emu's diary

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　　　ななちゃん、明日はもう初七日だよ

　　　早いねぇ　アッという間だったよ

　　　ななちゃんの方は　少しは落ち着いたかな？

　　　わたしの方は　まだまだ落ち着かない

　　　何をしてても涙が出るよ

　　　だって、思い出すのは　元気な頃のななちゃんじゃなくて
　　　目の前で苦しむ　ななちゃんの姿ばかり..

　　　どうにかしてあげられなかったのかな
　　　何とかしてあげられなかったのかな

　　　そんな事ばかり考えてる

　　　今更どうにもならないのにね　


　　　あ、パソに入ってたななちゃんの写真、人に頼んで焼きつけてもらったよ

　　　お花も買ってきて飾ったし..

　　　明日は　ななちゃんとふたりで静かに過ごそうね
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　　　私にあるのは　単なる　老いと死..

　　　そう、こうしている間も　命の期限は刻々と迫ってる

　　　今、私は　何をすればいいの？

　　　見えないよ　今はなんにも見えないよ
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　　　ななちゃんの命と　引替えの預貯金..

　　　僅かな金額だけど　大切に大切に使うからね

　　　もし私が無駄な事に使うようだったら　ストップをかけてね

　　　ただ徒に苦しませ続けたななちゃんの　尊い命の代償だもの


　　　七月には固定資産税と都市計画税が待ってる

　　　払わなくちゃ..

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　　　もし、何かの事で　お金が必要になった時..

　　　その使い道は　ななちゃんにちゃんと説明できる使い道なのか？

　　　ななちゃんを　充分に納得させられる使い方なのか？

　　　それを自分の心に　しっかりと問いかけ
　　　その問いに　きちんと答えられる時だけ
　　　そのお金を使う資格ができるんだと思う

　　　そうでなければ、何の治療も受けさせずに　あれだけ苦しませた挙句

　　　誓いを破って逝かせたななちゃんに　申し訳がたたないもの
　　　
　　　ね、そうだよね　　ななちゃん
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　　　ななちゃん

　　　平成二十五年六月二十五日午後四時　安楽死の処置にて永眠

　　　享年　十五歳（ぐらい）

　　　今日、六月二十六日午後二時四十分　出棺

　　　明日の朝、八時半から九時の間に　合同火葬との事

　　　その後、遺骨は屋内納骨堂　合同壇に納骨..

　　　翌年の命日月に　屋外の合同墓地へ改葬されるとの事です
　
　　　
　　　猫が一匹いなくなっただけで　家の中ってこんなに広く感じるんだね

　　　寂しいよ　たまらなく寂しいよ
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　　　何の治療もしてあげないで　ただ、死ぬのを待ってる

　　　こんなの介護じゃないよね

　　　介護してるなんて言えないよね

　　　ほんとに介護してる人が聞いたら怒るよね

　　　これは介護じゃないよ　見殺しだよ
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　　　ななちゃん、間違い無く最終段階に来てる

　　　そんな中で　一喜一憂の毎日..

　　　一昨日の午後から昨日丸一日、ななちゃんは食べ物を全く口にしていない

　　　あぁ、ついにここまで来ちゃったんだ

　　　そう思って、昨日はスーパーに買い物に行ったけど　買って帰っても
　　　どうせ無駄になると思い、フード類は一切買って来なかった

　　　今までだったら買い物に行けば　フード類を必ずふたつやみっつは
　　　買って来たものだけど..

　　　そして、今朝　どうせ食べないんだろうなぁ　と思いながらも
　　　割りと気に入って食べてたペースト状のフードをあげてみた

　　　そしたら食べたんだよ～＾＾

　　　なんだ、だったら昨日も買ってくれば良かったなぁ
　　　とか、思ったりして..＾＾；

　　　でも、その後はもう何も食べない
　　　きっと今日はもうあれだけで終わりだね

　　　そして、今はもう　一分も立ったままではいられない状態..

　　　歩くったって　泥酔状態のオトーサンにも負けないぐらいの千鳥足

　　　でもね、それでも　そんな状態でもトイレには自分で行ってくれるんだよ

　　　すごいよね～

　　　ただ、出て行っても家の外壁に寄りかからないと辛そうだったり、
　　　時には　座るのもシンドイとみえて立ちションだったりして..＾＾；

　　　明らかに衰弱が一日毎に進んでる

　　　それは目に見えて分かる

　　　私の中では　ななちゃんが排泄物の処理が自分でできなくなった時が
　　　決断の時だと思ってる

　　　勝手だけれど、介護の大変さが今の何十倍にもなると思うから..

　　　ななちゃんだって、辛さが今の何十倍にもなると思う

　　　だから、せめてその時までは..　と、思ってるけど..
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　　　ななちゃん、完璧に逆戻り..

　　　あの酷い頃と　ほとんど同じ状態になっちゃった

　　　せっかく持ち直してたのに..
　　　
　　　食欲も落ち気味..　
　　　昨日まで喜んで食べてたマグロのお刺身も　今日はほとんど食べない　

　　　それに、なんと言っても呼吸がね
　　　本当に苦しそう

　　　今月の初め頃から　すこ～し楽になってた呼吸だったけど
　　　それも、ほんの僅かな間だけ

　　　多分、一週間とは続かなかったと思う

　　　でも、その間　家の中を歩き回ったり　庭に出て外の空気を吸ったり
　　　本当にちょっとだけだけど　元気な頃のななちゃんに戻ってた

　　　だけど、やっぱり一時的なものだったんだね

　　　もしかしたら、また持ち直すかもという　僅かな期待はあるけど..

　　　でも、この状態を考えると　それも..

　　　ななちゃん、この二週間ぐらい　私に覚悟の時間を与えてくれたんだね

　　　きっとそうだよ

　　　だから、もう引き止めない　　もういいよ、頑張らなくて..

　　　ここまでのななちゃんの頑張りは　私が一番良く知ってるから..

　　　悲しいけど、辛いけど..　ななちゃんを　もう楽にしてあげたい

　　　本当に　心からそう思う
*　

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　　　この先、自分の人生に残された日がどれだけあるのか　今、分かったら
　　　僅かな預貯金の内、それに必要な分だけ残して　後はななちゃんに
　　　ぜ～んぶ使えるのに..

　　　例えば、あと一年なら　今ななちゃんに必要と思われる医療を
　　　きっとそれなりに受けさせてあげられると思う

　　　でも、もし二十年もあるのなら　非情なようだけど
　　　ななちゃんに回すお金は無い

　　　と言うか、自分に使うお金さえ全然足りない

　　　多分、十年が限界..　いや、そこまでも持たないと思う

　　　お金が無ければ何もできない
　　　哀しいけど、この世はお金次第だよ

　　　貧すれば鈍する..　ヤだね
　　　でも、ほんとにその通りだと思う
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　　　ななちゃんの具合が　どうも良くない

　　　特に呼吸が..
　　　それと、おしっこが　やけに近い

　　　やっぱり腎不全？　それとも、尿路なんとかとか言う病気？

　　　でも、食欲が落ちてないのが　せめてもの救い..

　　　今の私のお役目は　ななちゃんの口に合うものを探して買ってくる事＾＾

　　　とは言っても、固形の物はほとんど食べないので　栄養的には問題アリ

　　　それでも、喜んで食べてくれる姿を見るのは嬉しい＾＾


　　　本当は今からでも　きちんとした検査を受けさせるべきなんだろうね

　　　でも、検査を受けたとしても　それから先が..

　　　必要とされる治療が　どこまで可能なのか？
　　　勿論、経済的にね

　　　現実的に　何万、何十万とかかるのは確実

　　　そんな治療は不可能と分かってて　検査だけ受けさせるのも
　　　正直言って　私的には抵抗がある

　　　また嫌な思いをさせ、痛い思いをさせて　そして途中で止める？

　　　だったら最初からやらない方がいい

　　　中途半端にかける治療費で　その分、喜ぶものを食べさせて
　　　あげた方がいい

　　　症状がどんなに苦しく、そして辛くても、残された日々を
　　　出来るだけ穏やかに過ごさせたい

　　　後、どれだけの猶予があるのか知らないけれど..

　　　私の考え、間違ってる？　きっと間違ってるよね？

　　　そう、現実から目を逸らせようとしている　自分の姿が見える

　　　この梅雨空のように、鬱々とした私の心..

　　　梅雨明けがあるように　私の心が晴れる日も来るのかな？
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　　　ななちゃんの呼吸が　またちょっと荒くなってきた

　　　そう言えば、暫く見せてなかった　のざえるような仕草も
　　　ここ２～３日増えてる

　　　あんなに具合の悪かった頃は 不思議と止まっていたのに..

　　　そもそも、今回具合が悪くなったきっかけは　咳というか
　　　のざえる様な仕草から始まってる

　　　それと、呼吸の荒さ..

　　　やっぱりダメなのかな？　また元に戻ってしまうのかな？

　　　まぁ、治療らしい事を一切やってないのに 元気にと言うか
　　　今の状態にまでなれた事の方が不思議なんだけど..

　　　でも、食欲の方は落ちてないみたい＾＾

　　　だから、出来るだけ手替え品替え　工夫してあげてる
　　　とは言え、どうしても同じような物になっちゃう＾＾；

　　　それでも何とか食べてくれてるからいいけど..

　　　昔の元気な頃の状態にまで戻れるとは思ってないけれど
　　　せめてもう少し元気になってくれたら..

　　　後は　ななちゃんとの一日一日を大切に、そして丁寧に過ごす事だね

　　　後々、後悔しないと言ったら嘘になるけど、少しでも後悔する事が
　　　少なくて済むように..

　　　ななちゃん、頑張ろッ！

　　　私も　精一杯頑張るからね＾＾
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　　　「ちょっと待ってね」が　今までのななちゃんに対する私の口癖

　　　トイレにしても、フードにしても　何にしても私の手が塞がってる時に
　　　要求される事が多かったし..

　　　時によっては ノラ達優先だったような事もあったりして..

　　　でも、今は　ななちゃん優先..＾＾

　　　何をしてても手をあけて　ななちゃんの要求に応えるようにしてる

　　　あんなに頑張ったご褒美..＾＾

　　　でも、ななちゃん　最近ちょっといい気になってないかい？
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　　　ななちゃんの体に触れると　何となく丸みが出てきた

　　　とは言え、まだまだ骨ばっかりだけど..

　　　でもね、抱き上げた時に　かすかに重みを感じる

　　　一時は羽根のように軽かったななちゃん
　　　ほんとに空気を抱いてるようだった

　　　あの時はたまらなく辛かったよ
　　　五キロあった体重が三キロ切ってたんだもの

　　　確かに良く食べるし、家の中を動き回るようにもなってきた

　　　顔つきも以前のななちゃんに近くなってきたし..＾＾

　　　体重、計ってみようかな？
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　　　今回の事で思い知った

　　　私にとってななちゃんは 掛替えのない相棒だって..

　　　確かに負担に思う事も多い
　　　居なければどんなに楽かなって思った事も事実だ

　　　でも、居て当たり前の存在..

　　　今までは　ななちゃんの事をもっと軽く考えてた

　　　そして、もしもの時も　もっとドライに割り切れると思っていた

　　　そんな自分の心を揺るがす　今回の出来事

　　　想定外の心の動きに　自分自身が一番驚き、そして戸惑った

　　　自分にとってななちゃんの存在は　こんなにも重く
　　　そして、大きなものだったんだと..

　　　あんなに頑張る姿を見せてくれた　ななちゃん

　　　今、私にとってななちゃんは　誰にも勝る相棒

　　　そして、何にも代え難い　宝もの＾＾
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　　　ななちゃん、具合が悪くなってから自分で毛繕いを一切していない

　　　日当たりの良い庭で毛繕いをしている所を携帯の動画で撮ったのが
　　　四月の下旬..

　　　多分、あれが最後だと思う

　　　あんまりやらないので、一度だけ軽くブラシをかけてあげたけど..

　　　それ以降はあまりの具合の悪さにそれどころじゃなくなった

　　　だから、随分長い事毛玉も吐いてない

　　　元気な頃は所構わず吐かれて閉口してた

　　　ったくぅ　とか、文句を言いながら始末するものだから
　　　ななちゃん、身の置き所が無くて私の前からスッと姿を消したっけ..＾＾；

　　　具合が悪い最中から比べると随分元気にはなったけど
　　　自分で毛繕いをするまでは本調子ではないと思ってた

　　　ところが今朝、ちょっとだけだけど毛繕いをする所を見た

　　　あぁ、これでいよいよ本調子になるのかな？
　　　と、期待をしてたんだけど..

　　　でもね、なんだか覇気が無い
　　　魂が抜けた感じ？　ミョーに大人しい
　　　病み上がりだからかな？

　　　まさか、ボケが始まったわけじゃないよね？

　　　そんなんだったら困るぅ

　　　一難去って、また一難だ～～～
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　　　今回のななちゃんが まさしくそれ..

　　　「頑張ったで賞」　百枚あげてもまだ足りないくらい＾＾

　　　本当にあれだけの状態から　良く生還できたと思う

　　　今回の事で失ったものもあるけど　でも、得たものの方が多い

　　　私にとってはそれほど貴重な経験だったと思う

　　　この経験を今後の人生にどれだけ生かせるか..
　　　ま、それが問題だね＾＾；

　　　それはそうと..
　　　ななちゃん、今までのななちゃんとはちょっと違ってきてる

　　　やけに素直..＾＾
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　　　今回のななちゃんの件で　話しをした人がいる

　　　でも、何を言っても　私の想いは伝わらなかった

　　　あぁ、この人とはもう二度と関わるまいと思った

　　　私と立場が似てて、他の人には言えない事でも
　　　今まではどんな事でも話しをしてきた人だけど..

　　　私の心は冷めた

　　　今朝、不在着信が二件　その人から入ってた

　　　でも、もう二度と　こちらからかけるつもりは無い
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　　　ななちゃん、ここ一ヶ月ぐらい白目をむいて（実際は金色だけど..＾＾）
　　　息苦しさに喘いでいたのが嘘みたいに呼吸が穏やかになってきた

　　　時に意識が遠のくほどの呼吸困難..　そんなのを何度も繰り返してきた

　　　あぁ、このまま逝っちゃうのかな？　って、何度思った事か

　　　でも..

　　　食欲も大分戻ってきたみたいで、今朝もマグロのお刺身を完食..

　　　後はガリガリに痩せたこの体..　少しでも体重を元に戻す事だね
　　　５ｷﾛはムリでも、せめて後１ｷﾛ..

　　　ななちゃん、ここまで頑張ったんだから不可能じゃないよね＾＾
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　　　今回のななちゃんの騒ぎで学んだ事

　　　九分九厘ダメだと思っても　決して諦めない事

　　　例え僅かな確率でも　希望は残ってるって事

　　　生命力って　本当に凄いんだって事

　　　そして、命って本当に大切なんだって事

　　　ななちゃんの具合が悪くなった時、即、安楽死も考えた

　　　あの時、決行していたら　ななちゃんは今いない

　　　今、ななちゃんは　確実に復活の道を歩んでる＾＾
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　　　ななちゃん、昨夜から急にドライフードを食べ出した

　　　それもガツガツと..

　　　そうだなぁ、ここ二ヶ月ぐらい全然見向きもしなかったのにだよ

　　　ただ、食べにくそうなのはこれまでと同じ..
　　　全然噛まないし、丸のまま呑み込んで咽るというか
　　　喉につかえる感じで苦しそう

　　　窒息しちゃうんじゃないかと、見ててハラハラしちゃう

　　　ペースト状のウエットフードをかけて柔らかくしてあげたら
　　　少しは食べやすくなるかなと思いやってみた

　　　でも、そうするとウエットフードだけ食べてドライの方は残しちゃう

　　　やっぱ、ダメかぁ..
　　　どうしてあげたらいいんだろ？

　　　ウエットフードだけだと栄養が偏るから出来ればドライも食べて欲しい

　　　だけど、一体どうしちゃったんだい？　ななちゃん
　　　猫の生態ってどうなってるの？

　　　何だか全然わからないよ～
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　　　ななちゃん、ペースト状のウエットフードに飽きてきてるみたいなので
　　　暫く食べてないマグロのお刺身をあげてみる事にした

　　　以前は好物だったのに、具合が悪くなってからはほとんど口にしていない

　　　一回分ずつに切り分けて冷凍してあるマグロのお刺身..
　　　昨夜の内に冷蔵庫に移し、解凍しておいた

　　　大きいままだと食べにくいので、いつものように鋏で細かく切り刻んでいると
　　　その音を聞きつけて二階から降りてきた

　　　そして、元気な頃のように私の足元で貰えるのをじっと待ってる

　　　ダメ元であげてみようと思ってたのでこの行動にちょっとビックリ..
　　　まさかこんな事をするとはね＾＾

　　　二～三日前からじゃ想像もつかないよ

　　　実は一昨日の夜から今までとはちょっと違う雰囲気ではあったけど
　　　もしかしたら、少しずつだけど持ち直してきてるのかも..

　　　以前のようにはなれないかもしれないけど、これって奇跡だよ

　　　その場で逝ってしまってもちっとも不思議じゃないような
　　　そんな苦しみ方を今まで何度も繰り返してきたからね

　　　いやはや、動物の生命力って凄い..
　　　今はただただ驚いている

　　　でも、呼吸のほうは相変らず苦しそう
　　　これが少しでも改善されればずっと楽になると思う
　
　　　だけど、いつ急変してもおかしくない

　　　あんまり安心せず、かといって悲観もせず
　　　これからもななちゃんを見守ろうと思う
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