頭に浮かんだこと

とうとう終わりました、
とにかく体がボロボロです、
手足の細胞が死にまくってまして
再生が追いついていません、
手の指紋がツルツルなんだよ、

体中痒いし

変な病気になってしまったか？

とりあえず休む
いつ回復するかわからないけど・・・

今日はやはり予報どおり雪が降った、
午後からだから大したことないだろうと
甘く見ていたら大変なことに
なってしまった、
車でバックしたらいきなりキュルキュル言い出して
進まない、
仕方なくチェーンつけて
行ったけど
これもサイズが大きいからか音がすごい、

ま、終わってしまえばもう過去のこと

これで今年も終わりか

はっきり言って辛い一年だった、

ちょっと明るい光が見えたのかも
なんて思っては見たものの
実は変わってないのかも
なんて感じてしまい、
これでは何も良いこと無かったのか？
と思いたくなるような一年だった、

来年の展望・・か
それは俺の周り次第
といったところか

結局俺は常に今も昔も
変わっていない、
変わっていってるのは周りであり
それによって俺が影響を受けている
というのが
正しい見方なんだろう、

さて、やっと時間ができたから
ここも色々直していくかな

本当は今日で終わりで
明日はゆっくり休めると
思ったんだけどなぁ

結局明日も仕事

明日はまた雪が降るらしいけど
今日も天気よかったけど
寒かったね、

なんかもう何にも表現しようがないね、
皮膚が痒いし、

とりあえず終わってからゆっくり書くかな

まぁ今日は雪が降って
雨が降るよりはよかったけど

大変だったね、

でもこういうサプライズは
気持ちを変えてくれるから
実は悪くもないんだけどね、

ただ、夜になってやっぱり
俺は今年いっぱい仕事があることが
決定してしまい
これには少しがっかり、
まぁ、ある程度予想はしたけどね・・・

この時期になると
時間はただ流れていくものに
なってしまい、
俺自身が深く心に刻まないと
記憶がないで過ぎていってしまうんだな、

ただ今年の暮れは
年明けの航空券も持っていないし
財布にはほとんどお金が入っていないという
なんとも詰まらない暮れなんだな、

本当なら北海道東日本パスでも買って
北海道に行きたいんだがねぇ
函館に行きたいと思って
既に１年以上経ってしまった、

本当に大人と付き合うと疲れるね、

そんなこと書くと俺が子供だって
丸出しだけど・・・

俺はね、嘘はつかない人間なんだな、
基本的に
本人の目の前では全く逆の事を言って
裏では本音で話している
という状態は俺にはないんだよね・・

ま、そういうのが大人な付き合い方
なのかもしれないけど

俺の場合はまず
基本的に嫌なものはその時点で
嫌そうにするし、嫌だって言うから
二面性はないね、
だから何にも文句を言わない時は
それほど不満だと思っていないか
俺が傷ついているか
どちらかだろうね、

さて、今日は別のことを書こうと思ったんだよな、
そうだ、
メールだ、

最近やたらと変な誘いメールが
着てるね、
前に比べてすごい頻繁にくるようになった、

人妻です、お金あげますから付き合ってください、
とか
そういう類のが多いけど
これって一体何が目的なんだろう？？
まぁ、はっきり言って
絶対付き合って欲しいのが目的でないのは
判るんだけど
ま～よく飽きもせずに送りつけてくると
思うよ、
なにがまだセフレ募集してますか？だよ、
俺は一度もそんなこと掲示板に書いてないっての・・
なにがアドレス変えたら教えてよ、だよ
初めからあんたになんかアドレス教えていないって・・
だいたい何で変えたものが判るんだよ、
それ自体がおかしいだろう

この手のは大抵不特定多数に送っているから
どこかしらに
突っ込みどころがある
矛盾したメールが多いのが特徴だけど
ま～笑えるからとりあえず見ちゃうね、

それにしても疲れたな、

ドラクエが進んでません、
おそらく終わりは近いと思われる
ところまではきてますが
やるスピードが遅くなってます、

どうにもこのタイプのＲＰＧも
限界にきているのでしょうか・・・
ＦＦとドラクエ
似て非なるものですが
もうこの際
ストーリーを全て同じにするのを
やめてもいいのかも・・なんて
ふと思ったりもします、
今のＲＰＧはほとんどが
一本道で作られていて
必ず最終的に出てくる敵を倒せば
終わりという形になってますね、

例えば途中までのプレイヤーのゲームの
進め方で敵になる相手が変わったり
強くなったり弱くなったり
円満解決になったりは
しないんだよね、

最近のゲーム全体に言えることなんだけど
グラフィックに凝る方に傾倒して
ストーリーの方が軽くなってきてる
気がしてならないんだよね、

ま、ゲームはいいとして
今日の俺は
まぁ、平凡だったかな
もう終わりが見えてきてるんだけど
その後どうなるのか
さっぱりわからないから
今は静かに終わるのを待つだけ
そんな感じかな、

寒い日だった、

日曜らしくない一日
終わってしまえば
それまでだけど

今年も終わりが近づいてる、
ここにきて
何かと妙に接近してくる人間関係

一つの関係が終わると
また違う関係が生まれる

そう言いたいのか

俺はそれが嫌だから
変えたかったのに・・・

何でも４年経つと
終わってしまう関係
友達になれない女性

俺って人間は変わらない・・・

クリスマス
占いでは週末ついてない
ってなってたけど

本当に朝から夜まで最低

やることが全てろくな結果にならない、

俺の正直な気持ち
スロットしてるなら
こんな日は沢山お金をお店に
プレゼントして終わり、
俺にしてみればまだこっちの方が
マシ、

今の生活だと
俺自身がついていない、何やっても
ダメみたいな日があると
確かにお金は入るかもしれないが
俺の行動で人に迷惑がかかってるし
俺の言動での失敗は
明日から、これから先に
響くわけで
その損害を考えれば
その日お金が無くなるだけで済む
スロットの方がよっぽど俺にはマシ
なんだよね・・・

なんて言うかね
結局俺はその日その日で
切れる方がいいんだよね、
もちろん昨日があるから今日があるのは
判るんだけど
昨日の失敗が明日や一年とかって
未来に
響くのは正直辛い、

家に帰ってくれば年賀状
作成がピークに入ってて
俺は出す相手が居ない状態
なのに毎年家族のを手伝う
という訳がわからない状態だし・・

もう疲れた

クリスマスイブ
ってやつですか、
夜は微妙に忙しかったです、

濃い一日なのはたしかですがね・・

全ての人に好かれるのは無理
それを目指す必要はない、
よくこういうことを
言いますが
全ての人に偏見を持たず
平等に接する
というのとは違うよね、

俺はストレスを貯める為に
生きているんじゃない、
それだけはハッキリしている、
ここだけは
我慢したりしない、

俺の生きている基準は
そこだからね、

嫌なら辞めるさ、
どの道このままじゃ
ダメなんだろうし

今日は祝日なんだね、
カレンダーが赤くても
俺には関係ないし
携帯のカレンダー見ても
祝日は表示しないから昨日まで
休みだって知らなかった、

そろそろ朝子供がワイワイぞろぞろ歩く
光景も終わりなんだろう、
これが終わってくれないことには
今年はまだあるってことだから・・・・

そんで明日がやっとクリスマスイブか、
長かったな、
それにまだ長いな、

自分から連絡をとらないと
絶対に連絡こないよなぁ
だから俺がいなくなっても
何にも影響ないだろうなぁって
思うんだけど

結局俺は
一人になる道を選ぶしかないのか

ここ何日かで
一日の過ぎるスピードが少し変わってきた、
ただの精神的なもの
なんだろうけど

半分を過ぎた、２／３を過ぎた
そう思ったら段々早くなっていってるのかも
しれない、

それでも体は疲れていて
ちょっと時間が空くと
寝てしまう感じだ、

寝ている間は変な夢を見ることが
相変わらず多くて
今日の朝は俺が免停になる夢だった、
俺は来年の正月明け暫くで
やっと一年間無違反の０点カウントに
戻るんだけど
この夢では何故か俺がオヤジと原チャリを
二人乗りで乗って捕まって
免停になり仕事が出来なくなり
会社の人に謝りの電話をしているという
なんともよくわからない夢なんだけど

そもそも今俺は原チャリ持ってないし
オヤジと二人乗りなんかしないし

現実離れした夢だこと・・・

疲れてるな、俺

また何も書かないまま
モニターの前で２０分が過ぎた、

俺の中に沢山の意識が飛び込んでくる

沢山の人
沢山の思い

俺の存在意義
俺の存在場所

やはり区切りの一年が
もうすぐ終わろうとしている、
今は早く無事終わって欲しい
そう思ってはいるが
今年が終わったからって
どうなるもんでもない、

何年か前みたいに
何にも考えず無邪気に
彼女ができますように・・・なんて
正月にお願いできる、
そんな俺が良かったのかもしれない、

今日は寒い一日だった、

やっと２０日
終わりが見えてきた、

今日は比較的楽だった、
しかし、俺の中での
気持ちの落ち込みは回復しない、
肉体的な回復は期待できるだろうけど

結局俺には長く物事を続けていくのは
難しいのかもしれない、

どうしても何にもかもわすれて
一人になる時間がないと
俺の心の中が回復しないみたいだから・・・

俺にはプロって存在が
何にしても重いな
何をやっても
プロにはなれない、
中途半端で
届かない

どうしたもんか

なんだか
寂しい日記になってきてしまったな、

とにかく１２月が終われば・・
そう思うしかないか

メールもろくなのこないね、
最近では妙に凝った
メールが増えてる、
一見普通の女性からのメールのように
思えるんだが
とにかくこの手のメールは
会うこと、Ｈすることを
最終的には前面に押し出してくる、

以前の俺なら多少は乗ってみようか
などと思ったが
今の俺は全くその気がないので
読み終わった瞬間にゴミ箱
もしくはタイトルのみでゴミ箱

それにしても一体
なにが目的なんだろうか？
本当にＨが目的とは到底思えないんだが・・・
どこかで金銭的なものか
罠にはめる何か仕掛けがなければ
送る意味が無いと思うのだが
それが見えてこない、

ま、とりあえずヤフーメール出しのアドレスは
ほとんど信用していない、
いくらでも作れるからね、

この自分が崩壊しようかと
している時に
初めから信用できないようなメールを
誰が信じる、

なんだかここ数日皮膚がかゆい、
感想肌なんだろうか・・

それにしても疲れた

土日は平日とは違った
流れがあって
のんびりしていられるような
そうでないような・・

書くことも浮かばなくなってる、
早く、早く今年よ終われ

あまり印象のない一日だったかも

そこそこ順調に運んで
夜少し忙しかったけど
日中ゆったりできたおかげで
少しだけ気持ちは楽になったか

それにしても
この年を締めくくって
一体来年なにが待っていると
いうんだろう、

今はクリスマスムード一杯だね、
でも、本当に
俺にはクルシミマスだな、
ここ何年か
ゆっくりクリスマスを味わった記憶がない、

こんな年末もこれが最後になるのか
それとも来年もこうなのか・・・

くたくた・・

精神的に崩壊しつつあるね、

欲があれば生きていける、
いや、欲があるから生きている
といった方がいいのか、

俺はまず出世欲権力欲が無くなった、

次に金銭欲がなくなってきた、
ただ、これはまだ完全に
崩壊していないようだ、
おかげでなんとか繋がってる、

そして色欲がなくなってきた、

俺は結構異性に対しての
意識が強かったと思う、
距離感が遠かっただけに
憧れも強かったし
だからこそ、欲も強かったのかも
しれないが・・・

しかし、今現在
正直これもどうでもいいかなぁ的な
存在になりつつある、

おそらくこういうのが
欝への一直線コースなのかもしれない、

自分自身がこんな感覚に
なったのは正直初めてなので
これがやばい状態なのかどうかが
判らない、
ただ、これだけは言えるんだけど
今まではたまたま危ないなりにも上手く
バランスが取れていた
ってだけであって

こうやって目標を失う日が
遅かれ早かれきていたのは
確かだったんだろう、

そういう意味ではなるべくして
なってスロ打ってたんだと
改めて俺は思うね、

なにをやるんでも
人並み以下で
一生懸命やっても届かない
そのうち一生懸命やるのも嫌になって
なにもしなくなってきた、

そんな感じか


とりあえず俺の生き方からの
文句を言えば

そんなに仕事沢山するのってエライか？

俺はこの生きている時間を
どう楽しく過ごすか
そういう考えでしか生きていないから
仕事をしていようが
遊んでいようが
自分自身がつまらなければ
嫌だ、
俺はＭじゃないから
苦しいのを楽しいとは変換できないし
上で書いたように
権力欲はほぼないし
金銭欲も減ってるからお金が
増えるのにもそれほど魅力を感じない

今の俺の正直なことを書けば
昨日の負けがずっと応えていて
早めにリベンジに行きたいところなんだが
行けない、
このストレスでがっかりしているって
ところなのかも

夜に終わってから
りニューを覗きに行った、
今日はなぜか
朝から車ぶつけるなよ・・・って
そればかりが頭にあった、

そして店の駐車場で柱にぶつけた、
ものの見事に
ぶつけるなよ、って
予感してたのに
仕事終わったとたんこれだもんなぁ・・

ホール内でも当然上手く行かない、

どうも俺のレベルは本当に
人以下なんだなぁと
改めて思い知らされる、

ま、俺の場合は心理状態が
かなり結果に影響を及ぼすのは
わかっているんだけど

とにかく凹んだ、

なんだか本当にどんどん俺が
バラバラになっていくんですが・・・

日々忙しい、

でもこれは私的な俺ではなく
でも、普通の社会人な年齢で
男性ならば当たり前のことかもしれませんが

みんなこんなにコミニュケーションないもんなの？？

とにかく今の俺は
私的な繋がりがどんどん希薄になっていってるのを
感じている、
これは俺の運とか宿命でこうなっているのか
それとも俺自身に問題があって
こうなっているのか判らない、

本当にこれでいいんだろうか？

はっきり言って
好きな女性がいる、
なんてことはない、
いればまた違った考えなのかもしれないけど
ただ、繋がりは切りたいとは
思っていない、
少なくとも折角ここ何年かで作った
人間関係は俺にとって
とても大事なものだから

人それぞれ、生きていくのに
何が大事なのか
違うと思う、

俺はこの生き方でいいとは
思っていない、

月曜だから
少しは楽だろうなんて思ってた俺が
バカだった、

全くそんなことなく
やはり疲れた、
それでも意地になって
昼過ぎにバイクのプラグ交換をした、
この前買っておいた
イリジウムに換えたんだけど
ま～プラグを換えたところで
はっきりどうこう変わるようなら
前が相当悪かったってことで
やっぱりそんなに格段に変わったとは
思えなかったから
言ってしまえばこれが
原因ではなかったことがはっきりした、

よくわかんねぇ

俺が寒いって思うんだから
今日は結構寒い日だったと思う、

今日は少しは楽かなぁ
なんて甘い考えで行ったのが間違いだった、
それでも終わってみれば
ま～こんなもん、
って感じだったけど

とりあえず俺はしゃべるのが
あんまり上手くないな、
話のセンスがないっていうか、
感情がないっていうか、
これじゃ相手に気持ちは
伝わらないなぁ、
いつも思うんだよね、
ロボットが生きているんじゃないんだから
どんな場合でも
俺自身で対応すればいいんだ、
でも客商売とかだと
どうしても
口ごもってしまう、

上手くいかないもんだなぁ、

いけてない、
昨日辺りから
やること言うこと全部裏目ってる、

何で俺こんなにいけてないんだろう、

誰にでも良い悪いの波があるのは
判るけどさ、
なんにしても
最低限のレベルで推移してれば
一応認められると思うんだよね、

ま、あんまり深く凹んでもしょうがないから
あっさり忘れて次にいくけど

最近つくづくパソコンから
離れているな、
一日のほとんどが暇じゃないのは
確かだけど
帰ってきても
寝てるかドラクエだからなぁ・・

まだ攻略サイトとかいってないけど
錬金釜を全く活用していないし
スキルの振り分けが上手く出来ているのか
よくわからんのよね・・

それにしても今月は長い、

やっと二桁に乗ったよ、
なにを喜んでいるのかって
１２月がついに二桁の日になったってこと、

やっと１／３だよ、

すげー長い、

色々思い返すよ、

もう元気が無い・・・かもね、
全てにおいて俺は出発点が
どうでもいいんだってところから
始まっているから
その根本のスタンスはどこまで行っても
変わらないのかもね、

今年は正直良いことはあまりなかった、
初めは北で始まって、
梅雨時に車を買い換えて
大仏まで行って
夏に西へ行った、
一応ここまでは予定通りではあったんだけど
そこまでなのか
それからなのか
微妙に色々なことが
ずれてしまい、
結局１１月まで閉じこもり生活になり、
明るい兆しを見つけたかと思えば
また停滞状態になりつつある、

総括してみると
やはりあまり良い年ではなかった気がする、

また長い一日が終わった、
慣れてしまえば
こんなもんだ、

置いていかれた、時間の止まった
俺なんか
取り残されているのを
実感するだけの毎日、

正直に言う

消えてしまいたい、
俺の存在を消したい、

やはり俺は今までの俺に
未練がある、
あれが俺にとって居心地のいい
所だった気がする、

ネットに繋いでも
やることが無い、
これでいいのか

頼んでおいたプラグが届いた、
イリジウム、
しかし、換えてる時間が無い、
今日も微妙に忙しかった、
いや、もうこの程度は
普通の日なのかもしれないが・・・

今年が終わるのを指折り数えて
待っているんだけど
全然日が経たない、

仮に俺がこのまま普通の生活に
戻ったら
その時点で鬱になる気がする、
改めて俺は
いままで微妙なところでバランスが
とれていたんじゃないだろうかと
思わされる、

今の俺の方が
普通なんだろうけど
俺の中ではどうも納得いかないんだよなぁ

ここに書いてる内容にしても
なんかすっきりしないっていうかさ、
こんなに何も浮かんでこない
なんて異常な感じなんだよね、
俺にしてみれば・・・

書くことが浮かばない、
一日ある程度めいっぱい
過ごしていると
何も頭に浮かんでこないってことなのか、

本当にこれが俺の望むことなのか、
これでいいのか？

とは思うんだが・・・

ネットはほとんどまともにできない、
現実世界が上手く行ってる、
そうでもないけどな・・・

落ち着きたい、
でも、
俺はこのまま動き続けるのかも
しれない、
そんな予感がしてしまう、
嫌だ、

正直一人だっていいよ、
自分の生きたいスピードで生きている
方が幸せなんじゃないのかな

違うのかな・・・

長いな～今月

最近なんか人に対する
俺の感覚が変わりつつある、

特に女性

俺が今まですごい間違ったイメージを
持っていたのかも
しれないが
ちょっと悲しくもあり
寂しくもある現実なのか

それ以外にも
人生の価値観っていうのを
考えさせられる日々
だったりする、
前にも書いたかもしれないけど
能動的に生きている、か
受動的に
生かされているのか

今の俺が本来の俺
とは実はあまり思えない
かと言って
先月の俺が本来の俺
でもない、

つまり浮き沈み
裏表
全てが俺であり、
どちらか一つが俺ではないってことだろう

だから今のままを続けていくのも
先月のようなのを続けていくのも
どちらも困難なんだ、
どちらもあっての俺なき駕するからね、

毎日まいにち僕らは鉄板の～

ってか、
さすがにちょっと飽きたな、
まだ１／６が終わったにすぎん、

俺は堕落してるな、
今日もドラクエやってたよ、
空き時間にね、
ＣＤ焼くの失敗したらしいから
Ｒを買いに単車にも乗ったし、
全部仕事中ね、

自分は本当にやっぱり弱いな、
ま、強くなることに
憧れていないから仕方ないんだけど

Ｋ１見てる、
はっきり言えば
この大会のすごさは
テレビからは伝わってこない、

短期決戦ＫＯ決着が見所
といえばそれまでなんだけど
今のＫ１はレベルがある程度
までいってしまっているから
なんだろうけど
ほとんどが判定勝負、
この大会の場合一日に何試合も
何ラウンドもってなるから
決勝にいけばいくほど消耗戦になるよね、

で、去年と同じ結果でしたか、
実際に現場で見てれば
すごさが伝わってくるんだろうけどなぁ

さて、他に今日のことと言えば
頼んでおいたパーツが着たこととか
相変わらず忙しかったけど
夜には何でかぽっかり暇になったりとか
そんなもんか、、

この日々だと
俺の自由になる時間は
寝てる時間以外
二時間ちょっとってところか

ま、これが社会人といえば
それまでだが
俺はできればこんな生き方はしたくない、
収入は半分以下でも
いいから
もっと自由な時間のある生活を
送りたいね、

今の世の中の人を見ていると
皆そう見えるよ、
なんでむきになって
自由な時間を減らそうとするの？

それにしてもドラクエやる時間も
ないなぁ、これじゃ

もう忙しい～～～
と思っているのは俺だけで

相変わらず俺が置いてけぼりに
なっているのを痛感、
いつまでも初心者
いつまでもアマチュア

悲しいもんだな、

何やっても一人前にできない、

ただ、楽しいことも世の中も
何もわからなくなってしまうんだね、
この生活は

う～ん、

なんか羽田のターミナルが
新しくなったことを繰り返し
宣伝してるよね、
もう一年近く行ってないなぁ、

今月長い、
早く終わってくれ

とうとう１２月
忙しいです、やはり、

何をどう書いていいのか
よくわからない、
１を見て３１を知る、
って言う言葉が合っているかな、

今日は何も起こらなかった、
でもそのままいくとは
考えられない、
どこに結果が待ってるのか