頭に浮かんだこと

日付を書いてから１０分以上
止まっていた、

昨日も何にも答えを見つけられないまま
寝た、

今日は家に業者が来ると言われていたので
しばらく外で過ごしていないとならない、

そんなことがあったので
そこそこ早めに起きて
ネットで求人を調べ
一通り見たが押したくなるところはなく
がっかり、

先週までならもう少し高いハードルでも
押したかもしれないが
また自分の影の存在を意識してしまって
萎縮している自分に気がついた今と
なっては厳しいな、

苦しむのはある程度は予想していた、
でも、今回だけは
周りも状況がよくないのも判っているが
大きく変化を望んでいるから
先延ばしにならないような結果を
出そうと思ってはいる、
だから余計苦しむんだけど
正直予想以上だ、

昼くらいに
車で家を出て
古本屋によって一冊本を買って
パチ屋の駐車場とか公園とかで
読んでいた、
やっぱり車のシートだと窮屈で
なかなか集中できなかったけど
そのおかげで長い時間かかって
家に帰った頃はもう夕方だった、

夜に連れからメッセが入って
一週間ぶりに話したか

でも、正直最後に
本気で一瞬限界を感じた・・・・

初めて本気で別れようと
言いかけた・・・


たぶん俺と相手の温度が全然違うから
どうにもならないんだと思う、
それに今は望んでいるのは俺だけで
相手は何も望んでいないから

その辺を話してもたぶん伝わらない
いつまで経っても
俺がどういう奴なのかを
はっきり理解できていない、


何度も何度もここには書いてるんだけどね、
俺を動かしているのは心だって

金でも体力でもなんでもない、
俺は心でだけ動いているんだ、

意志がない行動は全て上手くいかないし
俺の存在を否定する、

今まで壁を越えたのだって
意志があったからだ

今の俺なら病院に行けばきっと
病名つきで薬くらい貰えるだろう、
でもそんな気はない、

依存している、その通りだろうな、
その依存相手にもかまって貰えないからな、

人は一人でなんか生きれないよ、

俺を依存だというなら言え

心を許せない以上
どこにも居場所なんかない、

俺自身の存在を確認したいから
動いているんだ、
でも、それも否定されていたら
俺はいないと同じだ、


それでも明日
会うだろう
それが状況を変えるには一番だろうから
ただ、俺にとっては最後の一手に
なってしまうけど