現実にできるものは
いつか必ず実現しそうだけど
時間を制するのは原理が見えてこない

人の細胞の遺伝子情報の解析が終わって
何処をどういじったらどうなるって
判れば
あとは体外でやるか体内でやるかの
問題で
超小型機械を薬のように飲んで
遺伝子操作とか
臓器再生とか可能な話でしょう

ドラゴンボールでいうコポコポとか
ピッコロの体なんかの話が
現実になるんだろうね

ひとはいきつくとこまで
いったのかね

東京では
冷たい雨

12月にしては今年は
雨が多い
雨が降ると車のガラスが曇って
しょうがない

なんだか左の膝が痛い
きっと古傷が痛むんだろう
正直初めて骨折した時と
最後に骨折したところは
覚えているが
その間はもう覚えていないので
痛めたのが右足なのか
左足なのかとか
折った順番とかは覚えていない
たしか足は折ったことはない筈
手ばっかりな筈

ストレスなのかなんなのか
なんだか食ってばかり
太ってはいないが
脂肪はついているだろう
髪も抜けまくっているし
本当にまた
全部切ってしまおうか


夢も現実もないのか
のんびりっていう
ものはもう存在しないのかな
いくら俺が
元の自分を取り戻しても
何にもできない世界しか
残っていない気がする

今日も長い１日だった
とりあえず
１日終わったということで
良しとしよう

今日は１日謝っていた気がする
なんだか失敗ばかりだったかな・・

最近の気になる話題は
田代さんのことと
星野さんのことかな

星野さん阪神に行くのかな〜

田代さんは
どうなっちゃたのかね
今回のは
初め聞いた時なんだか
変な感じがしたんだけどね
捕まり方がおかしいというか
普通そんなことあるかね
みたいな感じがしたんだけど
その後、家調べられて
あっけなく薬でしょ

う〜ん

薬で感覚が麻痺してたか
あるいは・・・・
なんて考えるのは
きっと俺だけだろうね

どうも俺は
メディアが１００%信じれない
部分があるからね
特に今年は
つくづくそう感じたんだよね

ま〜人のことをいろいろ
考えてもしょうがないね

今日を一言で書くと
忙しかった
余裕がなかった

というところでしょう

焦り出すと
ろくなことのない自分ですが
やはりやってしまいましたよ
失敗を
絶対やらないと思っていたのに
悔しいですね、やっぱり
自分の性格と言うか
まぬけさというか
そういう部分が・・・

ま、忙しいと他の事を
考えなくていいので
気分的には良いような悪いような

終わるまで何も考えさせないでくれ

長い今月も
やっと１/３が終わった
この状態を維持して
今年を終わらせる事ができるのか

終わったところで
どうなるもんでもないけどね
先を何も考えているわけじゃ
ないからね

自分は再びあそこへ行って
一から対峙しないといけないのかもね
今の状況を考えても
結局は俺だけは
いつまでもひとりのままなんだ
というのは
嫌というほど判ったから
どこかで解決策を見つけなければ
ならないんだろう

マンションの十階に行った時に
いい風を感じたり
海ホタルで海に誘われたりもした
ホームで電車に吸い込まれる気もする
そういう解決も
有りかな
なんて思ってもいる

どうせあそこに行っても
いい結果にならないのが
残念ながら
きっと現実だろう

結局その確率の低い賭けにでるしか
残された道はないって
ことなんだろう
それが判っているから
旅に行ってみたり
何もしなくなったりするんだろう

鬱積されたま
生き永らえていくのも
１つの生き方なのかもしれないけど
誰から見ても
つまらない人生だろうね

宿命・・・なのかね

昨日の事なんか
忘れたさ

なんて素晴らしい性格を
していないのが俺であって

寝てても途中で考えてしまう感じだ

朝から重い空気で
出かける
そもそも
初めはこんな気持ちだった筈
ちょっとだけ信じたのは
俺のほう

元に戻っただけか・・・

そう思うとどうでも良くなった
俺はこれまでも
これからも
一人だろう

それでいいだろう

過去を掘り返すには
あまりにこの土地は
冷たすぎる
でも俺は何処へ行っても
どうにもならないからね

俺が恨みを晴らしている
とでも思っているのか
それとも
過去のいや
現在の俺に関わりたくないからか

勝手にすればいい

俺は人から受けた物を
そのまま返しているだけ

やさしさや暖かさを貰えば
そのまま返しているし
冷たさや憎しみを貰えば
そのまま返っているだろう

何もないさ
俺には
関わらなければいいだろう
俺は初めから
一人だと言っているじゃないか

今の時間になっても
まだもやもやが消えない
さすがだ
くだらない引きがねだったろう
でも、
俺には過去から今までを
全て甦らせられる結果になってしまった
場所
時期
どれをとっても最悪だろう

結局ほんの一握りの夢も希望も
全て壊れた
俺には全てを破壊しろ
なにをやっても無駄だ
と
聞こえた

心を繋ぐのに１３年もかかったのに
壊すのは一瞬さ
今年は歯止めが利かなくなっていた
春には自分で殴って手を骨折したり

もうあと一押しで
何もかも壊れるんだな

いずれにせよ結果は
同じ方向へ向かっていたんだろう

今日はとってもいい気分だ
そうさ
これだよ
暫く忘れていた
この感覚

俺になにもかも破壊しろと
つぶやく
そうだよ
信じてなんかいないさ
何もな

所詮は全てうわべ

そうだよな・・・・・

何を甘い考えでいたんだろうな
俺
もう俺を追い詰めても
何もならないさ
何もかもが壊れるだけ
そんなことは
きっと分からないだろうけど
この土地で
あの時のように
再びなってみるのも悪くないのかもな
でも、俺にはもう
常識はない

あの時のように何もないなんて
ことはないんだ

俺はやっと気づいたさ
俺だけうわべだったんだな

１２月、１週間が過ぎた
１週間で
慣れってやつを
取り戻し
かなり自分も考えれるようになってきた
でも、
今の環境は何かが違う

今年はこんな形で終わってしまう
といえば
こんなもんなんだろうが

やっぱり今年はいい年では
なかったんだろう

疲れてしまったのかな
どうしても
距離があって
それは俺の作ったものなのか
それともそうでないのか
とにかく
どこまでも埋まらない気がする

あ〜長い
今月いつになったら終わるのよ
まだ６日

なんか最近こんなことばっかり
書いてる

なにをそんなに
死に急いでいるのやら

でもね
不況だ不景気だって
もう聞き飽きたね
そもそも世の中からお金って
消えちゃったのか？
便利にしているっていう
人間の生産性の向上は
逆に仕事を減らしてきたから
結果的に首をしめているんだけどさ

そんなに便利にして
空いた時間で人間は何するんだ？

実際働いている人は
前より数段忙しくなって
辞めさせられた人は
何にもすることがなくなったんじゃないの

なんかおかしな方向へ行ってる気が
するんだけどね
共存と競争は違うよね

今日の夜は霧になった
いくらやっても
視界が開けない俺の車

俺がなにかをやる前に
足元から
すべて崩れていきそうな
勢いだな
ま、
９月の時点で
何も変えれなかったんだから
今度もダメだろうって
予想もできなくもないんだが

破滅へ
突き進む
ここで分岐して
頑張ってみれば
普通の生活は手にはいるかもしれない
でも、俺は
その選択はしないだろうな・・・

この道しかなかったから
この道を来たけど
いつからかこれが
俺の道と思って歩き出したからだろうか

なんだか振り回されて
１日終わった日だった

日に日に自分が
なにかを無くしていってるようだ

ま〜どうでもいいさ
どうせ戻れやしない
リセットしてやり直したって
同じ結果が待っているだけ

これが現実

もういいよ
人間に疲れたよ

今の自分が
とっても嫌だ

ゆとりを無くした自分
ふと気づくと
会話の内容がないことに気づく

中身のない自分

ここに書く事すら見当たらなくなる

ここのところ
ocnのアドレスで
空っぽメールをくれる人がいる
誰だか判りませんが
中身を書いてくださいね

狭い世界で暮らしていると
なんだか飽きてしまって
いけないね
結局今年は
これの反動で９月に旅に出たって
ことなのかもしれない
すると
これはやはり俺には
無理があるってことなんだろうな

普通の人は日常を６〜８割ぐらいの
力で生きているんだろう
上手く手を抜いているってやつだろう
でも、俺は
０か１０でしかできないんだ
不器用と言えばそれまでだけど
だから自分でどこかで
０を作らないと
壊れてしまうんだろうな

まったく

まだ３日かよ
長いよな
正直どんどん
嫌な雰囲気になっていくんだけどね

世の中の常識っていう
渦に飲み込まれていくようだ

自分の中で
自分の持っている
良い面悪い面は
わかっているつもりだ
今の世の中
今の社会の仕組みだと
俺っていうものを
活かす場所は
なかなか無いのかもしれない

きっと我慢することが
良い事なんだろうな

俺は前にも書いたけど
人と基準が違うから
人が許せないと思うことでも
全然平気だったり
そうかと思えば
人がなんでもない事が
ダメだったりするんだよね

基本的に
無理をするのは嫌だ
人は人であって
一人が二人や三人にはならない
その人それぞれに個性も性格もあるし
無理に型にはめるのを
良いとは思わない

そんなに明確な未来の方が
いいのか？
俺は明日の予定が決まっているだけで
嫌な気分になるけどな〜

う、腕が痛い
もう筋肉痛

なんだか最近
違う意味で考えさせられることが
多くなった
どうも周りが
ざわざわしだした
そういうことなのか・・・

自分は忙しいんだけど
果たしてこれからどうなるんだ
と考えると
・・・・
とりあえず、今年はどこへ行っても
不況という
言葉を聞かない所はなかったね

人の心が寂しくなっていくのを
何度も見てしまったよ

俺って言う立場が
一体どこへ向かって行こうとしているのか
また、勝手に
俺が一人歩きしている気がする

今のまま流れて行って
普通の暮しを夢見るのも
悪くないのか
とことん賭けてみて
何かを得るのか

いつでも言える
や・め・た
その言葉
大事じゃないのかな
終わりがあるから
とりあえず一生懸命やるんじゃ
ないのか

生きていくのに必死な人には
甘い考えなんだろうけどさ

人のために生きていくほどの
相手に巡り会っていない
人を落してまで
上に上がって地位やお金って
興味もない

なんだろうな俺って・・・

とうとう１２月
どうやら
皇太子さんのところ
生まれたみたいね

異様に女の子に偏っている気も
するが
また例のごとく
特番が始まってたね

さて、俺の方は
今年が終わるまでの
忙しい毎日のスタート
初日にして
早くもなんだか
気分的に凹んでいる
とっても充実しているんだけど
なんでか
おかしな気分

嫌な偶然で
再会しなければいいものに
なぜか出会ってしまう日でも
あったような・・

夢は夢のままが
いいのだろうか

流されていくのも
ひとつの選択肢だと
言われたが

どうしたもんかね