頭に浮かんだこと

明けて９日
一般的に休みが終わって
社会が動き出した日なわけで

俺も今日から動けるんだけど

ネットで見つけたところで
迷っていた、

結局俺の理想的な形での変化をさせることは
できなかったわけで
このままでは
今までと同じ選択を繰り返さないと
ならないんだけど
だからってこのまま止まっているわけにも
いかないし、
ただ、どれも決めるには決め手に欠ける
そんな感じで
ボタンを押せず

ダラダラと一日ネットを徘徊していた、

何にも考えず
ネット上でも誰かと話したり
スロット行って打ってるほうが
俺にしてみれば有意義で
いい方向へ向かうんだけど
どうしてもマイナス意識と戦って
次の行動を選ばないといけないって
辛いね

そして連れからメールが着て
更に夜には前の派遣から電話も入って
なんだか
どうしてもここでどれかを選択しないと
いけないような雰囲気になってきた、

正直どれを選んでもリスクが高い
あまりいい条件とは思えない、
かと言ってこのままスルーしてしまえる状況でもない、

まさに去年と同じ展開
なし崩し的に選択して辛い日々を送る、

俺には道がないと言ってしまえば
それまでの気もする、

誰も聞いてはくれないが
仮に俺が適応障害だったとしたら
診断される日がこなければ
俺は一生苦しみ続けるんだろうな

俺は一回リセットしたかった、
何度同じ事やったってできないんだって
言っても年齢が許さなかったり
誰も俺の話を理解してくれなかったり

もう普通じゃないんだ、
普通になんかなりたくもないんだ、
今の俺でいいんだ、
今の俺でできることを考えたいんだ
今の俺がやりたい事をやりたかったんだ、

こうして意味の無いマイナスなことを考える時間が
もったいないんだ、

俺は仕事なんか嫌いだ
やりたいわけない、
でも、それを嫌じゃなくさせる方法も知ってる、
俺は仕事が嫌いなんじゃない
義務的に動いているのが嫌なだけだ
プラスな気分で動けば
何も嫌なことはない、

人間誰しも
必要じゃないところに居たいなんて思わないだろ

結局答えが出ないまま
これを書き終える

さっきメッセをしていて
思わず俺が感じてしまったことがある、

俺は段々俺の中で彼女に対して
俺じゃない俺で対応するような時が
現れてきている、

ここの内容も読まれていると意識して
都合のいい書き方をしている時がある、

正直な話、俺は彼女と出会ったとき
心から助けてあげたいと思った、
そしてそれは俺が目の前で導いてあげる事だと思った、

この二年間で俺が思っていたことは
ほぼ実践できて
逆に俺が願っていた事を叶えて貰って
彼女はかなり変わった、

ただ、それは同時に俺の存在の意味が
あまりなくなっているような事も
最近感じる時がある、

本当は俺の方が必要としている状態
なのかもしれないのに
俺は彼女を追っていない、
変な状態なのかもしれない、

そうか、
また俺は歳を取ったんだな、
あとどのくらい
俺には時間が残されているんだ