頭に浮かんだこと

とうとう９月になりましたな、

本当なら明日からまた
旅に行くつもりだった、
しかしそれも
夢と消えたか・・・

別に今からでもその気になれば
行けなくはない、
結局は自分の気力がないから
止めた、
そういうことだから

今回のは俺にとって過酷な筈だから
それを耐えるには
それを超えるだけの成果が
期待できなければ
行けないだろう、

結局なんだってそうさ、
俺にとっては
何をやるにしても過酷で辛い
でも、今までかろうじてかどうかは
しらないが
やってきたのは
それを上回る・・・とは言えないかも
しれないがそれなりの
期待させるものがあったから
動いていたわけで
ま、それにしたって
耐えているに過ぎないんだけど

そのバランスが崩れたって
ことかな

正直前回の西へ行った旅の
目的が俺にとっては
物凄い重要で俺はあそこで
変わっている筈だった、
今までのどんな旅よりも
期待していたし、そして
それに賭けていた、
必死だった、

でも、あそこで出た答えは
予期はしていたが
俺の全ての動きを止めるのに
充分すぎる結果だった、

俺は情けないけど
癒してほしかった、
誰かに頼らないと今の俺は
生きていけないと
実感した、

でもそれ以降も悲しくて寂しい
気持ちになることばかりだった、

今回の旅は
ただ癒してもらいたいから
行こうと思った、
たとえお金を払ってでもいいから
癒されたかった、
でもそれすら確率の低い
賭けになることは避けられない、

もし行って誰にも会うことが
出来なければ
俺はただ苦しくて寂しくて
どうにもならない状態になるのは
間違いない、


もうどうにもならないんだよ

でも本当にそばにいる人間は
どうにもならなくなっていることに
まともに気がついていないし

そうだよ、どうせ俺は人のせいに
しているよ、
自分は何もしないでさ、

だれもまともに見てくれないし
だれもまともに聞いてくれない

今の俺に何が出来るって言うんだ、

本当にこんな俺に何か
できる、普通にやっていけると
でも思っているのか・・・

本当に誰も
親も友達も好きな人も
何もかも本当の意味で信じることが
できない状態で
毎日生活していくことが
どれだけつまらないものか
わかるのか

信じているよ、今でも
俺は馬鹿だからな
でもそれは
いつも微妙なバランスで
保たれているだけで
天秤が少し傾いただけで
なにもかもが壊れる、

こんな危うい気持ちで
毎日生きているのに・・・


俺の見ている現実
俺の聞いている現実を
盗聴でも盗撮でもして
証明するしか
俺が先に進む道はないんだろうな、

俺はおかしな方向へ行っているな
間違いなく

どこまでも壊れればいいんだろ