michelle's diary

今年の２月にココを久々に更新してからと言うもの、スパムとウィルスメールが毎日送られてくる…。ココで公開してるメルアドを業者が集めてたりするのかな〜と思ってたんだけど、毎日ウィルスメールが届くのはちょっとおかしいな、と思い始めた今日この頃。週末ともなると10通ぐらい平気で来る。多いと30通…全部同じ種類のウィルス…。誰かセキュリティソフトを入れてなくて感染したＰＣをそのまま使ってたりしないのかなぁ…。それともメール業者の嫌がらせかな(-_-;

ん〜なんだろう、少し落ち着いて来たのかな。ずっとこの場所をほったらかしにして、本当に愚痴や悩みをぶちまける時のスペースにしか使ってなかったんだけど、インターネット全体を含めて自分を第三者的に見るのに適した場所なのかも知れませんね。同じ様に悩んでる人のページに触れたり、悩み相談支援のページを探してみたりした後で自分の言葉を冷静に眺めてみると自分の心の問題点が見える気もします。
私の中にまだ強い未練が残っていて「もしかしたら…」なんて思ってる…そんな事は有り得ないのに。もしあったとしても(この辺が未練たらたら)それは以前と同じモノではないんだと云う事を受け入れて無かったんでしょう。
愛情は確かに存在してましたがそれは過去のもの。思い出として記憶されるものであり、今ここにはもう無いものなんだと理解してきました。いい歳をしてやっと解かったのか、という感じですが、人間関係が消え去る時の気持ちは何度繰り返しても慣れるものではありませんし、歳をとればとるほど気持ちの張りも弱くなりますしね…
今は、自分の想いを過去の記憶に流す事で前に進めるようになれたら…と考えています。「少し考える時間を下さい」かつて彼女に投げられた言葉が、今は私の言葉になりました…

さぁて、どうしたものか…失恋から立ち直るには恋愛期間と同じだけ心を癒す時間が必要かもねってアドバイスされてみたものの〜そんなに長い時間うだうだしてないと癒されないのか…参ったな…と云う余計なショックも感じてる今日この頃。ほんとは日記を書くような集中力もうまく続かないんだけど、ココでぶっちゃけている内に何か見つかるかも知れないしね…

さて、三ヶ月も前の日記で「忘れて欲しい」と言われた彼女となんだかんだぐずぐずと先月まで続いてました。浮いたり沈んだりしながらも関係を未来に繋げて行けないか話していたんですが「やっぱり終わりにしよう」って彼女に言われて終わりにしました。振られました。
振った方には未練は無くても振られた方は未練たらたらなんでしょうね…やっぱり。一人で目を瞑っていると彼女との過去や未来、その心のあり方を色々と考えてしまって眠れません。幸い今はオリンピックがあるので気を紛らわすネタには困りませんが…
でもこの後にどうしようもない淋しさが襲い掛かってきて、自分で自分をコントロール出来ない行動をしてしまうのではないかと思うととても不安です…

今はただの不安しか感じていません。たぶん自分の心とまだ向き合っていないのでしょう。正直言って何も感じていないのです。淋しいとか悲しいとか虚しいとか…そう云った感情がまだはっきりと襲って来ないのです。本当に気持ちが空っぽに成ってしまったのか、自分が思うほど愛して無かったのか、何か別の理由が在るのか…
彼女は、その場その場が楽しければいいんじゃない、というどちらかと言えば本能的な人で、自分の生き方をなかなか変えられない人でした。その生き方が私に強いストレスを与えていたのも確かです。だから彼女と終わった時に私の中に、解放された…、という気持ちが湧いているのかも知れません…それはそれで哀しい事ですし、自分が愛した人をそんな風に思っていたのなら自分を責めたくなります。ただ、今は何の感情も考えも纏まらず、彼女の思い出と、あの子はちゃんと幸せに成ってくれるのかなと心配する気持ちと、もうあかの他人なんだから死んでも病気でも伝わらないという冷めた気持ちを繰り返し見つめるばかりで…
それが無性に苦しくてオリンピックで気をまぎらしてる日々です。やっぱり「忘れる」って云うのが一番の特効薬なんですかね〜
なんか気持ちを浮き立たせるいい方法はないものなのか…